|
|
|
Дуэль №758 (поэзия)
|
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
Доброго времени суток, дорогие товарищи сайтовчане!
Очередной анонимный бой Гладиаторов пера, которых знает и любит каждый из нас!! Стоит только вчитаться и вы всё поймёте!
Не пропустите!
Дуэлянты: X vs Y
Форма: поэзия
Тема: Каменный лес
Авторство: анонимное
Срок сдачи работ: до 05.03.21 включительно
Голосование: до 19.03.21 включительно
Тип голосования: аргументированное, количественное
Жду работы у себя на почте: german.christina2703@gmail.com
Удачи!
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
Произведение №1:
Город горит
и не стоит его тушить
этот город похож на потемки чужой души
уходя эпопеями каменных лестниц
в сон
оставляя потомкам
в зыбучих песках
часов
то ли повод для бури
а то ли для бури пыль
надрывая пустой колокольни трухлявый шпиль
он возносится к небу
разваливаясь по кускам
наверное глупо
тебя было в нем искать
от скрипичного сквера
до набережной в до-минор
трясутся панели костяшками домино
пылает клубясь беспросветный трущобный лес
отцветших надежд издавая костлявый треск
становится фата-морганой последний мост
он был вавилонским фракталом
теперь он прост
и похож на обливион
стершийся с лиц картин
наверное странно
тебя было в нем найти
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
Произведение №2:
Каменный лес
Я иду с топором. На руках моих кровь –
В исступлённом бессилии я их разбил.
Прорубаюсь сквозь лес, и заката покров
Выжигает последние капельки сил.
Где-то там моё счастье, за лесом сидит.
Оно ждёт меня – только приди и возьми.
Но деревья я взращивал лет с десяти,
Впрочем, если припомнить, то даже с восьми.
Помню: пьяный отец, на глазах пелена.
Под горячий кулак попадается мать.
И летит, как в замедленной съёмке, она.
Вижу я, как легко человека сломать.
Я оплакал её и в эдеме души,
В этом чистом, цветущем и юном саду,
Я воздвиг монумент ей, и твёрдо решил,
Что его не забуду и не предаду.
Но отцу тоже вырос в душе обелиск –
Сам собой утвердился, упрямый гранит.
Он стоит, окровавленный, в россыпи брызг,
И его моё сердце не меньше хранит.
Помню друга. Мы шкодили вместе, и вот
Нас поймали, и он на меня указал.
Помню, как от предательства сжался живот.
И стоит ему стелла – слюда как слеза.
Помню деда. Угрюм и на руку тяжёл.
Я боялся его, как боятся суда.
Он наказывал тем, что под боком нашёл.
Его статуя тоже явилась сюда.
А ещё я влюблялся – по горло увяз.
У неё ни грязинки в душе, верил я.
Изменила, ушла... И орнамента вязь
Обвивает её монумент, как змея.
Разучился я верить, любить не привык,
За камнями-дубами не вижу добра.
Чуть откроюсь кому, появляется вмиг
Новый памятник там, где просвет был вчера.
Было много всего, полон боли мой путь.
Вслед за чёрной – чернее ещё полоса.
И в саду у меня не пройти, не вздохнуть –
Моей памяти лес задавил небеса.
Под лучами заката последнего дня
Провожу я минуты в гранитной пыли.
Скоро сумерки жизни накроют меня.
Ты ведь там, моё счастье, за лесом, вдали?
И иду с топором через чащу души,
И рублю, и дроблю, и корчую столпы,
Отпускаю обидчикам каждый ушиб,
Чтоб хоть мельком тебя углядеть из толпы.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
Внедуэльное #1
Сложно назвать человеком
Часть не живущей природы.
Станет скопление клеток
Слоем для новой породы.
Место найти не судьба мне
В мире заполненном тесно.
Стану недвижимым камнем,
Жителем мёртвого леса.
Внедуэльное #2
Благородно отринув покров безмолвного омута темноты
Ты выкашивала
Ты врубалась нутром, искры сеющим
Воплем бьющим
Под корень - не в звук!
Где вчера, как сейчас
Вздымался зев к тебе пастью озлобленных сном Гималаев
Вырублен
До чиста
Выкорчеван - стонет Руб-эль-Хали.
И уйдешь, до поры, в цикле убыли
Скошенной набок лика улыбкой - серпом
Враз являя мне просеку мрачным ущельем...
Взвыть до тебя да припасть у ноги, да поскуливая
Стае вслед.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Первый
Шикарные метафоры. Мне нравится когда в стихе используются экзотические слова. И когда при этом, они ещё и гармонично ложатся, и точно передают чувства. Здесь это однозначно присутствует. Нравится ритм, он льётся. И смысл тоже есть, и порой весьма глубокий. Концовка не до конца мне ясна. Вернее у меня есть несколько вариантов её понимания. Спрошу у автора.
Второй
Красивый стих. Он более прямолинейный. Но метафоры и образы тоже хороши. Тут даже чувствуется какая то боль, передается, по крайней мере мне передалась по прочтении. Да и многие чувствуют по жизни подобное.
Я колебался какое то время, так как мне оба стиха понравились. Но всё же... голос первому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 830
Замечания : 0%
Обливион - хороший спойлер. По-моему, еще спойлером Кома присутствует. Не смотря на очень глубокие метафоры, и самодостаточные, в них нет единой тональности, а в стихе самодостаточности. Очень странным оказалось это "наверное", акцент на нем подводит к раскрытию лирического героя, но только подводит, я в упор его не вижу, - хотя, опять же, спойлеры в кинематограф глубокие и тогда герой как на ладони и даже мотивы его, и очень симпатичен. Зачем такая форма? Только отразить, мол, лестницы да фрактал? Помимо миноров, есть еще интервалы... Мне не удобно такое, тем паче, что нет оправдания техникой исполнения. Отбило охоту дать рецку читателя, извините.
Во втором есть спойлер в кинематограф, но это, безусловно, моя шутка - "Оно", кроме шутки если, пожалуй это будет единственная претензия к технике исполнения стиха, которая не будет здесь развернута, хотя и намека и этому автору достаточно - если его, с ударным первым слогом еще имхо читающего, то оно с таким же ударением - та еще каверза смыслов и тенденция силлаботоники полутора строф или фантомы логических ударений тропа вразрез метрическим. (да, я сам понял, что сказал, пусть и только сам и понял).
Итак, вторая дуэльная работа. Тема, на мой взгляд, не просто разбита в пыль, а и пыль еще пару раз подверглась ударам кирки. По каждой пылинке.
Дано заглянуть в самые глубокие потемки души, сразу оговоркой выскажу странность: обычно все раны и камни такого рода ранят и лежат на сердце. Конечно, лично мне было забавным, скорее не сознательная идея секунданта испытать гладиаторов а-ля сыграй нам дядя Ваня на баяне. И вероятно в баяне будет камнем на сердце, но сердце в данном стихе все-таки хранитель, то есть метафора классически раскрывается о любви и к этой затаенной обиде, когда по типажу (внезапно) лирического героя - он раскрыт как не привыкший любить (исключение о влюбленности - страсть, понятное дело (хотя автору я бы порекомендовал ярче выразить неспособность лг прощать, а не любить, хотя это одно из другого вытекающее)).
Предательство друга прописано странно, неказисто, очень очень малый налет воткнуть в рифму, частицу конкретизации момента, но то такое, мне лично интереснее такая легкость повествования об этом - это мне нонсенс.
В завершении мыльная опера, но, по исполнению стиха, мне оно как добавка и десерт. Спасибо, автор. Вообще, визуализация и погружение в героя конек ваш. Смутил гранит - классически это знание-таки, к эмпирике чувств и эмоций мало склонное. Однако не оспариваю, но замечаю. Но от этой мелочи отвлекает глухой удар топора слога, и это уже претензией, а не мое фи читаки - так сад или лес, каменный? А подкупает глубина, которой и тема вроде не просто, на первый взгляд, раскрыта, а отодвинута и камни-дубы (дубравы?) - бирка, ради привязки. Только есть не только внушение, мол, на заборе написано лес и каменный, значит оно лес и каменный, а по раскрытию всех метафор и образа героя безусловно все в тему, просто, повторюсь, пардон, и пыль от темы растерта в нано-. Героя в крайности швыряет. Как скажет нонче молодь, стихо жиза.
Голос за второе. Авторам и секунду - респект-уважуха!
Пару слов по внедульным: интересный альтернативный взгляд, в первой пташке, впорхнувшей в пещеру и зависшей сталактитом. Второе показалось ниачом - обожаю рифму, вот например как многие с блеском в дуэльных, тут я сноб в этом. Сорри, афтар.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 952
Замечания : 0%
Произведение 1.
По началу прочтения я слушал музыку в наушниках, и на 4-й строке мне показалось, что стих может оказаться достойным.
Без наушников.
Первые три строки прямо десерт. Я не люблю сладкое, но такой текст стерпел бы.
Затем четыре строки в клоаку бегемота, и по рифме и по смыслу и по форме.
"наверное глупо
тебя было в нем искать"
искать в чем, в шпиле?
"Фракталом" очень не к месту. Кто-то недавно жаловался по поводу "динамично", почему вдруг это слово не к месту. Представь "фрактально" на том же месте и прими критику.
Я дочитал до конца, мне понравилось, но ничего не понял.
Нужно перечитать.
xxx
Второе прочтение.
"он возносится к небу"
"тебя было в нем искать" - кто "он" и в чем "нем"? (городе, шпиле, чем-то еще?)
Перечитал, понравилось, но с заметками.
Произведение 2.
Читается настолько легко, что не нравится. Хочется ритма, а не рифмовки.
Первые три строфы годные (не считая ритма-считалочки).
Потом я вижу "в эдеме души" и мне стало немного плохо.
Оплакал "её", но не забуду "его"? Речь о монументе? В принципе логично, но странно.
"Отцу вырос что-то в душе" - это прям инопланетная речь.
"И его мое сердце не меньше хранит" - снова непонятно, о чем речь. Сердце хранит кого/что? Обелиск/гранит/отца?
Почему кто-то окровавлен?
Затем пошло очень стройное, но очень типичное стихо.
Голос за номер 1.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 672
Замечания : 0%
Первое произведение в качестве каменного леса создаёт образ города, где нет того самого главного человека, который делал этот город живым. Предположительно любимого человека. Образ весьма многогранный, живой и динамичный. Интересно, что именно имел в виду автор, говоря о Фата-Моргане: саму Моргану или многослойные миражи, названные в ее честь? )) Я склоняюсь больше к миражам. Вавилонский фрактал - это скорее всего Висячие сады Семирамиды, чудо света, которое то ли было, то ли нет. Мне понравился фрактал, - автор выразил свое представление о городе, который раньше не был каменным лесом. Одним словосочетанием нарисовал сразу всю картину! Хотя само слово фрактал не всем до конца понятно, поэтому у многих читателей нет четкости изображения. Обливион как забвение смотрится довольно органично, но все же немного торчат уши. Я бы не стала так рисковать. В целом мне, как читателю, ясно и близко чувство потери, передаваемое автором.
Второе произведение написано в ином стиле и даже, я бы сказала, в ином жанре. Искреннее чувство боли от «каменного леса» обелисков, образовавшегося в душе лирического героя, ощутимо и глубоко. Но желание втиснуть длинную биографию героя в одно стихотворение подвело автора. Пришлось много информации зарифмовывать, и рифмовка в конце концов убила поэзию. Также есть ошибка в слове «предаду». Глагол «предать» в первом лице, единственном числе и в будущем времени выглядит так: «предам». Этот неприятный момент сильно испортил мне впечатление.
Голос первому.
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 3
Замечания : 0%
Голосую за внедуэльное номер два, из всего что есть, это сравнительно самое живое.
Умение хорошо писать, мастерство грамотного стихосложения, искусственно понаделанные там и тут какие то чувства, в которые не верит даже сам автор, но упорно пытается убедить в них читателя и якобы их красота.. Все это мертвая и банально выструганная стандартная ерунда, когда нет в произведении самого главного. Огня.
P.S. что без души намятое мастерство, к которому технически по хорошему и не придраться, но писалось только потому что необходимо и оттого будто в воду глядел.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 161
Замечания : 0%
Первый:
- прикольная текучесть, которая на строках "разваливаясь по кускам" и дальше тоже разваливается;
- без текучести выглядит как жесткий поток сознания начписа.
Второй:
- немного затянутый;
- поэтому похож на стихотворение для сборника о своей жизни, в общем, как один отдельный выстреливающий стих не совсем катит, это вот такие рассказы внукам, где важны детали, факты, события;
- очень нравится ритм, который задаёт настроение, бум-бум-бум;
- описания про отца и матерь более художественные, чем друга, деда, влюбленности, истории стали описываться попроще, побанальнее;
- есть претензия на глубокий смысл, конец не слит, это похвально, заставляет задуматься;
- респект за форму, я вижу в дуэли стих, ну это уже личные предпочтения.
Голос за 2.
А тема походу "Искать тебя".
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 87
Замечания : 0%
каменный лес . гуд.
первый стих. ну капнуло и все. и эхо было не долгим. не проникся.
второй. куда лучше, круто я б даже сказал, обыграна тема на все сто. голос сюда конечно
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 768
Замечания : 0%
№1
Метонимия "Город горит" - это хорошо, а вот "не стоит тушить" уже не очень.
К замечанию Лэма: "в нем" - в небе, я думаю.
К замечанию Джейзи: "вавилонский фрактал", имхо, это башня.
Концовка предсказуема - повторение коды первый части стихотворения, но здесь она показалась мне более гармоничной, вписывающейся в предшествующий текст.
№2
Мне остается только повторить перечисленные ранее недостатки:
"предаду" - это шедевр, желание срифмовать похвально, но даже новодел должен соответствовать...
стих затянут: без ущерба для смысла можно выбросить пару катренов.
а так же добавить от себя:
в первой же строке стопный сбой, в словосочетании "на руку" ударение должно падать на первый слог - снова сбой.
Концовка озадачила: я все думал, куда ЛГ идет с топором в первой строке, а тут стало ясно...
Мой голос за №1.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1130
Замечания : 0%
Первое - относительно прямолинейный подход к теме.
Второе - более глубокий подход, более чувственное прочтение
Голос за второе
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 26
Замечания : 0%
первое поинтересней, хотя не все нравится, тяжеловесная драматичность на первый взгляд его не красит, но в принципе образы зримые и картинка в голове возникает, ритм ведет за собой. Второе это какой-то набор шаблонов и поэтических и в целом о жизни человека, так что лес из картонок получился.
я за первое.
|
|
|
