|
|
|
Дуэль № 640
|
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
"Звёздный зонт над сонным миром,
Хаты, в ризах образа..."
Что тут сказать... для начала о первом. Как-то оно настораживает. Лишку сладкое, как будто в угоду идет. Я не знаю даже. Но здесь адский перебор с "блескучестью". По мне так лишку блестяшек и громоздко смотрится. Особенно вкупе с тяжелым слогом. Солнце, солнце, солнце, свет. Praise the sun! Я понял.
Я не мастер стихосложения, и вот вам мнение простого смертного читателя-обывателя.
А) Громоздко
Б) Блескуче
Потайник между строк? Нет его. Вот если бы с такими навыками да дофигаметафор, да двойное дно, цены бы не было, а так - иду мимо.
Второй текст. Нечто новинькое! Как говаривал старина Морфиус:
- Одни законы можно обойти, другие сломать!
Запихнуть суть в изложение к подготовке это что-то с чем-то) сам стих пуст, и нет в нем ничего. Тра-та-та-ра... тра-та-та. Хм, знакомый стиль, "Гой ты Русь!" ))
Но если у дяди Серёжи это был гений, то тут другое, ибо сама суть в изложении по дням перед самим стихотворением...
Что сказать, один блескуч, второй правдив, но считать ли смыслом то, что написано перед самим стихотворением? Думаю да, подобного не видел, посему плюсу второму автору. Пусть кто-то скажет - читерство! Так низя!
Тогда вспомните про средневековую девицу в лосинах, которые так же могут быть с блескучими стразами.
Голос второму, но с мега-натяжкой, тему оба пролетели, можно было более интересно преподать, особенно с такими навыками, знаниями и умениями.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 59
Замечания : 0%
Голос второму. Когда читал его то всё мне сразу и представлялось. А вот насчёт первого реальный перегруз всем тем что можно представить и я представлял ну в начале пытался но потом бросил это дело, уж больно непонятным мне там многое показалось. Вообще-то я далёк от поэзии и многого не знаю, поэтому скажу просто, второе понравилось больше чем первое. А почему так я уже написал.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 615
Замечания : 0%
Я далёк от поэзии и буду судить как дилетант.
Первое
Красиво, очень образно и грамотно.
Единственно, не смог представить, как это, "впасть в наледь".
9/10
Второе
Прелюдия. Её бы стихом.
Стихотворение есенинское, в хорошем смысле, но его можно и нужно улучшить. Тогда станет шедевром.
Вот это "утро - на утро" хотя бы. Вместе пишется, да. Но не нужно оно там вообще. "К рассвету" и то лучше будет.
"Наполняла", писали выше.
"Сверху/снизу" - приземлённо несколько, тут бы метафор.
Всё - моё непоэтическое ИМХО.
7/10
Голосую за первое.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 367
Замечания : 0%
1. Первые три строфы ничего, но дальше пошли босоногие задоринки, солнечная морось, впавший в наледь, лупающие глазки и прочие метафоры, которые словно гвоздь в ботинке. Брр. Это для меня слишком.
2. Мне понравилось. Просто, четко, уютно. Хоть и напоминает немного начало пушкинской сказки.
Голос второму.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 701
Замечания : 0%
что первое, что второе - в молоко
у второго хотя бы есть небезынтересный пролог
за пролог второму и мой голос
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 878
Замечания : 0%
Не знаю, не понимаю поэзию, для меня это всё старые лапти и матрёшки из позапрошлого века. Но голос нужно отдать, и голос мой Адаму (первый текст), мне стих не понравился, но понравилось "Абрам ответишь за клевету". Что-то в этом есть, какая-то экспрессия, эмоции. Второй текст я просто не осилила. У меня возле ноута лежит книжка, которую я приватизировала из библиотеки, "Мир Кольцо" советское издание с годными картинками, так вот я больше туда смотрела.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 377
Замечания : 0%
голос за второе. Если б первое было покороче... на такой объем должно быть развитие или изменения какие-то, а ничего нет, читается весь стих как первые четыре строчки, они совершенно одинаковы, лишь буковки разные.
Во втором и во вступлении есть некая поэтика, да и классика мне ближе. Если б не перегруженность первого... Когда хочется высказать много, нужно уметь умещать наболевшее/накипевшее в короткой фразе, емкой и яркой, а тут развернут ковер 7 на 8, а комната 3 на 4.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 109
Замечания : 0%
Первое.
Маленький, приболевший художник гуляет по собственному миру.
Яркое, образное. Сложное для чтения. Получилось! Восхищен!
Второе. Предыстория приятно удивила. Подготовила. Но все так быстро пролетело... Тягучий мягкий сон, был развеян холодной пустотой. Скажи мне ещё пару слов, чтоб услышать голос морозного рассвета.
Голос первому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 13
Замечания : 0%
Мне больше понравилось второе стихотворение видно, что человек трудился над ним долго. Оно и простое и в то же время красивое. И правильно, что описал дни, так становится более понятным сам текст и представляется более ясная картина написания стиха. Первое же стихотворение сложное для восприятия как мне представилось, и из-за этой сложности теряется сам сюжет произведения. Однако мне показалось в самом принципе написания стиха есть что-то схожее с нашими классиками это радует и это нравится. Но всё равно отдаю голос второму стихотворению за более целостную картину.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 286
Замечания : 0%
И первое, и второе близко. По-человечески.
Второй автор подошел к дуэли неординарно или, скорее, с хитринкой. Это как вытянуть на экзамене билет - тот, в котором не силен, но знаешь на "5" другой, близкий по теме. Вот тем, другим, лобызать уши преподавателей, а закончить как знаешь.
Поставил бы пятерку, если б пролог был стихотворный, то есть по теме и по билету.
А так - начало помню, концовку забыл.
Первый - а что говорить? Образы перед глазами. Что-то есть в нем и от детства - не в стиле, безусловно - в плане ярких ощущений.
Затем, и лед тает, и небо раскрывается. Оптимистично.
Профессионально судить не могу, конечно.
Но голос первому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
В этой дуэли вы на равных, господа, как Пушкин с Дантесом! Во все времена поэзия, как и музыка, трудно поддавалась разделению на избранную и популярную, очень часто переходя из одного ранга в другой. На эту тему долго можно было бы разглагольствовать. Но приступим к делу.
После первого стихотворения остаётся, долгая слащавость, как от сахарной ваты. Слишком много красивых образов и сравнений, а в основе один ингредиент, без сложных философствований. Тема, тем не менее, раскрыта.
Второе творение, вначале претендовало на поэтику и философию белого стиха. По моему мнению, так надо было и закончить. Но автор решил нам ещё доказать, что и в другом стихосложении он дока. Зачем?
Ошибок у обоих рецензенты нашли не мало, поэтому, не вижу смысла повторяться. Единственное, что хочу заметить - это то, что автор второго тему не раскрыл и даже вскользь о ней не упомянул.
Голос отдаю первому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 120
Замечания : 0%
Тема: Звёздный зонт над сонным миром.
1)
И поскакал Иван-царевич, и поскакал… пока скакалку не отобрали.
10.11,13,11 смеясь, смехом
10,8,10,8 чтобы как-то ухитриться в полесье, нужно минимум, после слова рек. ставить
точку. Взбегая по гОристой…
10,8,10,8
10,8,10,8
10,8,13,8 В сумраке, склочный где ветер (изподвыподверта!)
10,8,10,8 И станет нескАзанно жаль его
Взмывшему в высь, и бескрылым. (жаль его, кого? – бескрылого)
10,8,10,11
10,8,13,8
10,7,11,7 Неуемно разящей уверено В щепоти стронется кисть.
Неуёмно сразили. Несмышлёнышем малым, ретивыми звёздами с лупающими глазками. Впавшим в наледь и тд. Наповал. И вот что мы имеем по теме:
Зонтик раскроет от края до края
Небес… И разбрызнутся в куполе
Иссине-сизого ситца
Ретивые звезды, что глазками лупали,
2)
В дуэли заявлена поэзия, значит оцениваем поэзию. Предисловие отметаю, хотя для разнообразия мысль прочла.
стихоряд выдержал, но налеплено так, что детский сад. Не сговариваясь оба автора зациклились на художниках. Ну да и ладно бы, лишь бы читабельно. Вот этот стих мне захотелось подправить, отличие от первого у него есть смысл и мелодичность.
Опустилась ночь на землю,
В шаль укутав небосвод.
Сверху звезды тихо дремлют,
Снизу заискрился лед.
Мирно затворились ставни,
Догорел огонь в окне,
Лишь художник безымянный
Ночь трудился при луне.
Серебром ваял узоры
(Затаённая мечта!)
А на утро, весь наш город
Наполняла красота!
Голос второму. С ОЧЕНЬ большой натяжкой.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 15
Замечания : 0%
Да, у Артема-"мастера" хорошо набита рука и иногда действительно проскальзывают весьма выпуклые образы. Иногда перехлестывает в символизм, когда доминирующую роль играет эпитет, броское сравнение..
У Алана-Ву стиль ближе к есенинской "новокрестьянской поэзии". Ему бы чуть больше душевности и можно романсы писать.
В данном конкретном случае Артем интереснее. Голос ему.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 553
Замечания : 0%
№1
Трудно читать. Если разобраться как это читается думаю станет видно, что это что-то стоящее. Но с первого и второго прочтения это показалось свалкой слов.
№2
Никому не интересно как ты не писал и что ты думал с первого по седьмой день. Не читал этот бред. Само стихотворение довольно легко читается. Мне больше понравилось.
Голос №2
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
1.
Гуляет, смеясь, вдохновенье художника.
Смехом раскатистым, радужным, звонким
Гуляет раскатистым радужным звонким смехом? Я никогда смехом не гуляю :D B)
Не знаю даже... Я немного потерялась где-то посередине. Сама не знаю почему. Но мне понравилось. Со второго раза правда)).
2. А это детский стишок. Простой такой. А мне больше по вкусу пришлось более сложнорифмованное первое.
Голос первому.
|
|
|
