|
|
|
Дуэль 800
|
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 945
Замечания : 0%
Добро пожаловать в юбилейную дуэль номер 800!
Участники известны мне, известны самим себе, но не друг другу.
Дуэль в свободной поэтической форме.
Срок написания - до пятницы 13-го (включительно).
Тема: "Белое пятно в памяти, которое хочется замазать, но нечем".
Желаю удачи участникам!
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 945
Замечания : 0%
По взаимному согласию участников, срок написания отодвигается до 16 сентября (пн), включительно.
Испортили мне пятницу 13-го.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 945
Замечания : 0%
Работа 1.
И в сотнях зеркал мне себя не найти…
Не могу я быть тем, что вижу
Как память успела моя отцвести?
Как сделать истину ближе?
Тот, кто то другой с сединою волос,
Отвечает потерянным взглядом
И хоть пониманье наружу рвалось,
Но разлилось лишь досадой.
Слепое пятно я себя самого,
И пробелы заполнить нечем -
События прошлого в Ле́ту снесло,
И сильно всё изувечило.
Желания нет угасать, как фитиль
Истлевающий, слабый пред ветром
Но, может, иначе себя не найти
И время упасть мне кометой?
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 945
Замечания : 0%
Работа 2.
Съёжились тела, съёжились души, съёжился мир до точки.
Людская многоножка плетётся за микроавтобусом.
Микрочелики, микродевочки, микропрочие,
Глухонемые к тяжким хлопотам,
Слились в одном макрогоре.
Как не вспомнить тут о Кьеркегоре?
Твоя болезнь к смерти заверена справкой
Моя болезнь о тебе - страх и трепет.
Как же так получилось? Мертвецу стала припаркой,
Перейдя на дрожащий, тихий лепет
От когда-то громких словес,
Сказанных при первой встрече.
Помнишь её? Уже нет? Вот подлец!
Ранний хлипкий снежок, голубиное вече
У подъезда решает вопросы.
Ты разгоняешь их, голося
Всякую дичь, атмосферу свидания похерив.
В птичий язык на асфальте внося
Неологизм сорок второго размера.
Тот денёк - единственный миг,
Когда ты не был агрессивным и дико душным,
А когда он головушкой поник,
Старался сделать его ещё лучше.
Ты всегда был оторви да выбрось,
Я - не пришей рукав.
Всё светлое из нутра моего выгрыз,
Теперь я ставлю тебе кенотаф.
Моя голова - решето, в котором
От шелухи отмыты обсессии и компульсии.
Я честно пыталась положить на тебя с прибором,
Но память не даёт мне прозябать в иллюзии.
И вот я стою перед ямой,
Под аккомпанемент всхлипов и вздохов навзрыд.
Поверь, горсть на гроб кину рьяно.
Ну а землекоп сможет наконец-то нас разделить.
Гнев густой волной закипает в чреве,
Хочу, чтобы воспоминания в гробик легли.
Надо мной сомкнулись ветки деревьев,
Над тобой - горбатый холмик земли.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 945
Замечания : 0%
Голосование объявляется открытым!
Пожалуйста, аргументируйте голос и не делите его.
Срок голосования - до 29 сентября (включительно).
Да, дольше обычного.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 824
Замечания : 0%
Прозаики дизилят!))
Накоптили-то, накоптили...
В целом, если сравнивать, обе работы подача в лоб. Поэтика свободная, следовательно на это внимание не обращаю. Однако нечитабельно крайне.
Первая работа
Очень не уютно автору в стихе. Слабая рифма, на отвяжись. На удачу, как карта ляжет, составленные строфы. Две еле еле выглядывающие метафоры. Все это не критично, опять же, ибо форма свободная. Но вот, когда с такими элементами стиха на Вы, и начинает страдать смысл, то и смех и грех.
Например: "Не могу я быть тем, что вижу" - было бы очень странно, если бы смог. Видишь, эдак, в зеркале отражение стены комнаты ли, а внезапно это ты и есть. Разве нормально? Разве нормально, когда пространство строки не дает вписать необходимое как воздух местоимение кого, заместо продиктованного стихом что? Жуткая вещь. Пытка. Не правда ли, автор? Подобное же увечье и в падеже слова сединою, так же недовыраженное у кого и как на ружу рвалось пониманье-то, откуда оно разлилось вдруг досадой, если все это в потерянном взгляде... .
Почему-то истину вписали делать ближе, а не самому к ней приблизиться - но это не смертельное.
Но удивляют меня всегда в таком заплатки. Это когда тут же, при наличии тесноты в стихе, у автора еще есть строки, где просто от балды заполненное пространство. Эта частица "лишь", это уточнение о "себя самого", что тавтология по контексту, и эти пустозвонные эпитет сильно и частица всё - всё ради заполнить бы пространство. Поразительное сочетание!
По герою преломления темы
Изначально вроде амнезия или даже деменция. Но под конец вносится весьма емкий образ сгореть кометой - как это связано? Не, это можно, безусловно, связать и проработать естественное преломление к герою, но здесь оно, такой подачей в лоб и как констатация откуда ни возьмись, но заданных по теме секунда вех для лг, выглядит как натягивание совы на глобус. Типаж не раскрыт. Психологическая затронутая константа сомнительна. И я понимаю отчего так, это стих играет злую шутку с вами, автор. Во внутреннем вашем оно, может быть, выглядит и состоялось все гладко, близкое вам, уместное вам, но вот выразить и тем более уже передать читателю об этом не получилось. Не для вас форма.
Вторая работа
Это какая-то помесь или чисто из представлений автора о стихе. Рифмовка из жанра рэп. Повествование чистая проза. Смысл убежал от заданной темы куда-то в девичье, сугубо субъективное. И куча пафосного рандомного слога. Кстати, роднит с рэпом его еще и, явно, склонность автора упиваться словами, как просто звучащими интересно словами. Так-то эти слова могли бы быть уместными в специализированной литературе, технической. Для поэзии это ниачом.
У вас, кста, о закипании гнева в чреве мертвеца вышло, посчитаю это из хорошего, ибо улыбнуло нещадно. За это можно похвалить. Но вот тема у вас отсутствует, автор. Либо сами не так поняли ее, либо не прописалось. Ведь пустота в душе, которую выгрыз антипод Ромео героини - не является пространством памяти. И в подтверждение она и упоминает подробности даже про голубей. У вас наоборот получилась едкая в памяти точка, ажно до гроба.
Еще могу констатировать, хотя это имхо уже, что вот брать явления и подписывать на них ярлыком нужное - всегда проигрыш в аспекте к читателю. Даже в прозе такое не состоятельно. Называют картоном. Лучше бы просто показать, а уж читатель пусть сам решит, сам увидит.
***
Любопытный эффект дуэли: секунд дал к теме метафору, (что, кстати, обстоятельно не рекомендую никому из секундов - дуэль не ваша, не вам стоить из себя поэта), ну а авторы стали ее переводить на прозу. Обычно происходит наоборот! (Или по метафоре работают в тех же ее координатах образа)
***
Голос за первое, потому что не за второе.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 405
Замечания : 0%
Надо мной сомкнулись ветви деревьев
Над тобой горбатый холмик земли
Помнишь как в сексе тонули без меры
Только ты богу про то не пизди
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 405
Замечания : 0%
Извините не удержалсо) проголосую чуть позже, надо переварить.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 701
Замечания : 0%
дуэлянты поединок сделали, не разочаровали
вместе с тем
в первом - дабы умерить пафос и скомпенсировать всякие "леты" и "пред" - взамен последнего слова просится "монетой"
во втором - надеюсь, автор меня простит - строчка "Я честно пыталАСЬ положить на тебя с прибором" ничего кроме гомерического хохота не вызывает
ещё во втором "головушкой" смущает (да и прочие уменьшительно-ласкательные "горбики")
ну и "конвульсии" никак не развидеть
с другой стороны: разделяющий землекоп - очень круто! (про "не пришей к спине рукав" тоже не плохо)
в первом автор прям-таки хотел в тему уложиться - даже в три погибели согнулся (да так, что стих и всемером не разогнуть тепереча)
второй свободнее - дышащий
так что мой голос за вторую работу
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 78
Замечания : 0%
Второе, мне понравилась лексика
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 28
Замечания : 0%
Первое
При первом прочтении мне здесь виделось больше чем в последующих.
Например концовка обыгранная с кометой - приятная, доставляет. Такой себе освобождающий фатум.
Но опять же - и сама комета как образ, и идея переданная через неё - банально.
А это - концовка т.е - самое сильное место в работе, кмк.
Всё остальное, ну до того отвлечённо, обобщено, отстранённо, слизано и смазано какой-то рафинорованной "среднестью", посредственностью, и снова банальностью.
Литературный Герой, или автор, повествует о своих страданиях, опустошённости, обречённости... но всё это как-то "вообщем", номинально, "не вовлечённо", теоретически, на безопасном растоянии.
Если эти строки и трогают самого автора, то косвенно и поверхностно.
Как постановка, которую нужно было написать, но не очень то и хотелось.
Ну такое сложилось у меня ощущение.
И все эти фетели на ветру, и снесённые в Лету - лишь усугубляют дело.
Потому что - такие обороты были обглоданы уже в прошлом столетии.
Второй
Прям история какая-то. Хочется сказать "из жизни".
Ну если сию зарисовку автор из головы зарисовал, то тоже молодец. Или синтезировал из разных источников - уметь ещё надо.
Ряд гармоничный. Что бы его раскрыть потребовалось несколько прочтений, но оно того стоило.
Всё как-то на своих местах, и работает на работу)) гы.
Ну почти всё.
Не понял к примеру - кто там головушкой поник - то ли денёк, то ли лг. Как-то криво написано.
Или про Кьеркегора - вы хотите побудить читателя гуглить каким боком он связан с вашими стихами? Нуну.
В остальном же, здесь слишком много красивых удачных строк, что бы я их ещё упоминал, вот правда.
Работа живая. Хочется даже сказать "личная".
И... "правдивая", что ли.
А может - умело сыгранная постанова. Но и сыргать нужно уметь.
Кароче, просто зацепило.
Концовка уверенно сильная.
Голос сюда.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 405
Замечания : 0%
В общем время принимать непростое решение. Я за номер 1
У него есть форменные рамки и автор так старался его сделать безликим белым пятном в памяти что у него это получилось. Совершенно нет образности, одни чувства. Это конечно нихрена не круто. Комета тут наверно больше ня чем не. Ко второму у меня вообще отторжение. Приведу пару примеров
Помнишь ее? Уже нет? Вот подлец! - та молчание ж знак согласия и мертвецы не рассказывают сказки
Всякую дичь атмосферу свиданья похерив - такое, поэто до безобразия
Я не пришей рукав - забавное дворовое описание
Обсессиии и компульсии как-то не круто присутствуют. Лень вдумыватся от чего.
Я честно пыталась положить на тебя с прибором - там выше Бая что-то про лексику говорила?)
Вцелом вроде бы современненько но не то. Отношение к покойному это наверно такая похуестическая диджитализированная любофф 2.0 или не верю по Станиславскому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 71
Замечания : 0%
Первое простое, наивняк такой. Слепое пятно себя самого. Такое, ничего лишнего. Кроме кометы в конце, которая прилепилась для красного словца.
Второе больше, образнее. Много интересных сравнений, метафор. Но и душнее. Все эти Кьеркегоры, кенотафы и компульсии больше раздражают на фоне слабенький драмы неразделенной любви.
За номер 1.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 945
Замечания : 0%
Так как пока в голосовании нарисовывается ничья, а мне не хотелось бы, чтобы голос секунданта был решающим, продлеваю голосование на 3 дня (до 2 октября вкл).
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 945
Замечания : 0%
Работа 1.
По форме: каждая нечётная строка имеет один и тот же ритм (-/--/--/--/), а вот чётные строки каждая пляшет под собственную музыку. Серьёзно, единственные чётные строки с абсолютно идентичным ритмическим рисунком - это
Цитата Не могу я быть тем, что вижу
И пробелы заполнить нечем -
С одной стороны, мне такой подход кажется интересным с точки зрения ритма. Это создаёт асимметрию, которая мешает стиху превратиться в цикличное монотонное бормотание, во что стих бы неизбежно превратился, если строго придерживаться рисунка нечётных строк.
С другой стороны, можно было быть смелее с чётными строками, чтобы асимметрия чувствовалась задуманной, а не случайной. Например, из финальной строки можно было бы убрать слово "мне", что не лишило бы её смысла, но придало свежести (пустой слог дал бы нужную паузу).
Рифмы в целом неплохие, понравились "волос - рвалось" и "нечем - изувечило".
Не совсем понятно отсутствие точки в конце второй строки. Можно было бы предположить, что предложение продолжается на третьей строке ("Не могу я быть тем, что вижу как память моя отцвела?"), но тогда совсем нескладно выходит. Аналогично непонятно отсутствие дефиса в "кто-то". Будем считать, что просто опечатки/недопечатки.
Также не уверен, что нужен знак ударения в "Лету", так как и написание с заглавной, и ритмический рисунок говорят очевидное.
По смыслу: довольно прямолинейно. Человек на исходе жизни пытается вспомнить яркие события молодости, но не удаётся. Говорят, что на пороге смерти перед глазами человека мелькает вся его жизнь. Как должно быть прискорбно, если перед глазами мелькают пустые кадры?
Работа 2.
По форме: свободный ритм с едва различимыми рифмами. Автор делает упор на образность в ущерб классической форме. Его право.
По поводу образности. Строки 1-5 рисуют картинку тёмного зимнего утра, когда еле выспавшиеся школьники-работники рассыпаются по школам-работам. Из минусов - "микрочелики" ну совсем уродливо. Лёгкая замена- "микромальчики", особенно учитывая следующие два элемента. "Макрогоре" тоже как бельмо на глазу. Вроде и понятно, что хочет сказать автор, но слишком уж чужеродно звучит. Вместо "тяжким" мне упорно хочется прочитать "чужим", но, возможно, я просто неправильно понял мысль автора.
Далее. Кьеркегор тут, видимо, по трём причинам: 1) для красного словца, 2) для рифмы с "макрогоре", 3) для "страха и трепета". Учитывая, что строки с макрогоре и Кьркегором - смежные, в отличие от перекрёстной "рифмовки" в первых четырёх строках, можно было совершенно спокойно удалить обе, сразу избавившись и от уродливого макрогоря и от претенциозного Кьеркегора.
Смущает формулировка "болезнь к смерти", это траектория типа "болезнь[, приводящая] к смерти"? Просто шиворот-навыворотный способ сказать "смертельная болезнь"?
Что именно стала "мёртвому припаркой", "моя болезнь о тебе"? Вообще фрагмент от "Мертвецу..." до "...встрече" - одно большое недоразумение: <что-то> стала припаркой, перейдя на лепет. Тут подразумевается <Я>?
До следующего отрывка у меня была полная уверенность, что повествование от мужского лица к женскому, поэтому слово "подлец" вызвало непонимание, но уже потом становится очевидно, что наоборот. Из описания свидания понравилось
Цитата В птичий язык на асфальте внося
Неологизм сорок второго размера.
Не понравилось "похерив".
Строка "у подъезда решает вопросы" ни с чем не зарифмована. Видимо, автор просто решил объяснить, что такое "вече", присобачив пятую ногу.
Затем идёт безумная пляска местоимений: "Ты не был...", "он поник", "сделать его лучше". "ты" - это, скорее всего, "мертвец"; "его" - это, скорее всего, "денёк" (уменьшительная форма здесь не очень подходит), а кто тогда "он"?
Я не скажу, что прям сильно разбираюсь в погребальной терминологии, но мне кенотаф (символический памятник без захоронения) кажется противопоставлением надгробию (памятнику, установленному на могиле). А далее речь как раз-таки о церемонии погребения.
Не уверен, чем именно вызвана "волна гнева". Беспомощностью? Тем, что объект обсессии ушёл, не забрав обсессию с собой?
Ну и под конец, "гробик" и "холмик" как-то неуместно звучат. "В гробик" можно было спокойно заменить на "с тобой", а "холмик" просто на "холм", там всё равно нет чёткого ритма.
По смыслу: тоже довольно прямолинейно. Девушка предаётся воспоминаниям, пока едет на похороны сожителя, смерть которого положила конец токсичным отношениям. Скорее всего, и "болезнь к смерти" имела токсичное происхождение. Девушка вроде и рада, что всё закончилось, но пока до конца не может отпустить зависимость от отношений, где "искра, буря, безумие". Напоминает типаж женщины, которая ночью бегает по подъезду с криками "Помогите, убивают!", а за ней гонится выпивший хахаль с кулаками. Но если кто-то посмеет попытаться помочь, тут же встанет на сторону хахаля.
Мне кажется, что первая работа написана на заданную тему, а вторая - на противоположную. В первой - утерянные воспоминания, которые хочется восстановить. Во второй - навязчивые воспоминания, которые хочется похоронить.
Голос за Работу 1.
|
|
|
