|
|
|
Дуэль №662
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
Дуэль №662
Диана vs amydarra
форма: проза
жанр: свободный
объем: свободный
срок: до 14.01.2017. включительно
формат голосования: от читателя аргументированно
авторство открытое
тема: Единственный удар
флуд запрещён
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
Отсрочка до 17.01.2017 включительно.
Сдача произведений раньше приветствуется.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 34
Замечания : 0%
Произведение удалено по просьбе автора.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
По просьбе Дианы заморозка на неделю, до 23.01. включительно, если арбитр и amydarra, не возражают.
amydarra может снять и доработать выложенный текст.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
Рассказ удалён по просьбе автора.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
Голосование открыто до 30.01. включительно.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 8
Замечания : 0%
Первое прочитал без особого энтузиазма, но понравился слог. Однако, остановлюсь на произведении Дианы: мир держится на сексе, оружии и наркотиках - не согласен. Секс, как явление повсеместное, появился совсем недавно. Если говорить конкретно о деторождении, как об инстинкте выживания рода - согласен. С оружием согласен полностью. С наркотиками - нет. Скорее неординарность отдельных личностей держит на себе мир, которые вершат историю. Хотя, некоторые прибегали и к наркотикам.
Если бы я был на месте Антона, я бы тоже захотел посмотреть, без чего я действительно смогу прожить. Что действительно важно, а что нет.
Я все это говорю, потому что ГОЛОС ДИАНЕ
ее произведение родило во мне вопросы, а это важнее всего остального.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 74
Замечания : 0%
вынырнувший из ночных объятий птичник настойчиво стремились разбудить остальных - нда.
громкий девичий шёпот спугнул крысу, заставив её быстро перебралась через окно
высоко задирав морду.
незнакомых людей вокруг, пахнущие рыбой, дымом и чужими тропами
- *@#$!
теперь принялась за гриву, заплетая несколько коротких, но бесполезных лент - зачем заплетать волосы, если можно заплетать ленты, действительно?
откуда конь из первобытного селения знает про взрывы?
Зафэйлены все конфликты, которые автор сначала подготавливал, а потом слил.
что есть умар-трава, во всём ли врал путник, когда говорил, что она продляет жизнь? но надежды на смешивание двух трав - живьи (противозомбячьей? противобесячьей - непонятно, что есть Охота) и этой умар пали прахом.
так же не очень-то рьяно путник уговаривал ребёнка перейти на его сторону силы. Как будто для галочки оттарабанил. А мог бы постараться, вообще-то.
чяво стало с собачкой?
второе.
андроидов, для оказания интимных услуг. (Иначе говоря, не теряющих товарный вид проституток.) - целое предложение в скобки не заключают. более того, писатель с хорошими манерами должен избегать скобок до тех пор, пока это представляется возможным.
На данный момент эта работа была для Саратина всем, так как плата за комнату и скудное питание, поддерживающее в нём искру жизни, требовало соответствующих вложений с его стороны. - три логических высказывания увязаны донельзя плохо. что есть соответствующие комнате и прочей скудности вложения? без пояснений (о высоких ценах на аренду комнат, например), соответствующие - значит, скудные. и тут работа - которая всё, альфа и омега.
основу социального общества. - социальное общество - это как деревянный лес?
Андри со строчной или с прописной?
зло отшвырнув лежащий в на паркете - дуэли в "лучшей" своей ипостаси: качество на отвали.
скрипя сердце - как ржавой петлёй
скрипя сердце провёл карточкой по терминалу, и с падающим сердцем
рок, имеющие изрядное чувство юмора.
Небольшой и не слишком энергичный твист в финале вообще делает ненужными эти страдания со скобочками и А? а?ндри.
возникает логичный вопрос: а какие ему выдали воспоминания? речь идёт об одном дне. и что мы знаем о его большей части? написанное с ошибкой несмотря на? что о работе помнит герой? нам не пояснили, хотя цимес должен был быть именно в ней. заказывал же ГГ воспоминания о том, как был чмыримым никем. Так как же его обматерило начальство, как над ним измывались посетители, как пришла КРС и тут он тоже оказался крайним?.. вполне обычный день какого-нибудь официанта. Нет. Ничего этого не было. а это можно и нужно было написать интересно - вместо этих Андри и кучи упоминаний про лифты, этажи (лепим-лепим атмосферу, как из одного вещества пулю) затычки и рвущиеся в окна рекламы (с Энолой Гей?).
героя просто обули на энную сумму, не оставив воспоминаний - ведь день "промотан".
да вообще на всём фантастическом антураже можно было сэкономить. реализация затеи только выиграла бы, если бы нам показали день официанта, а потом бац - оказалось, это нуворишу Кашпировский воспоминания внушал.
Меня провернули - и я не буду голосовать. Тут не за что отдать голос.
Знаете, не покидало чувство, что к этому вёл первый автор - к срыву голосования; представил нечто неудобоваримое (особенно в начале текста), чтоб в итоге сознательный читатель оказался перед мучительным выбором: выбрать просто не_провал или не голосовать, чтоб не делать банальный до пошлости выбор.
но всё вышло иначе: тут два провала. Такого итога, наверное, автор первого творения не ожидал.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 646
Замечания : 0%
№1 - Как кино, которое постоянно прерывают. Изображение то размывается, то вовсе пропадает. Такие вот впечатления от всего текста. Под конец было сложно читать. И благодаря плохой настройке качества так и не воспринял работу. На будущее автору: возьмите либо коня, либо Пастуха, и весь рассказ ведите только одного персонажа, не перескакивайте. Возможно, так вам удастся сконцентрироваться.
Не зацепило вовсе.
№2 - с повествованием тут намного лучше. Но бегло всё. Финал особенно. Не смотря на ясную концовку, словно не хватает большого куска текста. Персонаж так себе прописан и раскрыт плохо, шаблонами: надоевшее метро (классика), тупая работа (классика), общая безысходность. Можно ведь было интересней его подвести к необходимости обратиться к той фирме. Короче, слабо и скучно.
Голос Диане.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 79
Замечания : 0%
Первое - экспозиция выставлена так себе, но сам мир получился вполне. Текст читается тяжело, особенно не хватает т.н. "крючка". В целом мне вообще пох, что там и с кем происходит - т.е. интрига просит милостыню где-то на других листах.
Второе - почти моментальное погружение в текст, читается увлекательно (до начала завязки, там небольшой провал), и симпатичная (да, баян, да, не самый изящный финал, но, всё-таки, интересный). Мир выписан не скрупулёзно. Нестыковки три насчитал, а потом забил. Потому и верится-неверится. Ощущение бедности и безысходности - во-первых, мало, во-вторых, то, что есть, передано в лоб - еда, деньги и бла бла, в-третьих, нет драмы. Перевожу на ощущения: Я не успел прочувствовать переживания героя (может дело не количестве строк, а в меткости писателя, энивей), я не могу сопереживать чуваку, который работает там где работает, не пытаясь что-то поменять (нам не показана ни предыстория, даже если это сон-память, пару флешбэков или ещё чего достаточно, ни ощущение безысходного колеса санса рутины), я не понимаю причину страданий! Секс-куклы мне лишь понравились и финал, немного!)
Итог - голос номеру два. Читать-то его интереснее, при всех прочих равных и неравных.
|
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 330
Замечания : 0%
1.После неудачного начала начинаешь понимать, что автор кое-что умеет. И слог нормальный, и мир неплох, и фантазия у автора вполне себе ничего.
Хотя много и недостатков. Словарный запас бедноват, структура не продумана, такое впечатление, что автор замахнулся на роман. Длинное и необязательное начало. Ключевые сцены не дотянуты. Вторая половина текста получилась скомканной и беспомощной.
2.Тут все хуже. Стиль хуже намного, сюжет скомкан и мне кажется вторичным, фантазией автор не блеснул.
Голос за №1
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 707
Замечания : 0%
№1 - ох и воды налили... Честно? Перескакивал через строчку. Пишете неплохо, но вам нужно оооооочень сильно резать свои текста! Ну или сменить фамилию на "Достоевский" и улететь на тардисе в 19-й век, там такой стильбыл бы вполне приемлем и почитаем. У современного читателя просто нет времени. Да и скучно, если честно(
№2 - Уже лучше, но очень бонально( Да киберпанк, да неплохой сюжет, да годный твист в конце, но... меня, как человека, смотревшего Ванильное небо, как-то вот этот сюжет не впечатлил, есть с чем сравнивать... Да и вот этот прием с памьятью много где использовался...
Я даж незнаю за кого голосовать. Первое вода - водой, второе в разы лучше, но... ноль попадания в тему(
Все же голос второму! Ибо к воде медальку не прицепишь...
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 615
Замечания : 0%
Сразу - оба произведения стоит доработать. Почти нечитабельно, для меня :(
Первое
Плохо вычитано, попадаются совершенно жуткие конструкции типа «Один из волкодавов носился по краю, жалобно подвывая, время от времени делая попытки броситься на Путника, но каждый раз останавливался крылатой бестией, чьи зубы умудрялись подрезать мясо несмотря на густую собачью шубу».
При этом местами уж очень растянуто (почти везде), а кое-где, наоборот, набросано невразумительными штрихами.
Многое так и осталось неясным (охота пресловутая, возможность раззомбировать зомбей, и многое другое).
Второе
Чрезвычайно вторично, сорри.
«Дуглас Куайл проснулся — и сразу захотел на Марс» Ф.Дик, 1966г.
Фамилия Саратин. Я сперва прочитал Сараци́н, потом правильно, но с тем же ударением; затем не смог переключиться, увидев в конце текста русские отчества : )
Оружие, секс, наркотики. В тексте ничего из этого, жаль. Любую из перечисленных тем можно было бы развить.
А у вас даже рабочий день героя-техносутенёра пуритански скомкан в “рабочий день прошёл спокойно”.
Мир будущего. Голограммы, небоскрёбы, роботы. Где?! Всё описание исчерпывается этими ярлычками.
Картинки нет. Хотя автор может, и ещё как.
Голос первому.
Надо же кого-то выбрать.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 824
Замечания : 0%
Не, ну а чо, у первого - автора, скорее, потом уже произведения, совсем себе достойная идея! Достойная уважения. И не идея по теме, нет, идея подачи и реализации. Во мне вызывает почтение, когда автор прибегает к по настоящему художественным приемам, а не их подобиям. Правда, не получилось. Раскрою, это я о подаче из образа. К сожалению, автор совершенно не познал суть образа, из которого пытался выдать всю соль и, на самом деле, в который пытался "втащить" читателя. Браво за попытку!
Многовато косяков в произведении, разноплановых, собственно, чтобы их очерчивать на дуэле. Да и ни к чему, голосование от читателя позволит мне сказать просто: фи, а-то и буэ! С большим трудом пытался вникнуть что же происходит, ввиду даже чисто грамматических ляпов, и ваапще нифига не понял, без напряга, что же все же произошло. Ну и потом уже скажу вам, просто напросто - не верю!
***
Второй автор однако заслуживает даже перемыть ему косточки. Но, лишь потому, что тупо позволил поржать. Да. К теме дуэли отношение не имеет, увы.
Скажу наперед и в целом, такого стиля повествования - гусеница мысли, желательно изначально избегать. Сокращать мысль, не позволять себя увлечь в такую тягомотину. Это и будет виной всех ляпов. Увлеченность процессом, нежели результатом процесса. Такой стиль доступен только не просто художнику слова, а художнику мысли, мыслителю. Двум в одном. Отнюдь не для всех, и не столько как для читателей, а уже сколько для писателей тяжеловат.
...Антон окидывал взглядом свою комнатушку в поисках затычек для ушей, которые могли оказаться в самых непредсказуемых местах. Он вечно бросал их куда ни попадя, обеспечивая самому себе в будущем увлекательную игру «Найди меня, если осмелишься». Прошлой ночью Антон так и не смог их отыскать, поэтому настроение у него было на редкость... не очень хорошее, мягко говоря, - ну конечно же! Да чего тут смягчать?! О*уенное просто настроение, когда потерялись уши!..)))
Вяло спустив ноги с постели, Антон босиком пошлёпал из спальни на кухню, по инерции заварил кофе и сел за стеклянный стол. - да-да-да, только это все он сделал вместе с постелью, воу!=) Забавно, чем он ее придерживал?..
«Чем я хуже них?!» — мысленно вопрошал он, зло отшвырнув лежащий в на паркете футляр с затычками для ушей, решивших найтись так «вовремя». - опять))) вот же они самые, уши-то нашлись, аллилуйя!=) Хотя, по серьезному, здесь следовало и сразу и теперь, описывать футляр, а даже и не затычки.
- пришёл к заключению он, без особой тщательности перетирая рюмки. - ох и звук, естественно, стоял там... Бр-р, при трении стекла о стекло-то!))
Остановившись прямо среди ночной толчеи работяг, спешащих поскорее попасть под кров и отдохнуть перед началом завтрашнего дня, не сулящего львиной доле из них ничего нового, взгляд Саратина зацепился за объёмный рекламный баннер, мерцающий неоновым блеском в ночи. - здесь следовало прописывать толчею, а не работяг. То есть спешащей, ибо именно отсюда и все это предложение - просто вынос мозга.
Саратин... Это они к нему? Ну конечно же! Но... Что им от него нужно? Возмущение достигает своего предела. - вообще-то, под конец, в заключительном блоке а-ля поток сознания, автор поднял руки вверх. Сдался. Выдохся. Сдох ли... Но вот чья здесь была последняя реплика?
— Показатели в норме, — встрял иной женский голос. - Чужие среди нас!)))
***
Ну что ж, спасибо, и авторам, и секунданту. Было забавно просто посетить. Голосовать не нашел для себя смысла. Извините.
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 2
Замечания : 0%
Отдаю голос за Диану.
А теперь объясню почему. Первое произведение сложно читать из-за объема(прости, не смогла дочитать до конца и возможно не смогу критиковать справедливо). Хотя начало мне понравилось, но ближе к середине мне уже было скучно. Может от невнимательности, но некоторые моменты я просто не замечала в слишком большом количестве информации или предложений.
Это произведение даже напомнило мне классику)
У второго произведения только начало было сложным и муторным, но потом читать становиться легче и ты начинаешь понимать что к чему. (Обращение к самой Диане)Про три слона ты конечно загнула, но я бы все-таки согласилась. Фантастика и неожиданный конец(который приятно меня удивил) в твоем стиле.
Второе произведение мне понравилось больше.
Удачи. Надеюсь победит сильнейший;)
|
|
|
