Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Диана  
310. Анонимная.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 9
Репутация: 142
Наград: 1
Замечания : 0%
# 16 03.11.2011 в 18:04
Первое прочел раза три...Потом перешел ко второму и сразу стало понятно, что возвращаться к предыдущему бессмысленно. безо всяких сомнений ВТОРОЕ, не просто попало, разнесло нафик.Для меня одна, две экзистенции в стихе это большая радость, тут же их просто рой. вот так прочтешь и потом стыдишься и елозишь за себя неопытного. Номер два.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 109
Репутация: 275
Наград: 2
Замечания : 0%
# 17 03.11.2011 в 18:28
Второе. Мне нравятся самосвалы… больше, чем самокаты. Иногда они мне нравятся даже больше, чем Бродский, потому что он в Венеции , а они едут.
Первое – про кролика, а второе – про осень, первое прицельное, а второе масштабное. Мы выбирают, нас выбираем… думаю, в конечном счете, это всё-таки чаще совпадает, чем не. Мне ближе второе, оно неторопливое и вдумчивое и… там нет слова «науськан», всё-таки. Черепашка в постельке есть, но это няшно, а есть проход длиной в закрыва- открывание век – это просто круто. Ну и это, да, Тайна какая-то – эпистемофилический импульс здесь вящий (у обеих, видимо, сторон)… вот про скорость его молчу (искл. со своей), ибо читаем, читаем, читаем, да… ^___^
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 18 03.11.2011 в 18:46
Берта-Летта? Блин, я думала вы и Мейби.... *гадает*
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 109
Репутация: 275
Наград: 2
Замечания : 0%
# 19 03.11.2011 в 19:31
Что мы и Мейби? *гадает*
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 149
Репутация: 176
Наград: 3
Замечания : 0%
# 20 03.11.2011 в 20:04
Я тоже подумал, что вы.
Первое, если приноровится, несет по инерции с бешеной скоростью. И не всегда гладко, но пусть иногда трясет, ведь скорость же, адреналин. Но не скорость в привычном смысле, это скорость рождаемых смыслов.
Второе гипнотизирует. Хочешь, не хочешь, а подаешься этим длинным дорожкам галлюцинаций. И образы. И ребусы. И мозаика.

Такое впечатление, что второе написанно после прочтения первого. Произвели работу над ошибками и продумав все недочеты написали свое.
Голос за второе. Из двух зол выбирают меньшее. Поэтому стоит из двух "не зол" выбрать большее.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 109
Репутация: 275
Наград: 2
Замечания : 0%
# 21 03.11.2011 в 20:15
Я ничего не понимаю...

Наверное, я что-то важное в себе упустила.
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 22 03.11.2011 в 20:46
Это Афонин не с Риной ли, схлестнулся?..
Но ктоб ни были авторы, я за первое.
Вообще понравилось вкупе.
Второе очень сырое, начиная со второго катреннища сбился, а в третьем вааще заплутил язык, какбе.
Первый и заключительный можно б было и усё;))
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 483
Репутация: 373
Наград: 8
Замечания : 0%
# 23 04.11.2011 в 03:47
номер раз
Очень неоднозначное стихо. Вроде смелое и живое, но множество мусора, да и вообще лексика не ахти. Еще не нравится какая-то.. нервность, что ли. Вот например: "До белой шерсти шаг, немного!.. " "немного" и воскл. совершенно лишние. В итоге после прочтения этой строчки в голове остается только банальное "немного", с театральным надрывом выкинутое в пустоту. Еще стих очень торопливый. Автор гонит рифму на рифму, как будто чтобы их побольше поместилось, слова осыпаются, не успевают улежаться в голове.
Нравится.. тут систематизировать трудно. Тик-таки нравятся. Нравится, что дорога изошлась (причем неважно, чем).
(Насчет стрелки. Я сегодня слушала Шестакова, у него было что-то крутое про стрелки. Вылетело из головы. Тоже они там что-то резали... Блин.)
номер два
Здесь обратная история. Очень затянуто и очень.. не знаю.. неровно. Тут есть кагбе множество мыслей и эмоций, но общей линии нет. То есть, она есть, но совершенно захламлена всякими посторонними рассуждениями. Языковые вкусности нравятся, но местами через них режется и пафос, и бессмыслица.. и чего только там не режется.
Про лампу и черепашку хорошо, а ноутбук мне как-то совсем не. Еще мне не "ливень запахов и травы", повторы "как" и "что ни сложится". И местоимения. А вот люди наизнанку, эмаль огней, грузовой раскат и осины - это да, и даже очень.

За второе.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 396
Репутация: 479
Наград: 32
Замечания : 0%
# 24 05.11.2011 в 05:30
Второе.
Хотя покоробили - лишние, повторяющиеся местоимения...Причесать бы стишок...
Но несомненно - голос за ВТОРОЕ.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 768
Репутация: 1010
Наград: 39
Замечания : 0%
# 25 05.11.2011 в 08:46
В первом понравилось раскрытие темы, про гения и секундную стрелку. Не понравилось - "науськан". Для рифмы хорошо, для атмосферы стиха - плохо, ну, уж слишком просторечно. Еще не понравилось последнее предложение: и про кролика давно было понятно, и "алисиным" (что поднадоело немного) духом читатель уже пропитался.

Второе - предполагаю Афонин написал - "убивает" грамотностью. Уверен, что даже не все бывшие стражи знают от особенностях ударений в односложных словах женского рода. Но, если я прав и автор Виталий, то хочу попенять ему за повторение: вверх.
Рифма второго стиха более качественна (за исключением пары избитых).
Не соглашусь с Риной: общая линия есть и она озвучена два раза. А почувствовать переход можно по-разному: моргнуть, включить и выключить лампу или просто знать, что начался новый день.
Не нравятся мне наслоения - не всегда можно найти в них что-то стоящее.

Второе
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 952
Репутация: 861
Наград: 34
Замечания : 0%
# 26 06.11.2011 в 05:18
Мне, как стороннику классической формы, сложно воспринимать первый стих. Поэтому я не буду говорить здесь о недостающих/лишних слогах (здесь это понятие неприменимо). Скажу лишь, что читается (вроде, неплохо).
Некоторые рифмы скорее созвучия (проклят - промокла, бездна - неизвестный), в целом претензий нет.
Царапнули "науськан" и "угорелый". В остальном стих ровный, имхо.
И все же, нравится переменная скорость. Неплохо сочетается с "чехардой движений".
Хотя "алисин" дух присутствует, не считаю последнюю строку лишней. Кролик не так очевиден (см. комм. Колямбуса).
Тоже поправились гений (там запятая пропущена после причастного оборота, ага) и секундной стрелки коготь цапкий.

Второй стих мне ближе по форме.
К первой строфе совершенно никаких нарицаний.
Во второй строфе совершенно не нравятся первые строки (знак = и черепашка). Просто не нравятся.
"В окно, распахнувшее створки букв в паутину густых миров, городов" - это о книге? Очень нравится.
Ноутбук очень не нравится.
"Черный проход длиной в закрыва-открыванье век" - нравится.
Если о стихе в целом, то после первого читается резиново и после первого прочтения будто паутина на глазах с черными мушками интересных образов. Но когда отпускает скорость первого и перечитываешь второй стих, видишь. Видишь картину.

Первый стих - скорость.
Второй - размеренность.
Нельзя сказать однозначно, что лучше, но я, наверно, выберу размеренность.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 952
Репутация: 861
Наград: 34
Замечания : 0%
# 27 06.11.2011 в 05:23
Quote (alexbol)
знают от особенностях ударений в односложных словах женского рода.

Какие особенности ударения могут быть в односложных словах (независимо от рода)?
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 768
Репутация: 1010
Наград: 39
Замечания : 0%
# 28 06.11.2011 в 08:06
Некоторые односложные имена существительные женского рода в сочетании с предлогами в и на произносятся с ударением на окончании: в горстИ, в кровИ, в костИ, в ночИ, в связИ, в степИ, в тенИ, в честИ, на дверИ, на печИ, на цепИ.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 952
Репутация: 861
Наград: 34
Замечания : 0%
# 29 06.11.2011 в 08:25
Двусмысленность (недосказанность) изначальной формулировки вызвала непонимание. Теперь все встало на свои места.

P.S. Ударение зависит не столько от предлога, сколько от падежа: на двЕри (Вин.п. мн.ч.), на дверИ (Пр.п. ед.ч.)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 768
Репутация: 1010
Наград: 39
Замечания : 0%
# 30 06.11.2011 в 18:59
Не согласен, но это не место для споров.
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com