Произведение №1. Добавить к уже сказанному ничего не могу. Много-много-много слов, из которых ни то что картинки, даже какой-то определенной мысли не складывается.
1 балл.

Произведение №2.
Больше походит на завязку для какого-нибудь детективчика. Язык так себе, но по крайней мере уже вполне можно представить, о чем идет речь. Смысла нет.
Карина в баре все еще рыдала, сидя на коленях у дивана. - понравилось. Коряво, но выразительно)
Не понравилось, что художник - араб. Я, конечно, понимаю, что есть основания, но все равно расизм.
3 балла.

Произведение №3.
Очень меня интересует стиль автора. Как-то он предложения строит... странно. Вполне возможно, что это намеренный ход, хотя лично мне только мешало. Например:
Сперва бросилась к окну, там широкий подоконник утонул в зелени, потрогала каждый листик, стебелёк, ободряюще пошептала маленькой завязи, откуда совсем скоро появится роскошный цветок. А почему не так: "Сперва бросилась к окну - там широкий подоконник утонул в зелени - потрогала каждый листик, стебелёк, ободряюще пошептала маленькой завязи…"?
Или вот:Глядя на Юльку, и то как крутится у зеркала, то, как блестят глаза, а с милой мордашки не сползает улыбка, не трудно догадаться, что думает вовсе не об отсутствии волос… - Почему не: "Глядя на Юльку, на то, как крутится у зеркала и как блестят глаза, а с милой мордашки не сползает улыбка, нетрудно догадаться, что думает вовсе не об отсутствии волос."?
Интересно было бы узнать, что другие по этому поводу думают.

сказка кончилась, когда появились новые формы рака - у Юльки новые или вообще новые? Если первое, то че-то странно.. А если второе, то неясно, как это касается героев.

ЖАДНОСТЬ, с какой рассматривала себя новую, поразила: голова чисто выбрита, а ведь ещё неделю назад все одноклассницы завидовали длинным, до пояса, волосам- то, что красным - описание жадности. Хм..

Вообще неплохо.
Понравилось использование контрольных слов.
4 балла.

Произведение №4.
То же, что и в первом, но некоторые отдельные предложения выделяются.
2 балла.

Второе развеселило. Но первая часть (с описаниями) вообще показалась не к месту. В целом получше, но идея осталась непонятной. И не зарисовка, и не полноценный рассказ. Герой какой-то мёртвый. Вроде что-то делает, но напоминает ожившую скульптуру.
3 балла

Третий текст из другой лиги. Маленький, но законченный. Ничего не убавить или прибавить. Эмоциональная составляющая тоже на высоте. Единственное, что хотела бы снова перечитать.
4 балла

А четвёртое... как горький овощ, что редьки не слаще. Намешано всё, что можно и нельзя. На мой взгляд, неудачная попытка постебаться. Но вместо смешно стало тошно.
1 балл.

Вот такие мои мысли...

Основные параметры оценки: гармоничное вкрапление в произведение контрольных точек слов. А так же, что важнее, их необходимость по контексту.
№4 - 1 балл - выкини иль замени контрольные слова и ничего не изменит.
№3 - 2 балла - такая ж беда как и в четвертом. Но там хоть фабула присутствует. Хотя написано слабо - легкая зарисовка - нет глубины, что должно быть присуще произведению. *Зарисовочка для беззубого читателя* Но соответствует этому уровню - это плюс.
№2 - 3 балла - задача с контрольной цепочкой выполнена на 60%. Браво. Огрехи редакторские и не совсем правильна подача материала, в последовательности, по контексту.
Если успею, то помогу доработать до удобоваримости (потребуется и помощь СГ) в рабочем разделе "произведения сайта".

Спасибо секунданту!
Так же благодарен и участникам!
Я считаю, коллеги, что дуэль, как эксперимент, удалась)
Продолжайте опыт...
Голосовавшим, читателям, в благодарность - искренне желаю научиться искусству читать!.. Хотя бы;))
P.S: На представленное к дуэли произведение я, двадцатого числа сего месяци и года, получил предложение, от гл.редактора газеты"Совершенно секретно" (Приволжский АО РФ) опубликоваться в одной из их рубрик.
Но, господин М. А. Аштаев, настойчиво, советовал не публиковать подобное на подобных сайтах... . Хотя я, лично, думаю наоборот;))
Всем удачи и творческих успехов)!
(с уважением, А. А. Фирье)

1 ADAM remix - Автор ясен с первых строк) Довольно необычное построение предложений.(аналогично чату, например)) В общем то, как иногда указывает в рецензиях Адам, - "То-то предложение выдает автора", или "В этом виден автор", так вот, вообще во всем тексте виден автор! Я, когда читал, даже не представил себе какого либо иного героя, кроме ADAM remixа. Что рассуждения поначалу, что диалоги Героев - все один Адам, передающий все это чисто своим языком.

Это плохо? Нет! Но, вот беда, из-за особенности этого самого языка, не все предложения доходят сразу, часто приходится перечитать... Диалоги - без обид тезка, но диалоги не годятся. Главный диалог, мало того, что не подписан(я вообще не понял ГДЕ этот диалог происходит, как выглядит это "место" и оппонент ГГ) К слову о втором персонаже... Так как Адам все передавал только лишь своим языком, без внешних данных персонажей и их типажей, вышла такая штука:

-- Умерь недоумение раб! И слушай больше. - грозно сдвинув брови сказал ADAM remix, затем сделал два ,быстрых шага вперед и обернулся:
-- Слушать? Хорошо, я слушаю Вас. - сказал он тихо, присев в коленках, будто сразу став ниже на голову.
-- Так вот, очередной раз, ты, жалкое создание, поддался животной своей сути! Опять, инстинкты сбили с пути дух твой. - Аdam снова кричал, распрямившись и презрительно уставившись в пустое место.

- Как было сказано, Голум) Я не стебаюсь, правда, такое впечатление.

-- О, нет. Я гибну, о, нет. - ну да, гибнет он) Эта фраза, не знаю.. написана так что ли, или просто не к месту. Но мне представилось, не то, что автор имел ввиду. Я увидел что-то типа небритого дяди в плохо запахнутом халате, обмякшего на диване. В руках у него бутылка пива. Он смотрит футбол по ящику, а тут рядом стоит АЛЕКСАНДР и выдает свои гневные тирады. И вот тут-то небритый дядя отхлебывает пива, наконец переводит взгляд на надоеду, и подкатив глаза передразнивает: - О, нет. Я гибну, о, нет... - потом вышвыривает его за дверь, и смотрит дальше футбол...

Звиняюсь, за поток воображения. Это я для иллюстрирования, что читатель видит, в отличие от автора. Далее "прощание" ГГ - ну очень много пафоса: Пришёл миг расплаты.
Мне больше не усладиться земным благом. - это что, Президент средневековый, что ли) Посадил бы его в карету, Королем назвал бы.

Веола, конечно, уже не ADAM remix, но тоже кукла.
Идей в голове у автора, хоть отнимай. Смыслов, подсмыслов, подоплек и тд и тп. Но вот так, чтобы взять и выразить одну идею четко и прозрачно, что бы всем было ясно и(что не менее важно) интересно, так не вышло.

Слово "АЛЕКСАНДР" я не понял, это чье имя было? Кого-то из родных ГГ, или того с кем он беседовал? Архангел? Надо читателю объяснять.

В общем будем честны - не хорошо. НО, ADAM remix поэт, и мало того - это, как я понимаю, первые шаги в прозе! Это картину меняет) Я бы посоветовал направить этот необычный, личный язык в русло сюжета. Меньше рассуждений, Адам, в них ты уходишь легко. Лучше завлечь читателя историей, персонажами(которых тут у тебя нет), красками, образами, эмоциональными и адекватными диалогами, а потом можно и вплетать такие вот "потоки сознания ГГ", тогда это и воспринимается по другому.

В общем, учитывая, что это первый опыт в прозе, можно только похвалить(чем я и занимался))) 1 работа - 3 балла.

3. koLLaps - Единственный из нас, кто постарался. Ну, или все остальные старались плоха) Хорошая работа. Есть стиль, есть персонажи, есть чувства... Как было сказано "слезодавилка для девачег" - так вот, меня не проняло) Но качество есть качество. Да и фон удался... Не совсем понял, почему девочка Жадно себя, лысую разглядывала... Она не должна была бы расстроиться?

"Мне больно смотреть под ноги! Я чаще смотрю на солнце". - вот это понравилось. В общем выискивать ошибочки смысла нету, хотя при желании можно) Все равно коллапс получает максимальный балл. - 4 из 4.

4.BuGOOT - После "лося, который люит колу", автор так же без проблем узнается) Раскакзик не удался... юмором. Хоть, на него и упор. Сюжет не домыслен. Нет оконченной идеи, что, зачем, почему... Просто собрал Княже войско и двинул в город, там попали в зарубу, и вот князь уже пишет объяснительную в милиции. Задумка может и не плоха. Но не дожата, техничесски-юморестичесски, что ли. То есть вся соль в том, КАК он написал объяснительную? Когда об этом узнаешь, не смешно. Текст также некачественно вычитан. Что понравилось - Бухло-живая вода и изгнание бомжей-печенегов).

Вот например: Ну, я значит на часы – а что толку! Солнца нет, определить не могу – часы солнечные. - то, что у него солнечные часы было бы смешно. Ну в кино, например. А здесь надо бы как-то по другому преподносить, вот это пояснение все портит в конце. Кому он это поясняет? Своей дружине? Дык они и сами видят, наверное. А читателю надо, как-то смешнее преподносить. Один и тот же факт может быть смешным и нет, просто по разному преподнесенный.
Итог: BuGOOT-2 балла. Потому, что ставка была на юмор, а юмор не удался.

Спасибо всем, дуэль все же получилась. BuGOOT - идея класс. Может, как пилотная версия и с косяками вышло, но всеж круто.

Работа номер №1 - 1

1. Трудно читается. Текст не слишком лаконичен, а плюс ко всему сложноват для восприятия сразу, на лету.
2. Пока не дочитал до конца и не понял задумку - текст скорее напоминал записки сумасшедшего (прошу простить автора, ну так показалось). Причём не классическое произведение.
3. Мелкие недочеты решил не отмечать такие как :
- Отпуска, выходные и положенные каникулы совсем не помогает
4. Может, потому что задумка конкурса была моя, и я не так себе представлял специфику. Но вот допустим обработка слова ЖАДНОСТЬ. Оно было обыграно:

тебя обуяли: страх, ЖАДНОСТЬ, презрение, злость и высокомерие

понятно, что написано по правилам, просто оно стоит в ряду подобных, мне лично это мене ценно, чем написание куска целиком к слову. Как, например сам автор пишет ниже.

4. Простите, конечно может это по МНЕ Фрейд плачет и я вижу то, чего нет. Но, читая данный текст, у меня зародились некоторые мыслишки:
« Где взять силы? Нигде не прибывает
маленький да удаленький
Виолетта, зайдите ко мне пожалуйста. Захватите сок». Ну, это так к слову, так шуточки…

Итог. Мне не очень понравилось. Задумка есть, но исполнено средне, трудно читать.

Работа номер №2- 4

1. Отличная работа. Читается очень легко и лаконично.
2. Идея, замысел, интрига – всё присутствует.
3. Из минусов могу назвать только один. Но существенный. Это 13333 знака. При оговоренных 5000. Хоть они и прочитались быстрее, чем работа № 1. А согласитесь рассказать эту историю в 5 тысячах очень сложно,

Итог. Понравилось, отлично написано.

Работа номер №3 - 3

1. Хорошо. Очень хорошо. Текс читается легко.
2. Видно, что у автора была идея, и он смог её воплотить.
3. Минусов не заметил.
4. Хотел поставить на первое место, так как и этот текст понравился, как и № 2, а там нарушение объема. Но всё-таки решил иначе.

Итог. Хорошая, добротная работа.

Пномпень – 1
Рэм - 1
Rina_Lu - 1
flamet - 2
Therion - 3
BuGOOT – 1
Итого: 9

2 рассказ - Therion

Пномпень - 3
Рэм - 3
Rina_Lu - 3
Flamet - 3
ADAM_remix - 3
BuGOOT – 4
Итого: 19

3 рассказ – koLLaps

Эльза – 1
Пномпень - 4
Рэм - 4
Rina_Lu - 4
Flamet - 4
Десятый - 1
ADAM_remix - 2
Therion - 4
BuGOOT - 3
Итого:27

4 рассказ - BuGOOT

Пномпень – 2
Рэм – 2
Rina_Lu – 2
Flamet -1
ADAM_remix – 1
Therion – 2
Итого: 10

Итак, с большим отрывом победил koLLaps. Мои поздравления.
Первая моя дуэль в роли секунданта… Да ещё такая. Непросто это.
Не знаю, удался эксперимент или нет, мнения разделились. Но, вот дуэль, и результаты.
Всем спасибо, особенно тем кто принял участие в голосовании.
Дуэль закрыта.