|
|
|
Дуэль № 267. Кроатоан vs роботБендер
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 312
Замечания : 0%
Друзья! Уважаемые начинающие писатели!
Мне выпала честь создать дуэль двух китов нашего сайта. В безжалостной дуэли сойдутся мастер ужасов и реализма Кроатоан и замечательный критик и психолог роботБендер!
Сражение состоится в прозе. Начнется 29 июня и завершится 16 июля. Объем работ ограничен только фантазией соперников, ну а голосовать мы будем с 17 по 24 июля. Авторство открытое.
Ах, да. Тема: Что нам для счастья надо.
Так как работы были выложены раньше, то голосования закончится 20 июля. Торопитесь!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 575
Замечания : 0%
ТЕТРА
- По-хорошему…
По-хорошему ехать надо было не сюда, в Лиманчик, к дикарям и матрасникам, а куда-нибудь…-
Марина расплатилась с официантом и вышла из-за столика
-… куда-нибудь. Но тут друзья. А друзья – это «Доброе утро» в оба уха среди ночи. И костер по вечерам, и походы за вином в Абрау, и рассвет на геодезической вышке. В общем, много-много плюсов. И один маахонький минус – невозможно побыть в одиночестве, даже если ты по собственной воле сбежала от пьяной компании.
- Маррина! Марррина!!
Навстречу, как шар из боулинга, катился рыжий Серега. Отскочить она не успевала, да и смысла не было. Если уж Серега ставил перед собой цель тормозить в конкретный предмет, он ее добивался.
- Что? – выдохнула Марина, вытянув руки вперед для амортизации.
- Меня там не любят, - Серега врезался в подставленные ладони и замер, склонив кудлатую голову.
- Где, кто? Наши? На стоянке?
Голубые Серегины глаза выглядели несколько асимметрично: правый в скором времени обещал заплыть фиолетовым.
Видимо, на стоянке Серегу не любили крепко.
- И чего теперь? Скрываться будешь?
- Ага. С тобой, – он, как ему казалось, нежно взял ее за руку. – Ты же Маррина, ты пена моррская. Знаешь, о чем я мечтаю всю жизнь? Сидеть в прибое. С трубкой и шампанским. И чтобы передо мной, в волнах, нежилась прекрасная обнаженная женщина.
- Ну? Шампанского тебе купить?
- Дура, - обиделся Серега. – Шампанского я и сам куплю. Пошли со мной. Поддержишь и морально, и физически.
- Вон Рапунцель твоя спускается, - Марина намекающе поиграла бровями. - Она в курсе, что тебя кто-то еще будет поддерживать?
Подошедшей Светке-Рапунцель, как оказалось, важнее было забрать деньги у благоверного. Но против одной бутылки она ничего не имела.
- Девочки! На пляж! Пойдемте на дикий пляж! – Серега аж пританцовывал от открывающихся перспектив, и Светка умоляюще смотрела на Марину: «Пойдем, а? или я его булыжником прибью по дороге».
На диком пляже было пустынно. Прохладный ветер неутомимо гнал кружевные волны к берегу, и печальные нудисты сидели на валунах, закутавшись в покрывала.
Голый и довольный Серега устремился в ближайшую промоинку, не дожидаясь девичьего эскорта, и осел там морским котиком. Пьяному море было не по колено, а по волосатую грудь, и бронзовый Серегин верх возвышался над водой как бюст древнегреческого полководца.
Из Марины получился отличный стюард. Шампанское пузырилось и лопалось янтарным фейерверком. Табачный аромат кружил голову, навевая мысли о сильфидах, гуриях и прочих прелестницах.
Отпивший и прикуривший Серега властно махнул рукой:
- Светка, плыви!
И Светка поплыла. Русалкой. Вскидывая тонкие руки, кутаясь, как в драгоценную парчу, в пряди темного золота.
- Светка, ты богиня! И ты, Маринка! – орал счастливый Серега и стучал трубкой по бокалу. - А я бог! Так выпьем же…
Выпить он не успел: очередная волна накрыла Серегу с головой.
- С головой…
С головой творилось что-то неладное: мрак и туман. Не хотела голова думать о завтрашнем экзамене, не хотела ничего запоминать. То ли потому, что на улице бушевал настоящий шторм, и деревья, как ночные разбойники, лупили ветками по окнам. То ли потому, что назло маме из колонок орала группа «Слот».
Рядом с заброшенной «Историей философии» лежала фотография. На ней улыбался Буян. Саша, Сашенька. Александр Буянов. Серые глаза, есенинские кудри. Красавчик, бабник и алкоголик.
Настя любила его с тех солнечных осенних дней, когда их, первокурсников, отправили на помидорные поля, а Буяна назначили к ним бригадиром.
Помидоров на полях меньше не стало, но бабье лето в конце концов закончилось, и Буян столкнулся с Настей в коридоре родного универа. Подмигнул приветливо, улыбнулся… и все.
Фотка была любительская, сделанная мыльницей исподтишка. Одна предприимчивая мадам, знавшая о потаенных Настиных желаниях, пошла ей навстречу всего за полтинник.
И вот теперь фотография лежала на паласе, а над ней, как ученый над бабочкой, застыла Настя с иголкой.
Давно уже отзвучала песня про куклу вуду, а Настя все не могла решиться.
Ей казалось, что она собирается проткнуть не фотографию, а живое тело. Беспомощное, распластанное на жестком полу. Буян улыбался, не понимая, что его ждет, и Настя дрожала.
- Прости.
Она знала, как это будет. Вывороченные рваные края. Игла пулей прошьет картонку и уйдет куда-то за пределы. Дальше-дальше, через улицы, кварталы, перекрестки. Через кожу, мышцы, прямо в биение: тук-тук.
Буян по-прежнему будет улыбаться. Но это будет уже ее Буян.
Надо было только решиться. Решиться на боль, которую она ощущала уже как свою собственную. Решиться – и одним движением, одним ударом прекратить эти муки, когда - всюду он, везде он. Без нее.
Настя встала и пошла на кухню. Пила долго, проливая воду, захлебываясь. Думала, а чем он сейчас занимается? Играет в покер? Или раздевает очередную залетную? Радуется, ни о чем не подозревая. А через секунду согнется, прижимая руки к сердцу, и медленно осядет на пол. И глаза у него будут стеклянные, и может быть, изо рта потечет алая струйка. В фильмах такое часто показывают. Ему будет больно, очень больно, но, когда его поднимут друзья или эта шалава вызовет «скорую», он станет смотреть на них непонимающе и первым его словом будет «Настя».
Она вернулась в комнату. На паласе лежала фотография, а казалось, что это сам Буян по-хозяйски расположился в ее квартире и ждет, ну когда же…
Снова взяла иголку. Отложила и вытащила из тумбочки целую упаковку. Выбирала долго, придирчиво. Колола палец, чтобы уж наверняка. В какой-то момент подняла голову и, увидев себя в зеркале, истерично расхохоталась. В квартирной тишине смех тоже прозвучал по-голливудски.
В последний раз провела подушечками пальцев по фотографии: пригладила брови, коснулась носа, полуоткрытых губ. Занесла руку и резко опустила…
Ничего не изменилось. Никто не позвонил. И Буян, которого она встретила осенью - красивая, загорелая, независимая – был уже не нужен. Поздоровались … и все.
Осталась только уверенность, что Бог, которого нет, когда-то спросит с нее по полной.
- По полной… Эй, братан. Хорош дрыхнуть - в костер упадешь.
- А?..
- Твоя очередь рассказывать. По полной…
- Нах… По полной. Наливай.
- Да оставь ты его, пусть спит.
- По полной…
- По полной я выплачу через месяц. И не надо мне без конца эту историю припоминать. Квартира – это совсем другое. Да ёпересете, мама… Что ж я, по-твоему, совсем без мозгов? Да, и когда женился, мозги были…
Сдерживать себя становилось все труднее: Максим шел по улице красный, не замечая ни людей, ни светофоров. Полоса – яркая, пестрая, громкая – двигалась параллельно и раздражала еще больше.
Ненаглядная, сволочь, так и не стала выплачивать часть кредита. Максим выгнал ее из дома, увидев однажды, чем она занимается в своем киоске в ночную смену. Постоял, послушал, бросил на прилавок забытый телефон, а утром выставил за порог ее чемоданы. Казалось, все проблемы решил одним махом. Но через месяц пришли улыбчивые судебные исполнители, чтобы напомнить, что кредит взят на его имя. А еще через месяц Максим разместил объявление о продаже дачи.
- У кого подала в суд? У Даниловых? И они чего? Не будет у нас такого, мама. Вот если я приватизирую, тогда хана квартире. А сейчас и я здесь прописан, и дети мои. А она пусть в Питере своем…
Самое обидное, что мама была права. Даже кинув его на деньги, ненаглядная имела виды на квартиру и плевать ей было, что сыну и дочери она нужнее. Максим знал, что с ее характером бывшая и в суд подаст на принудительный размен. Но знал и то, что спустит ее с лестницы, как только она это озвучит. А там – помогай ей удача, питерский хахаль и полиция…
- Мама, не лезь не в свое дело. Я тебя в последний раз прошу. Да сколько можно?! Б**, я мужик уже взрослый, у меня спиногрызов двое! Хватит мне рассказывать, какой я дурак!
Максим опустил руку с зажатым телефоном и, глядя куда-то сквозь проходивших мимо девчонок, громко выругался. Девчонки испуганно порхнули в сторону. Отойдя на безопасное расстояние, обиженно покрутили пальцем у виска, но Максим уже не видел их – вздохнул поглубже, как ныряльщик, и снова бросился в мутный провал разговора.
- Я знаю, что ты волнуешься. Да. Только о нас. И про сердце знаю. Извини, я не хотел тебя обидеть. Мама… Мама, остановись… Ты хочешь, чтобы я отключил телефон? Я это сделаю, ты добьешься. Всё.
Максим нажал на кнопку сброса, еле подавив желание шарахнуть по рекламной тумбе. Прямо по морде Линдсей Лохан, одетой в шмотки от русской дизайнерши. Наркоманка хренова. Профессиональная улыбка в объектив и плевок в спину: «Достала».
Достала! – морщились деревья.
Достала! – каркали вороны.
Даже машины гудели и визжали: Достала!
Достала!
Подключились голоса - женские, мужские – и только тогда Максим понял, что это не про их отношения с матерью.
На дороге, чуть левее перекрестка, толпился народ.
Женщины голосили. Кто-то уже дозвонился до скорой. А в эпицентре сидел, глупо улыбаясь, пацан и пытался дотянуться до кроссовка, отлетевшего в сторону. Кроссовок лежал на боку, безмятежно раскидав шнурки по асфальту, а пацан все тянулся и тянулся к нему, словно от этого зависела его жизнь.
- На зеленый я ехал, - орал усатый мужик, обращаясь ко всей толпе сразу. – На зеленый! – И злобно отирал усы – то ли от пота, то ли от слез…
Максим выбрался из толпы и снова набрал номер мамы.
- Мамы…
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 827
Замечания : 0%
Рассказ удален по просьбе автора
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 312
Замечания : 0%
Ура, друзья! Голосование объявляется открытым!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 480
Замечания : 0%
Сложное голосование. И то ли я себе какую херню накрутил, пытаюсь вдуматься, то ли ещё что непонятно. Скажу сразу: у Кро технически лучше. Взял одного перса, подробно расписал, в то время как РоботБендер в маленький объём запихала аж 5! Ни расписать не успеть, да и зачем столько? В первом творении эмоцией нет, почти. Даже не так: есть ситуации, где эмоции возможны, но самих эмоций нет, не испытал. Второе выигрывает бесспорно: трупы животных, драка, первая любовь, драка, опасное путешествие через вьюгу, игры во дворе. Эмоций достаточно, захватывают, удерживают.
Ну а теперь что не нравится откровенно, и это касается только второго творения. Автобиографичность. Ну, тут попробуй докажи, оставлю без комментариев сей пункт.
Есть очень хороший способ наладить коммуникацию с человеком. Спроси его о детстве, что было весёлого, как дурачились в школе, и, уверяю вас, он запомнит вашу персону как очень приятную. Интересную уж точно. Драка, первая любовь, увлекательные игры, первые ночёвки в лесу, рыбалки, всякие дурачества - всё остаётся в памяти крепко и путешествует с нами до конца. И потому использование детей в качестве главных героев у меня вызывает очень неприятное чувство... ну, как в магазине, где вежливый продавец и улыбается, сыплет комплиментами, со всеми правилами качественной коммунации беседует с вами, снова комплименты, всё красиво и мило... Воротит от этого лебезания так, что в одном спортивном чуть нахрен продавщицу не послал. Впаривальщики.
Ладно, не совсем точный пример. Я передал ощущения. А сравнение более точное вот такое: использование детей в качестве ГГ - как чит в гаме. Эмоции вылетают автоматом, трудится нужно меньше, ведь каждый ребёнком имел счастье быть. И читатель, при выборе такого приёма, заочно ваш при прочих равных условиях.
И потому мой голос за РоботБендера. Не потому, что написано лучше. Техническую сторону я в кратце рассказал. Просто тут немного другое вступает в силу, обратное.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 952
Замечания : 0%
Эх,я так и не смог дочитать творение Кроатоана до конца, хотя было интересно.
Буду судить по тому, что есть.
В своей работе Елена постаралась показать разные виды счастья, кому что от жизни надо. Сюжетно интересно, эмоционально нейтрально.
Что касается Кроатоана, здесь и сюжет и стиль увлекают. Но, снова об автобиографичности, но с другой стороны. Я не знаю, насколько автобиографична работа, сколько процент выдумки, сколько - воспоминания. И дело не в том, что эмоциональность поддерживается за счет детских переживаний (это меня не смущает, почему нет). Дело в том, что это, получается, мемуары. Наматывай память на перо и строчи шедевр. То есть, если сравнивать две работы, то РоботБендер и Кроатоан в неравных условиях.
Вот только я не уверен, что следует класть в основу выбора: художественную сторону произведения (дуэль-то литературная) или же спортивную этику (литературная, но все же дуэль)...
Следует учесть также, что несмотря на все достоинства работы Кроатоана,я так и не смог ее дочитать до конца, а потому не увидел ответа на вопрос...
Голос за РоботБендера.
P.S. странная дуэль выходит...
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 148
Замечания : 0%
Начну со второго произведения - биография героя Кроатоана. Дочитал почти до середины - дальше не полезло. Наверное передоз какой-то ненужной для меня информации. Наверное проведя через все это - автор желал показать сугубо индивидуальное счастье героя и наверное его зависимость от интервала времени и личностного восприятия? ладно, я сознался, что до конца не дочитал, поэтому строить догадки, к чему весь расклад истории не честно. Хотелось бы повторить отрывок из стихотворения:
Какое дело нам, страдал ты или нет?
На что́ нам знать твои волненья,
Надежды глупые первоначальных лет,
Рассудка злые сожаленья?
Но по итогу придется заставить себя дочитать биографию - иначе не честен будет мой голос. Не смог...
Про первохонькое произведение Лены заТравкиной 
Коротко в сравнении со вторым Дочитал до конца!
И знаете к какому выводу я пришел (рассказы дуэлянтов здесь не при чем - они абсолютно не дали мне пищи). Что мне нужно для счастья: мечта и труд! Стоит ли адский, не однодневный труд - минуты счастья?
В первом произведении скорее говорится о том, что нужно для наслаждения. Нежели для счастья... Можно конечно скинуть, что у каждого человека свое понимание счастья и что для этого нужно. Но про свое я высказался. Точно: я хотел увидеть движение к мечте, семьсот потов, чтобы прочувствовать с героем счастье. Или хотя бы рассуждения о конкретных ценностях составляющих счастье. Но ничего не встретилось мне. И как мне голосовать?
Первое - хоть и не особо понравилось, ожидал большего. Первое потому что: дочитал до конца.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Кро передозировал. Слишком много инфы в голову постучало. Я согласна с графом о "ненужной инфе", так как о героях и о сюжете ничего она не повествует. Язывк так сибе. По Роботу сказать особо нечего. После Кроатоана (но кое я тоже не дочитала) произведение забылось. Не знаю. Оба не очень.
Голос за Кроатоана из-за убеждения, что женщины лучше мужчин писать не могут по статусу )
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 127
Замечания : 0%
Кро:
прочитал только половину, два раза покурил, пока читал. но голос за Кро.
за очеловечилась, за цену в пачку сигарет и подобное.
эмм.
первое: кусок про интернет, он как рудиментный орган, лишний и ужасно не к месту. и не только из за тотальной баянистости его (аська, соц сети - зло. ага, еще про телевизор только не хватает до 100% баяна), а еще и из за этого, как его, нравоучительного тона штоле. блин, влом скроллить и делать цитаты. ты понял. ты же пишешь о себе, ну или ГГ о себе, да? так покажи свое отношение к этой проблеме, злости надо больше, своей личной, отвращения. а не этого унылого метеоризма с заготовленными фразами.
второе: про богатую дамочку. типа "ты мужик, бросил бы семью, я бы бросила тебя". типа телка то не просто мешок с деньгами, а еще и скучающий психологфилософциник. делать то нечего, бабла куча, люди сволочи, готовые на все ради денег, дай поиздеваюсь над убогими. а тут нет, нашелся праведник.
ну блин, не верю я в это. экраннотеатрально как то. после очеловечилась вообще не катит.
третье: очень видно, как ты хочешь заставить меня (как читателя) умиляться, всеми этими штуками твоими. будто о щеночках пишешь. я не говорю, что это ну типа опять баян. нет. просто слишком вот так - "посмотрите, как это мило, как трогательно". перегнул немного. меньше надо эпитетов штоле, повторений, не знаю. и так пойму, короче, без размусоливания.
но это уже мелочи. это так, подумать на досуге над ИМХО еще одного (как ты там в чате говорил? не помню точно. про имхо.) закомплексованного дебила (пусть будет дебил).
думаю, все это можно экстраполировать на вторую половину.
я дочитаю. потом. нужны будут более вразумительные мысли, пиши в личку.
роботЛенаБендер: понравился только парень с мобильником. задумка о раскрытии темы очень понятна, если можно так сказать, слишком сразу понятна. но это фиг с ним, это тоже просто так, в сторону "подумать на досуге".
остальное все как обычно.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 229
Замечания : 0%
Обязательно проголосую! Зуб даю!!!
[он станет смотреть на них непонимающе и первым его словом будет «Настя».] От тут мне смешно стало.
Не понял, как связаны сцены… вообще.
Прочитал тему, теперь понятна суть… сюжетов. Ну что сказать? Счастье настолько многолико и многогранно, что описывать его настоящий подвиг. У меня, наверное, набралось бы штук двадцать таких мини сюжетов. Что эффективней для отражения такой темы: выстрел из дробовика или одна пуля?
Мемуары Кроатоана! Кто бы мог подумать, что это так увлекательно! Особенно если не спеша читаешь под аккомпанемент Linkin Park…
Твоё счастье Кроатан, быть очаровательно несчастным.
Голос Кроатоану.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
превалирующие критерии оценки произведений у меня разные: для первого технический, для второго психологический, несмотря даже на то, что техника второго куда слабее, чем первого.
работа Бенди расколота как полено. части несоразмерны и разновесны. из них могли бы получиться нормальные серенькие рассказики. но автор решила их соединить, тем самым принижая значимость каждого, и в своей сумме они дали куда меньше, чем могли бы дать по отдельности.
второе вообще черт знает что.
читаю исключительно в метро, по дороге с работы. за полчаса произведенное Кро не заинтересовало меня ни на абзац, и осиливал его я исключительно из корыстных соображений (договоренность с Бенди). биография неизвестного, ничего для меня не значащего и ничем не успевшего отличиться человека уныла и технически неграмотна. все эти густые тени, изысканные яства, всевозможные ткани и ковры, золотая посуда и драгоценные камни, многовековые забвенья и воли судеб... где только мы их ни встречали. а эти "...хотя очень хотел. хотел...", "уставшие долгой дорогой", "спустя два дня по ее возвращению" (вместо "по возвращении"), "здешние болота (вместо "тамошние")... меня хватило только на две страницы восьмого таймс нью романа. думаю, больше я не осилил бы и при других более располагающих к чтению обстоятельствах. писать так много и мучительно заунывно могут себе позволить только именитые авторы. да и то, выезжают они исключительно на собственной репутации. затем такие работы в лучшем случае можно увидеть лишь в каком-нибудь потерявшемся в собрании сочинений томе. на сайте же писать настолько скучно не могут себе позволить даже поэты, при их-то объемах.
в общем, здесь я прочитал первую для себя работу Бенди и вторую или третью, наверное, работу Кро. завтра от прочитанного не останется и следа.
уважайте читателей, дама и господин, не злоупотребляйте их любезностью. именно они на сайте главные, а не вы. поступайте интеллигентно, не публикуйте ерунду. зная вас как людей адекватных, уверен, вы не гордитесь "выстрелами".
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
да, кстати,
Quote (очаровательная flamet) Объем работ ограничен только фантазией соперников
нельзя не заметить, что объем ограничивается еще и терпением читателей.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 483
Замечания : 0%
Ну. Даже не знаю.
Я тут относительно недавно получила нахлобучку за сказанное "голос мне" вместо отзыва, поэтому голос роботБендеру. За то, что дочитала до конца.
Первый эпизод прочитала с удовольствием - всякие там " на стоянке Серегу не любили крепко", "Ты же Маррина, ты пена моррская."..
Во втором хорошо про помидоры и "спросит по полной". В четвертом - кроссовок.
Все остальное как-то уныло.
Тема не раскрыта. Имхо.
Про Кроатоана и хотелось бы сказать побольше, но не получится. Дочитала до жалоб по поводу интернета, и стало тошно. Дальше не осилила.
В начале, где самолет и гроза, есть хоть чуйства, описания какие-то. Но и то, "тошнота, гул и закладывание ушей" и "Прекрасные и пугающие. Это было захватывающее зрелище!" - не верю, что это эмоции одного человека в один и тот же момент времени. "Нечто сюрреалистическое", "свидетельство многовекового хозяйничанья человека" - впечатления девятилетнего мальчика?
А дальше - ну не литература вообще. По крайней мере, до того места, до которого я прочитала.
Извините.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1130
Замечания : 0%
Тетра
«И Светка поплыла. Русалкой. Вскидывая тонкие руки, кутаясь, как в драгоценную парчу, в пряди темного золота.
- Светка, ты богиня! И ты, Маринка! – орал счастливый Серега и стучал трубкой по бокалу. - А я бог! Так выпьем же…» - очень хорошо, очень красиво, очень сильно, но… аль, не удалось мне пожить в те времена – это шестидесятники у вас, это не современники. Такие персонажи были у Ефремова, таких студентов любил рисовать Шукшин, этаких упертых, с большим, вернее даже невероятным ослиным упрямством…
»И вот теперь фотография лежала на паласе, а над ней, как ученый над бабочкой, застыла Настя с иголкой» - нет перемещения Насти, она телепортируется у вас, так же и иголка в ее руке появляется как-то сразу. Вы несколько углубились в пространность описаний, в следствии чего малость сбиваешься при прочтении.
»Надо было только решиться. Решиться на боль, которую она ощущала уже как свою собственную. Решиться – и одним движением, одним ударом прекратить эти муки, когда - всюду он, везде он. Без нее» - малость перегрузили однотипностью, да, тут нужно многословие, но нужно более полное, более живое.
»Настя встала и пошла на кухню» - она была в комнате, как в бастионе, музыка и прочее говорило о том, что комната закрыта, а сейчас она рушит границы, уходит из своей крепости – слишком просто обрушили стены.
« На паласе лежала фотография, а казалось, что это сам Буян по-хозяйски расположился в ее квартире» - образ настоящего Буяна вместо фотографии вы уже дважды отыграли – бьете конструкцию текста.
«- По полной я выплачу через месяц. И не надо мне без конца эту историю припоминать. Квартира – это совсем другое. Да ёпересете, мама… Что ж я, по-твоему, совсем без мозгов? Да, и когда женился, мозги были…
Сдерживать себя становилось все труднее: Максим шел по улице красный, не замечая ни людей, ни светофоров» - мечетесь, очень тяжело читать, потому что нет переходов, бросаетесь читателем.
«Полоса – яркая, пестрая, громкая – двигалась параллельно и раздражала еще больше» - образ не очень удачный.
» снова бросился в мутный провал разговора» - неудачный образ.
»Максим нажал на кнопку сброса, еле подавив желание шарахнуть по рекламной тумбе» деепричастный оборот не к месту, звучит так, будто он сдерживался ровно столько времени, сколько нажимал на кнопку сброса, а потом забыл о своем желании.
« Профессиональная улыбка в объектив и плевок в спину: «Достала»» - рвете текст, просто рвете, вы не привязываете эмоции, они у вас в воздухе висят и, следовательно, воспринимаются уже не столь живо.
Итоги подведу:
Первая часть произведения с купанием живая, но не имеет описательной части – у вас там даже воды нет, только те самые персонажи, про которых уже было сказано вначале комментария. Воспринимать столь обрывочное повествование, как нечто более-менее применимое к тексту, простите, очень сложно. Далее отделили Настю, выдали ей иглу и мечту о счастье. Тут уже структура произведения развалена в другую сторону – одни описания, героини за ними нет совершенно, да еще и повтор в описательной части плюсов вам не добавил.
Вторая часть текста – это откровенная пробуксовка, кстати, там, во второй части, номинально была заявлена мама, или кто то, кому назло была включена музыка на полную громкость, при выходе из комнаты мать не проявила себя, сложилось стойкое ощущение, что Настя в квартире была одна, что свело на нет первичную установку о желании закрыться от всех героини. Опять же эту установку порушил и сам уход на кухню, но про это уже говорил.
Третья часть произведения… Простите, но это уж совсем рефлексия. Вы ушли от описательности, вы будто торопились, на скорую руку хотели перечислить все неурядицы, все проблемы, что повисли на герое, и, вместо хоть какого-то сопереживания у вас получилось скомканное содержание сериала. Жизни нет, диалог с мамой, уж извините, в плюс тоже записать не могу, не получается. Может быть вы хотели скомкать все эти проблемы для того, чтобы показать их мелочность относительно улыбающегося мальчика? Если так, то, простите, не удалось – изначально сопереживания не сложилось, и оттого обрыва, удара именно по проблемам персонажа не сложилось.
Весь текст вытягивает финал, вот тут согласен, тут удалось уцепит и вырвать читателя из кресла, заставили увидеть эту самую сцену и улыбку. Но, простите, из-за хорошего финала ставить высокий балл среднему произведению… Нет. Я пока еще не читал текст Кроатана, поэтому еще не могу сказать за кого проголосую, но сразу говорю – проголосую за вас лишь в том случае, если текст Кроатана будет откровенно плох.
Калейдоскоп
»В детстве мама частенько пела мне колыбельную. Странная песня, которую я не совсем понимал в то время, но меня зачаровывал мамин голос, ее дыхание, запах духов. Я лежал в залитой густыми тенями комнате и слушал, как она тихо поет. И все было хорошо, спокойно. Ничего больше не пугало и не тревожило. Мамин голос был рядом, он творил невозможное: рисовал яркие картины у меня перед глазами. Величественные пейзажи Востока…» - ко всему началу в целом. Вы нарубили предложения, в то время, как должны были утянуть читателя в воспоминания, погрузить его в дымку призраков, в невесомую нежность прикосновения ночных теней, а сделать вы это могли только углубив предложения, сделать их более полными, насыщенными. Упустили момент. Правда попытались выровнять этот минус в описании каравана, но все одно – поздновато спохватились, сцена изначально пошла малость вразнос.
« Города, где всегда была весна, где текли древние реки и низвергались водопады, и где в тени деревьев, в одном из множества живописных садов, меня ждала девушка с темными глазами» - малость порушили детство, лет до десяти, а то и больше, скорее не девушек ждут, а приключения. Вы же резко «вырастили» героя.
« Что-то в этом да было, хотя не знаю» - у предложения плохо прослеживается связь с остальным текстом.
«Тогда же все казалось вполне естественным. Ценить начал лишь много позже. Нет, не когда лишился, а когда стал понимать. Мистика обыкновенная – по цене пачки сигарет или человеческой жизни. Всякое случается…» - переигрываете в слова. Это не поэзия, тут надо разбавлять образы
» Земля, покрытая заплатками – свидетельство многовекового хозяйничанья человека» - не подходит под настроение, выглядит рефлексивной фразой, как будто кусок, вставленный из другого внутреннего монолога
»А где-то по другую сторону времени нас ждал холодный Комсомольск» - здесь очень сильно не хватает «от». Согласен, можно и так, но так скорее можно в стихах, нежели чем в прозе.
« Тогда это казалось вполне-таки страшным» - вполне-таки звучит как-то уж совсем провально. Да, пытаетесь создать образ, этакий герой не совсем ушедший из детства, вернее на пороге в детство, застывший на пороге своей комнаты, куда не заходил уже очень и очень много лет, но… вы палку перегибаете.
«Наивная вера ребенка в чудеса: в сокрытую меж туч и облаков страну драконов, храбрых героев и коварных богов, низвергающих гром и молнии; в первый поцелуй, способный пробудить девушку от многовекового забвенья» - общности, нет частностей, нет привязки к человеку.
« Ее образ потерял всякие краски, которыми я некогда наделил ее» - красками не наделяют, а раскрашивают – несоответствие, бьет по глазам.
« Превратилась в очередную тень на асфальте жизни, мелькнувшую среди множества других теней.» - переходите в патетику – это уже не образы
»Это был третий класс моей любимой и, вместе с тем, ненавистной школы № 3» - с учетом того, что только что вы говорили как раз о любимой начинать предложение со слов «это был третий класс МОЕЙ ЛЮБИМОЙ» и в конечном итоге адресовать оное чувство к школе – весьма опрометчиво.
«Я был пухлым, закомплексованным, с проблемами в плане учебы и спорта» - комплексы начинаются позднее, лет с двенадцати-четырнадцати. Вы уже дважды заставили ребенка бежать впереди паровоза.
« Теперь, думаю, вы понимаете. В общем, как сами можете посудить» - несколько не нравится это обращение к читателю. Начали текст как самоисповедеь, возврат человека к пропыленному миру прекрасного, а теперь все это напоказ, все это в зал, и ушла искренность, осталось ощущение какой-то наигранности. Пока помалу, но все же пошел развал атмосферы.
« Приехала откуда-то издалека, поселилась в двухэтажном доме (их еще называли немецкими) в паре кварталов от меня, и пришла в наш класс» - звучит так, будто она только приехала, вещи в двухэтажку ту забросила, и в школу пошла, даже не переодевшись.
«Пришла с небольшим опозданием» - укрепляет ощущение от прошлого ляпа.
« она немного затравлено так озиралась по сторонам» - «так» совсем не нужно. Кроатоан, прошу прощения, но от вас я никак не ожидал неправильно составленных предложений.
«чувствуя себя явно не в своей тарелке. В принципе, я ее прекрасно понимал. На девочке был светлый летний сарафан и такого же цвета сандальки» - нет перехода, вы не создаете логической связи, мечетесь от мира чувств к миру банальных отвлеченных описаний. Некрасиво – убиваете гармонию.
« Она перехватила мой взгляд, и у меня случайно вырвалась улыбка» - простите, но улыбка тут вырвалась, как случайный пук в лифте
« Все сделано с целью облегчить людям жизнь, упростить их общение с другими людьми» - мелкий, но все же повтор.
« что подобным «упрощением» жизнь теряет всю свою прелесть» - что С подобным. Не пропускайте частицы
«Слишком легко, слишком доступно – эпоха простых человеческих «открытий» сменилась временем зависания в сети, гонкой за богатством, дилетантскими рассуждениями об искусстве и отрицанием семьи, как некой обузы в повседневной жизни» - нет логического обоснования для этой пространной речи. Опять же разваливаетесь, опять же не прорабатываете мысли.
« Мы сидели на скамейки и играли в «ножечки»» - ножИчки, но все же в ножички на лавочке не играли, как то все больше в песочницах, а на лавочках играли в «топорики» складными ножами.
« Остальные пассажиры и вовсе – часть семьи» - предложение попросту непонятно. Да, дальше вы указываете что тут к чему, но все одно – читается не очень.
« В принципе, не побоюсь этого слова, семь дней езды делают всех в вагоне частью твоей родни. Большой и довольно разношерстной родни» - слишком часто ставите предложения послесловия. Хорошо пару раз подобное устроить, чтобы задать настроение, но вы явно злоупотребляете этим приемом
«Тут есть и враги, и друзья – все как положено. Но все равно, все они становятся каким-то близкими, родными…» - опять же
» (кстати, заметил, когда люди желают нечто подобное – они подсознательно готовы к тому, что вы больше никогда не встретитесь)» - излишне механическая вставка на фоне достаточно глубокого описания «смерти» вагонной семьи.
«Волею судьбы я чуть не родился на Курильских островах» - чуть не родился не звучит совершенно.
« Так уж случилось, что не родился» - простите, но это предложение вообще перл
« с минимумом мебели и страшнющими обоями» - и СО страшнющиими
«которые я, как только научился относительно твердо стоять на ногах, с превеликим удовольствием отдирал от стен» - кстати, очень нехорошо, то, что вектор времени у вас дико непостоянный. Вы сначала ушли в ретроспективу с постепенным продвижением по ней вперед (уехали от любимой), а потом ба-бах, и углубляетесь еще глубже, во времена обучения стоянию на ногах
«Захудалый городишко в богом забытом краю, волею судьбы, ставший синонимом моего детства. С Ведьминой Горой, Жутким Домом, лодкой «Энтерпрайз», которую мы соорудили с друзьями, чтобы путешествовать по безграничному космосу здешней местности» - здесь вас понесло. Нет какой либо постоянной у временной динамики, это портит ощущения от прочитанного.
» Но я не видел себя частью его» - простите, но бьет по глазам завышенной до небесных высот самооценкой
«тощие березки, изгрызенный временем асфальт» - не очень образ. Растрескавшийся от времени – это да, еще что то, такое же ломкое – тоже подойдет, но изгрызенный – неподходящий это образ
«И сразу же натыкался на нее – свою первую любовь» - вот, вы опять вернулись к тому отрезку времени, про который уже писали, который, вроде как то ли позади остался, то ли вперед ушел – не суть, главное – уже прошел, но… Нет, и вот он снова! Путаете. Знаю, что воспоминания, знаю, что хочется многое сказать и многое вспоминается позднее, не совсем к месту, и уложить это в повествование уже непросто, но… Структурируйте, делайте текст более удобным, комфортным для чтения
»Когда я служил в Калуге (еще один не бог весть какой городишко)» - опять скачете
« какое-то время подумывал чтобы написать повесть о том, что за жизнь там была. Нет, не то чтобы страшная или отвратительная… В общем, максимум чего бы вышло из всей моей затеи, так эта повесть страниц на семьдесят. Название я придумал сразу – «Сто дней одиночества». Не очень оригинально, но зато хорошо отражало суть. Сто дней моего одиночества и одиночества тех, кто был тогда рядом со мной. Примерно на двести тридцать дней меньше, чем я пробыл на этой самой службе, возвращая Родине предписанные мне с рождения долги. Родине, которой не было до нас никакого дела.
Возможно, это получилась бы хорошая повесть. Кто знает» - достаточно увесистый абзац, но информации, важной информации в нем нет совершенно, нет в нем и создания настроения, то самое одиночество, что ставится здесь во главу угла фигурирует только в форме слова, но не в форме настроения.
» Меня сократили по ОШМ» - простите дурака, но не знаю я, что есть такое ОШМ, и не знает этого еще процентов шестьдесят читателей, то бишь надо дать расшифровочку
« Оставалось лишь дождаться утра, а дальше… изредка в минуты пьяного отчаяния, либо же темными ночами (как сейчас) вспоминать о времени, проведенном там» - предложение не имеет логического финала.
» Он с трудом держался на ногах, хотел говорить, кричать, драться, любить и ненавидеть» - нет перехода к финальному обобщению. У других бы промолчал, а для вас, Кроатоан, это все таки минус
« Форма с пагонами» - пОгонами – нелепая опечатка
Все! Хватит! И так уже не комментарий, а непонятно что. Подвожу итоги по Вашему тексту, Кроатоан.
Текст хороший, текст качественный, текст читабельный, но… Местами. У вас произведение как болото – выберешься на кочку очередной истории, очередного яркого образа, отдышишься, и снова – в трясину, в грязь лишних слов, в марево туманное слабо проработанных определений, неживого изложения и пустой риторики. Если текст зло, с упорством маньяка-расчленителя, нарубить в мелкое крошево историй, рассказов, миниатюр, чуток огранить каждый ломтик, дать обвальщику, чтобы кости до самых мелких повыдирал – читаться будет! Пальчики оближешь! В таком же «сборном» виде текст читается плохо, а если еще сюда же и объем приплюсовать, а его плюсовать ой как не просто – уж больно тяжел для переноски, своего рода повесть (по чести сказать с трудом осилил), то уж и вовсе – подходит прочтение сия опуса к границе «невозможно». Плохо, обидно. Ошибки, как Вы видели, я вынес не простецкие, на такие ляпы (по большому счету конечно), у других авторов я бы пальцем не показал, про настроения там, про длину предложений вкупе с погружением в образность – это уже другая ступень, до которой прочим дойти еще надо. Вы дошли, поэтому вот Вам по сусалам – думаю без обид.
ИТОГО!!!!!!!!!!!!!
ГОЛОСУЮ ЗА КРОАТОАНА! Текст сильнее, автор сильнее, хоть и выдал в целом муть.
P.S.
Уже адресовано к голосующим. Почитал отзывы и… Это как сплетни – каждый опирается на каждого, мол де тут сказали до меня, а я вот подчеркну, и следующий тоже с маркером лезет – там же черточку поставить, там же птичку галочку привесить. Авторы, а со своим, с личным мнением как? Почему не сложилось, костыли первого вам зачем? Причем это относится не только к голосованиям, это относится к сайту в целом. Экспериментировал как-то, выкладывал текст, просил знакомого откоментить плохо и матерно, и следом шли отзывы того же толка. Прошел месяц, а может два, выложил ту же миниатюру, попросил уже добрый коммент и… как ни странно – съели текст, добавку затребовали, похвалили!
Не идите за толпой, имейте свое мнение.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 56
Замечания : 0%
Голос за РоботБендера! Автор не перестает удивлять меня отличными рассказами))
У Кроатоана рассказ хороший, но подавляет свои размером.
|
|
|
