|
|
|
260. dUlA против Катюшки
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 483
Замечания : 0%
Сражаются Дула и Катюшка. Пишут сюжетную поэзию на тему "Амеба бессмертна".
По древу прошу не растекаться.
Неделя на сочинение (т.е. до 24 мая)
Неделя на голосование. Успехов)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 150
Замечания : 0%
Амеба-подобное солнце невинно, как новорожденный дьявол
Скользило в сторону заката и возбуждало в нас мечты для сновидений
А где-то там, вдали, где Прометей с небес на землю падал
Сейчас идут бои людей из-за простых, но разных убеждений.
А на опьяняющих волнах пламенного гнева, скользил корабль ветхий
А вместе с ним, ему подобное, кривое, но все ж роскошное свечение.
Оно менялось, и шалило и глупило как рисунок детский
И от того и захватывало дух и вызывало головокружение
А где-то там чернеют и наглеют порой захватнические тучи
А дикий, бесконечный ветер рвет ткань и раздирает паруса
А тетя смерть так искренне проверяет кто из нас везучий
Рукой своей костлявой закрывая нам глаза.
Шумят, взрываться, и бредят залпы пушек, ружей
Увы, потери столь велики, как неизбежны
А капитану и команде снова новый план так нужен
Быть может он и есть тот луч надежды
И с каждой новой смертью крик, внутри все беситься меняет полюса,
Но жизнь непрочный материал, ее цени она костюм для лучших ролей
Внутри горит и вечность теперь миг, когда на сердце капнула слеза
Как жаль что солнце не слеза, оно потухло поневоле.
Но я смотрю назло стихии, смотрю куда-то вдаль, куда-то в небеса
Ах, я хотел бы жизнь купить, и счастье получить бы златом
А облака, что мчаться как лихие, с собой проносят голоса.
Так был бы смысл жизнь убить, что б ради ТЕЛА сделаться богатым.
Увы, еще не скоро срок конца для золотого века
При виде золота, щедрот и кладов, невольно нас хватает хмель
Ах, как глупа, наивна и бездельна участь человека
Ведь всех, в конце концов, ждет неизбежная постель.
Мне мое скупое зеркало сказало не тая, все правду выливая напрямик
Твой взор потух, твой благородной ум поник, твои скудеют скулы
И посмотри ты на себя, ты ведь давно уже худой старик
Твой день ушел давно, усталый скучный и унылый
Амеба-солнце катилось редкостно, инертно
Туда где крушатся, ломаются мечты. Туда где пустота
Сначала я боялся, но позже понял я, оно бессмертно
Ну, вот она, моя фантастика.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 62
Замечания : 0%
Анатомия сердца - наивный обман души,
Мы забыли о звёздах, погрязли в бездумной лжи.
Верность стала не в моде, в моду входят пустые слова,
Люди души меняют на судеб чужих зеркала.
Дружба больше не в моде, в моде едкий дымок сигар,
Одиночество, злоба, кампаний хмельной угар…
Разлетелись осколки мечтаний, надежды нет.
Боги этого ждали, оставив безумья след?
Электронные письма, электронные чувства, слова,
Снова стрелки бегут, измеряя остатки в душе тепла,
Люди больше не люди. Потерявшись во тьме веков,
Мы пытались найти ржавый ключ от своих оков.
Растворившись во лжи, мы искали надежду в пыли,
Может быть, и нашли бы, если б небо увидеть могли.
Поколенье бессильных, наши Боги – осколки стекла.
Что ж, всё верно, амёба бессловна- амёба всегда жива.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 353
Замечания : 0%
Итак, господин Дула:
"Амеба-подобное солнце невинно, как новорожденный дьявол" - фраза хороша, но по ритму не подходит, тут же спотыкаешься, когда читаешь. Повертите ее немного, авось, сами придумаете.
"А на опьяняющих волнах пламенного гнева" - замените на "пьянящих".
"А вместе с ним, ему подобное, кривое, но все ж роскошное свечение. " - не знаю как тут, но тоже не вписывается в ритмическую картину. Тоже покрутите.
"И от того и захватывало дух и вызывало головокружение " - "захватывало" на "пленяло" и перед ним уберите "и" тогда.
Вот! я придумал как тут во второй строфе:
2. А вместе с ним, подобие его искажено, что роскошью светило;
4. И от того пленило дух и голову вскружило.
"А где-то там чернеют и наглеют порой захватнические тучи" - мне вот кажется, можно написать так: "А где-то там мелькают чернью вражеские тучи".
"рвет ткань" - ткани рвет.
"искренне" - чтоб ритм не сбивать, лучше "честно".
Следующая строфа:
1. перед "бредят" уберите "и";
2. просто напишите: "Потери велики и неизбежны".
"материал" - замените на "трос".
"Внутри горит" - если я правильно понял фразу, то лучше напишите "внутри огонь".
"конца для золотого века " - мб, "конца златого века"? по-моему, так лучше звучит.
Предпоследняя строфа:
"Мне мое скупое зеркало" - уберите "мне". получше звучать будет.
"Амеба-солнце катилось редкостно, инертно " - "Амеба-солнце катится порывисто, инертно". Понимаю, что не хотели мешать времена, но все же.
"моя фантастика" - фантастика моя.
Идея - идея хороша. В свободное время займитесь графоманством, для себя, отточив искусство подбирать рифму.
ну вот и все)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 353
Замечания : 0%
Катюшка:
Может, я слепой, но вот к рифме придраться не могу. Все чисто и читабельно.
По поводу смысла: да, рифма и красота стиха важна, но на первое место, все же я ставлю идею. А идея у Дулы будет побольше. За это голос Дуле)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 672
Замечания : 0%
дула +1 Катюшка, не впечетлило
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 483
Замечания : 0%
Sol, выражайся яснее, пожалуйста.
Неаргументированные голоса не принимаются.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 367
Замечания : 0%
Голос за dUlA, хотя бы потому, что картинка красивая. Фиг бы с ним, с ритмом, солнце-амёба того стоит. И мысли есть.
А второе произведение может, и хорошо написано с точки зрения техники, но ничего такого впечатляющего. Стандартные сопли о бездушности мне не нравятся.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 124
Замечания : 0%
dUlA, чистить, чистить и чистить. Чесать, чесать и чесать. Но.
Оно живое, кажется, неуклюже, но шевелится.
Катюшка, напишите что-нибудь про себя, из себя, а не про "мы". И своими словами, а не общими. Извините, не в обиду.
Голос за первое.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 672
Замечания : 0%
а что не ясно хотя стихи дулы кажутся лично мне немного не законцеными но всетаки посравнению со стихами катюши кажэется более впечетляюшим а катюшены ну мне мальоха непонравелись. Кстати знаю же что дуэлянты могут лучше
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 148
Замечания : 0%
Среди двух представленных работ я даже умудрился рассмотреть нечто общее (не про амеб). Оба автора упомянули о собственных внутр переживаниях, сквозь взгляд утопии мира людей.
Дуля сразу в лоб создает образ амебы-солнца и пустился в пляс рифмы. Чуть ли человеческая природа - воевать. Затем, а-ля "Люди гибнут за металл" переводящая в старческое увядание. И концовочка - пустота бессмертна?
Катя
Верность нынче не в моде и прочие порочные болезни людей. Амеба, как образ пороков? Наверное нет... кажись, просто рифмануть - упомянуть амебу.
Оба стихотворения - несут мрачный пессимизм (для меня).
Ай, за танцора рифм проголосую - Дуля.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 62
Замечания : 0%
Прошу прощения за флуд, но просто не удержалась. Господа, стихи, раскрывающие истинные мировоззрения автора, не пишутся "на тему". Прошу, не надо искать в моей работе больше смысла, чем есть на самом деле. Просто мне ужасно не хватало времени, а к моменту написания стиха я уже где-то неделю не спала больше 4-5 часов в сутки, вот и получился такой бред.
А Дула, реально, молодец. RESPECT от меня.  Ему и проигрывать не стыдно.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 10
Замечания : 0%
Голос за Dula, хорошие образы встречаются довольно таки часто, стиль выдержанный, кое-что бы подправил, но все же стих лучший.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 228
Замечания : 0%
Слово прозаика:
Стихи должны трогать за душу, они должны прикасаться к чувствам. Каждое слово должно бить или в купол Св. Марии в Париже или в барабаны обтянутые кожей врага.
Во втором стихе этого совсем нет, в первом только эти строчки:
Но я смотрю назло стихии, смотрю куда-то вдаль, куда-то в небеса
Ах, я хотел бы жизнь купить, и счастье получить бы златом
А облака, что мчаться как лихие, с собой проносят голоса.
Так был бы смысл жизнь убить, что б ради ТЕЛА сделаться богатым.
Чтение первого мягко говоря было затруднительно. Не нашла я там ритма. А что нужно человеку не сведущему в стихоплетстве? Простота. Нет ее. Дальше... Смещение сюжетов и типа повествования. Образы не подкрепленные ничем, не имеющие почвы. И за что ж ты так не любишь бедное солнышко?
Второе, конечно не шедевр, но хоть на слух ложиться.
№2
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 145
Замечания : 0%
Мне понравилось первое стихотворение своей нестандартностью подачи: растянутые строки очень приближены к прозе, но рифмуются (хотя и не всегда). Ритм, конечно, надо править. Частые сбои заставляют спотыкаться, а, порой, с размаху "биться" об ускользающий смысл. Но, на мой взгляд, много интересных образов.
Второе лучше по исполнению, но, простите, много банального.
Мой голос за №1
|
|
|
