|
|
|
IX — I тур — Поэзия — Партия 3
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 479
Замечания : 0%
IX Турнир начинающих писателей
Условия голосования:
1. Аргументированное мнение голосующего по каждой работе. Даже если на уровне понравилось/не понравилось — распишите подробнее, чем именно понравилось/не понравилось каждое произведение.
2. Каждая работа оценивается по шкале от 1 до 10, где 1 — самый низший балл, а 10 — наивысший.
3. Срок голосования: до 3.09 включительно.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 479
Замечания : 0%
№1
Опять, как раненая птица,
Забилась на струнах рука.
Нам надо допьяна напиться,
Моя тоска!
Ах, разве этот ангел черный
Нам, бесприютным, — не сестра?
Я слышу в песне ветр упорный
И дым костра.
Пылают облака над степью,
Кочевье движется вдали
По грустному великолепью
Пустой земли.
Томи, терзай, цыганский голос,
И песней до смерти запой, —
Не надо, чтоб душа боролась
Сама с собой!
№2
Не так страшна обида,
Как червь, что зарождается внутри.
Люди приходят и уходят,
А тот, пустив стальные корни, пытается безудержно расти.
И самое обидное, что он не привередлив:
Ему что со стола, что вся еда в пыли.
Ты убежден: он ненадолго, нужно только время,
А он бурчит и жрет, пока хозяин тлеет изнутри.
И с каждым днем эмоции лишь будут разгораться:
Внутри ремонт, а в голове пожар.
И с каждым днем ты будешь больше забываться:
что было до, что стало после - будто бы туман.
Такими темпами червяк заполнит все пространство.
Он станет всем, и это «всё» начнёт давать свои плоды:
Виновного - карать, кто в подозрении – не попускать,
А главное - обиду до конца хранить, не забывать.
Выходит, в мире не проходит все бесследно:
Любой пустяк, и в дверь стучится новый червь.
А ты уж выбирай: гостеприимно, смирится с ним,
или захлопнуть перед носом дверь.
№3
Устилают черные листы дно
Небеса в себя всосавшей лужи.
Сзади сплошь вранье, но жить не стыдно,
И чем дальше прошлое, тем уже
Рекогносцировочные щели.
Все, что в бедной памяти таится,
Радужкой подернутое, еле
Движется, внутри себя двоится.
День с высокомерием мессира
Лупит заслезившееся око.
– Осень! – закричать – и станет сыро,
– Жизни мне! – и станет одиноко.
Господи не ведающий тленья,
Слышишь, как вызванивают звенья.
Черную минуту просветленья
Застекли зерцалами забвенья.
Я не беспокоюсь о финале,
Лишь бы только не напоминали
Ни письмом, ни векселем, ни датой,
Ни судья, ни бог, ни соглядатай.
№4
Под россыпью диких созвездий,
Где ветви от танцев трещали,
Дриады, созданья из бездны
Леса сказанья вещали.
А днём между елей и сосен
Истоптана почва следами
И рыжие искры, как осень,
К утру разнесутся кострами.
Зверем голодным с ветви на крону.
Спасаются бегством под жгучим навесом
Жители леса, бегущие к морю,
Но их накрывает смерти завеса.
После беглой искры, небрежного жеста
Остался лишь голый, древесный скелет.
Танцует дриада на зыби из пепла,
Мертвого леса внимая куплет.
№5
Ты уступишь, смея, но не споря,
Взмах его клинка - в твоей груди:
Роль злодея - оттенять героя,
Роль героя - скучно победить.
Чернокнижник не погубит принца,
Ведьма - деву, спецагента - шпик,
Это очень древний, важный принцип,
Базис фильмов, новостей и книг.
Даже если ты - достойный крендель
(Харизматик, вертихвост, шутник) -
Публике потребны хэппи-энды,
Их она готова оплатить.
И за это будешь укокошен,
Ты ведь - мысль такая прошмыгнёт -
Всё равно не смог бы стать хорошим,
(Впрочем, деконструкции не в счёт).
А когда тебя перемололи,
Оценить иронию успей:
Кто-то наверху смешает роли,
Ты теперь герой, а он - злодей.
№6
с чем не справился Орфей
то осилит Лот
без оглядки - как Персей
или бандерлог
не послушавший Каа
кто не без причин
путь свой держит к берегам
дальним
он один
прыгнул выше головы
ах!
увы
сброшенной под ноги с плеч
поделил себя на ноль - исчез
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 479
Замечания : 0%
aequans, внешний участник:
№ 1. Концовка хорошая, до неё всё слабо. Рифмы слабые, "ангел - сестра". 6/10.
№ 2. Автор не умеет совладать со своими образами, выразить их средствами языка. "В дверь стучится новый червь" - это вмемориз. 3/10.
№ 3. Первая строчка не читается. Переходы к сплошным рифмам не удались. А вот концовка - отличная, не ожидал. 7/10.
№ 4. Дриады - не из бездны. И они гибнут вместе со своими деревьями. И вот всё здесь так. 4/10.
№ 5. Вроде всё гладко, а души нет. Какая же поэзия без души? 6/10.
№ 6. Если кто-то в поэзии ценит воздух - то это для него. Лично я - "имею скафандр - готов путешествовать". Текст такого размера обязан бить нокаутом, но где? 7/10.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 455
Замечания : 0%
1) Эхо циганской песни? Чисто методом исключения.
Эмм…ветр? Из образов разве что пылающие от заката и пыли со склонов облака. Тема, какая бы она ни была, не раскрыта. Ритм…ну да, нормальный себе ритм.
4-ка
2) Червь внутри. Стих вышел нескладный, рифмы слабенькие. В прозе можно было обыграть круче. Стихом, собственно, тоже, но не тут.
3-ка
3) Похоже на дежавю. Под конец ускоряется вместе с самим течением стиха. И вроде ничего местами, но автор очень хотел казаться крутым и умным, но в итоге усложнил чтение стиха - про щели реально прочесть только после хорошей тренировки.
5-ка
4) Сказки мертвого леса или тушите за собой костры. Рифмы бедные. Дриады появились чтобы разжечь костёр и продолжили плясать на пепле. (Ох уж эти дриады!) Не прорисовано до конца и неубедительно. Для сказки одних дриад маловато, и адекватны ли они?
4-ка
5) Роль злодея. Хм, смея но не споря? Автору явно надоели однотипные сценарии (хотя, если роль героя - скучно победить, то дело не совсем в принципе, а в умении автора писать хороший сюжет). Тема раскрыта, да.
6-ка
6) Деление на ноль. Зачем автор поменял ритм в двух последних строках - неясно. К чему тут деление на ноль - тоже неясно. Начало вроде ничего, начиная от прыжка выше головы образы не связались.
4-ка
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 100
Замечания : 0%
Темы - пафосная дрянь, однозначно. Так что да, перед началом разбора, соболезную.
1. По смыслу: нудно.
По исполнению: надрывисто.
Оригинальности - нет
(2)
2. По смыслу: опять нытье.
По исполнению: прошел как через пустой коридор.
Оригинальности - нет.
(2)
3. По смыслу: уже хоть что-то.
По исполнению: пока что на голову выше всех предыдущих.
Попытка - есть.
Сукин сын! И ты тоже чуточку ныть?
(6)
4. По смыслу: не вкурил, из-за исполнения.
Исполнение: первую часть потянули нормально, но уже на второй сдулись и шлепнулись в лишь бы что попало.
Оригинальность - убитая рыдает у костра.
(1)
5. По смыслу: банально
По исполнению: гибрид классики и рэпа.
Оригинальность - плинтус.
(1)
6. По смыслу: пациент скорее мертв, чем жив.
По исполнению: произошло примерно то же, что и в четвертом стихотворении, до слова "бандерлог", было нормально, до "берегам" - терпимо, дальше, опять же лишь бы отмазаться.
Оригинальность - (здесь уже мат).
(1)
Еще бы пара-тройка таких произведений и я бы уже тупо начал ставить нули. Без обид.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 100
Замечания : 0%
Не, прошу прощения у автора третьего, это не совсем нытье, я не сразу до конца вкурил. Наверное, сказался неприятный осадок от предыдущих. В общем, если на фоне остального, это безоговорочный шедевр. Я бы поднял вам еще на два балла, но раз проголосовал, значит пусть уже так.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 707
Замечания : 0%
1- тема - 1, форма -2, грамотность - 2, общее впечетление - 0 (2 раза споткнулся), рифма - 0 (детская и банальная) - итого- 5
2 - 1(тема раскрыта в лоб)+0 (форма... Ха!)+2(явных ашыбок нет)+0(банальные нравоучения, так просрать такую тему!)+0(без комментариев) = 3
3 - 1 (я хз какая тут тема)+1 (банальная форма)+2+2(в целом очень понравилось! необычно!)+1(местами довольно годная р)+1 балл от меня(стих - годнота!) = 8
4 - 2 (это же фэнтези!!!!!) + 1 (местами спотыкался) + 2 (это же фэнтези!!!!!!!) + 0 (а вот рифма никакая((((((() + 2 балла за дриад! = 7
5 - 2 (хоть и в лоб, но как же красиво!) + 1 (ничего нового, но оно и не надо) + 2 + 2 (пока что самый классный стих в турнире!) + 1 (р местами бональная) + 2б от меня за классный стих! = 10
6 - 1 (деление на ноль, как смерть, неплохо, но все равно в лоб) + 2 (только с 2 чтения дошла вся крутость этой формы!) + 2 + 1 (чего-то нехватает, можно было и лучше раскрыть) + 0 (местами р просто нет! = 6
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
№1. Опять, как раненая птица…
Хм. Стихотворение про песню. Необычно. Ну, довольно всё образно, плавно, красиво. Мало, правда. Не успеваешь проникнуться. И не понравилось, что автор умудрился услышать дым костра. А в остальном и придраться-то особо не к чему.
6/10
№2. Не так страшна обида…
Это самое, автор. Кто тебе сказал, что писать стихи – это твоё? Нет, пиши на здоровье, только не показывай никому. Потому, что к поэзии это не имеет никакого отношения.
1/10
№3. Устилают черные листы дно…
Долго искал связь между первой и второй строчкой, но так и не нашёл. А дальше вообще начинается какой-то речитатив (слава Будде, не рэперский), который не слишком вдохновляет. Эдакое бу-бу-бу. Хотя где-то там в нём и прячется какая-то мысль… Вот за мысль один балл накину.
2/10
№4. Под россыпью диких созвездий…
Ну тут у нас большие проблемы с ритмом. Больной, вам совершенно противопоказано так перенапрягаться! Три разномастных фрагмента без каких-либо логических разделителей – да побойтесь бога!
И ритм у вас скачет. Надо лечить.
Но хотя бы картинка красивая.
3/10
№5. Ты уступишь, смея, но не споря…
Написано бестолково, зато с чувством. И мысль какая-то очень ясная, выраженная явно незамутнённым разумом. Просто и со вкусом.
6/10
№6. с чем не справился Орфей…
Иди-ка ты, автор, знаешь куда со своей писаниной? Вот-вот, именно туда.
1/10
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 120
Замечания : 0%
Дежавю
Деление на ноль
Роль злодея
Сказки мертвого леса
Червь внутри
Эхо
3/1 Тему не поняла. Вроде бы и читается, но на струна́х,сразу сбился ритм. Ангел чёрный и
сестра? Ветр?
По грустному великолепью
Пустой земли. (Опустела без тебя земля?)
Оценка – 4
3/2 Целенаправленно описан червь точащий изнутри, но топорно. Не выдержан ритм, скачки по ухабам.
Создалось ощущение монолога автора, жалующегося на судьбу. Кое- где проскакивает рифма, но такая
бедная, что это и не рифма вовсе.
За старание обыграть тему, оценка– 4
3/3 Дно сразу выбило из колеи, и ритм сбился. Пыталась разбить на катрены
самостоятельно – начали какие- то рифмы проскакивать.
Щель просто сбила с ног! Радужка стопорнула, начала её мысленно соединять со зрением. Всё двоится – ботулизм?
Вторая часть внесла смуту. Ритм начал скакать – не угнаться! Подумалось, может стихо про эхо, которое не отвечает?
Или, это дежавю – двоится? Вот есть же и интересные завороты, но оформлено плохо. Оценка –4
3/4 Сказку я здесь не увидела, хотя автор несколько раз обозначил мысль, что лес – мёртвый.
Тема не раскрыта. Ритм скачет.
Под россыпью диких созвездий,
Где ветви от танцев трещали,
Дриады,созданья из бездны (почему из бездны? Дриады — нимфы, покровительницы деревьев!)
Леса сказанья вещали. Как можно вещать под бешенный танец, когда ветви трещат?
А днём между елей и сосен
Истоптана почва следами (Следы истоптать не могут!)
И рыжие искры, как осень,
К утру разнесутся кострами.
Зверем голодным с ветви на крону.
Спасаются бегством под жгучим навесом
Жители леса, бегущие к морю
Но их накрывает смерти завеса.
(Вот в этом месте, по смыслу, просится другая разбивка.
И рыжие искры,как осень,
К утру разнесутся кострами Зверем голодным с ветви на крону.
Спасаются бегством под жгучим навесом
Жители леса, бегущие к морю,
Но их накрывает смерти завеса)
После беглой искры, небрежного жеста
Остался лишь голый, древесный скелет
Танцует дриада на зыби из пепла,
Мертвого леса внимая куплет.
.
Дриада бы наверное умерла от горя, лишившись своего детища,
а она танцует, внимает. Оценка – 4
3/5 Единственное стихотворение в этой подборке, где есть смысл, ритм, форма и рифма.
Тема раскрыта и узнаваема. С пунктуацией нужно поработать.
Дефисы вместо тире, да и налеплены где надо и не надо.
Ты уступишь, смея, но не споря,
Взмах его клинка - в твоей груди: (и что в твоей груди произошло?)
Оценка – 8
3/6 Получилась свалка разных времён и народов, прости Господи.
Если бы не последняя строчка, не понятно, о чём речь, но, увы,тема всё равно не раскрыта.
Для чего было так растаскивать строчки, ломая ритм – тоже не понятно. Оценка –2
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
В этой группе как-то всё слабо и неинтересно. Даже выделить особо некого. Поэтому начинаю отсчёт от первого.
№1 Имитация цыганской песни. В настоящих песнях цыган образы точны,чётки и красивы. А здесь как-то всё размыто и надумано.
Оценка 5
№2 Тема раскрыта, но ритм постоянно сбивается и плывёт. Много слов которые хотелось бы поменять.
Оценка 6
№3 Много раз перечитала стихи чтобы понять смысл, всё пыталась его найти на "дне той лужи". Удались пожалуй, только последние строчки.
Оценка 5
№4 Лесной пожар, конечно, страшен и опустошителен. Только автору надо знать значение используемых образов. Дриада не злой демон и должна была бы погибнуть вместе с лесом или рыдать на его останках.
Оценка 5
№5 Самое толковое из всех представленных стихотворений. Может быть и не такое образное, как ожидается. Зато ирония и законченная мысль налицо. Есть, конечно, несколько сомнительных слов, которые режут слух, но и это терпимо.
Оценка 8
№6 Может быть - это и новаторство - писать бессмысленную пустоту, но мне не понравилось. Пусть ценители прибавят баллы.
Оценка 4
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 479
Замечания : 0%
3/1
Из придирок только неуклюжая вторая строка. В остальном все вроде ровно. Не сказать, что понравилось, просто такое ай-нэ-нэ-стихотворение. Покоробило ещё про ангела, который она. Гипотеза эта мне известна, но к чему тут - не понял. Ангел в русском языке все-таки мужского рода.
Оценка: 5
3/2
Черт-те что. Совсем неинтересные авторские измышления. Слабая аллегория в нишебродской обертке.
Оценка: 2
3/3
Ещё одна муть. Про что это вообще, автор. Есть любопытные моменты, но под конец ваша рифма - полнейшая дрянь. И парочка умных слов погоды не делает. Определенно не понравилось.
Оценка: 4
3/4
Песня об антропогенном влиянии на природную среду. Еще бы немного, и получилось бы плохо. Но танцующая на пепле дриада понравилась. Получилось образно и с грустинкой.
Оценка: 6
3/5
Очень понравилось. Уверенно написано, авторская мысль подана твёрдо, но не навязчиво, и без пафоса, что важно. Разговорная лексика в этом случае, на мой взгляд, очень уместна.
Оценка: 8
3/6
Вот сижу и думаю, почему так коротко: автор решил не распыляться или просто не стал тратить на произведение слишком много времени. И если ко второму предположению я отношусь совсем нейтрально, то предположению первое - безусловный плюс. И - да, это единственное стихотворение из всех, которое сподвигло погуглить, чем там Лот от Орфея отличается. В общем, за иллюзии отдельный респект.
Оценка: 8
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 126
Замечания : 0%
1. НА струнах, дО пьяна - слишком много сбивов для одного катрена. Рифма приемлемая. Схема с 2-мя ударными слогами, завершающими каждое ч-шье - понравилась. Это что касается формы. По содержанию - просто циганская песня под гитару. Песня ради песни. Несколько пейзажных моментов + тоска на душе - и на этом все. Ну, в сравнении руки с раненой птицей что-то есть. 6
2. Ритмически понравилось, но по смыслу - ничего особенного. Слишком прямолинейная подача. Все говорится прямым текстом, ни образности, ни метафор толком (кроме червя), никакой изюминки. А в конце складывается вообще смешная картинка захлопывающейся перед носом червя двери. 3
3. Из-за инверсий смысл строк дошел двух сразу первых не. "Листы дно-стыдно" - рифма крутая (вообще большинство рифм хороши), но при первом прочтении возникает ощущение сбива ритма. "Рекогносцировочные" - пришлось гуглить. По смыслу же - неплохо. "Осень! - закричать - и станет сыро, / Жизни мне! - и станет одиноко." - особенно понравился этот момент. Концовка четкая. 8
4. Ритм (который и так не без сбивов) во второй половине слишком резко меняется, причем на совсем другой, и создается впечатление, будто читаешь два разных произведения. Лесной пожар подан образно, но концовка все портит. Танцующая дриада? куплет мертвого леса? Не понравилось в общем, но за образность пару баллов накинуть можно. 3
5. Технически грамотно, ритм не скачет, рифма в целом неплохая. По смыслу - думал, на все стихо будет растянута избитая мысль о том, что злодей по всем канонам должен проиграть (каким бы он ни был крутым), герой - победить, но концовка оригинальная. В общем, понравилось. 10
6. Как-то не очень в плане техники под конец. Последняя строка выпирает по ритму, "ах! увы" - чего-то не хватает, "исчез" ни с чем не зарифмовано. Но сама концовка шикарная - про голову получилось оригинально. Насчет деления на ноль как смерти - сомнительно. Лично у меня со смертью больше ассоциируется умножение на ноль (да и фраза "на ноль помножу" бытует), а вот деление на ноль - просто нелогичная постановка вопроса. Поделить на ноль - значит не делить вообще. В моем понимании. 7
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 184
Замечания : 0%
1)
Неплохой такой стих, образный. Сбив ритма в последней строчке оправдан. Чувствуется атмосфера. Понравилось, как обыграли двусмысленность слова по поводу шума и дыма.
Оценка 7.
2)
Что это вообще было? Ладно бы если вся вот эта писанина блистала смыслом и идеей, но тут же избитая сотней стихов жизненная мораль, подана еще и в таком менторском стиле. Автор –стихи не твое.
Оценка 1.
3)
При чем тут вообще рекогносцировка? Ради красивого слова? Ритм сломался три раза. Рифма очень слабая. Да и вообще весь стих написан ради рифмы, которой нет.
Оценка 2.
4)
Хоть ритм и часто спотыкается, но мне стих понравился и прочитался довольно легко. По сути идеи и подаче, напомнило Высоцкого.
Оценка 7.
5)
Вот честно, я вообще не понял, что это было. Может, я не настолько изыскан, но мне такая поэзия претит. Хотя образы использованы интересные.
Оценка 2.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 97
Замечания : 0%
1. Такой есенинский эхразгуляй. По технике ничего так, выдержан красивый ритм, стилистически все целостно, рифмы не гениальные, но вполне себе крепкие. Сложно что-то сказать, не очень интересная стилизация, авторского мало. 6
2. Автор безусловно мудрый человек. Мораль донесена четко так, с расстановкой. Но поэзии мало, техника хромает сильно, образы посредственные, точнее он тут по сути один, тот, что уже был заложен в теме. Вся тонна текста построена на нем, что скучно. Но спасибо за лекцию. 3
3. Давно еще прочитала все стихи тура и помнила что понравилось какое-то такое, классно сколоченное. Это было вот это. Только о чем оно, вообще вспомнить не могла. Короче говоря, по технике это класс, и вот читаю сейчас и кажется, что по смыслу тоже класс, но пока я дописала эту строчку, уже опять забыла о чем оно. Считаю, это потому, что оно как бы обо всем и ни о чем. Но местами круто. 9
4.Сплошные завитушки. Под этими красивостями не видно живого. Переходы в ритме совсем не нравятся. Грубые инверсии тоже. "Мертвого леса внимая куплет" - вообще страдание одно.4
5.Первое четверостишие понравилось. Дальше начал напрягать ритм, он какой-то как из детской книжки. Это были бы придирки, но в третьем куске уже появился вот этот вот "достойный крендель",что увело стих именно в тот ироничный тон, который лично мне никогда в стихах не нравится (это дело вкуса, конечно). Конец философский, но не трогающий. Техника вполне себе. 7
6. Невообразимый ритмический рисунок вне моего понимания. Подача необычная. Деление на ноль мне показалось метафорой какого-то действия против правил, потому что до этого "выше головы" и все в этом духе. Отсылка к мифам, конечно, всегда добавляет стихам плюс сто к глубине и наполненности, но, все таки, я смысл не уловила. Тут либо все очень просто, но не понятно тогда зачем, либо слишком замудрено. 3
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 131
Замечания : 0%
1. тут в принципе все уже сказали. сестра-ангел, луга-облака. бьющейся как раненая птица мне почему-то гораздо лучше представляется тоска, чем рука. в целом ничего особенного. 6.
2. это проза.
3. вторая половина этого стихотворения так же хороша, как плоха первая. "листы дно - стыдно" - это, конечно, ужас и кошмар, и я не понимаю, почему такие словоигры в каких-то кругах еще считаются чем-то положительным. инверсии тоже мне не показались удачными, а день с высокомерием мессира, который лупит заслезившееся око - это даже еще хуже, чем листыдно. (зато рекогносцировочные щели меня как раз не очень смутили.)
с другой стороны. судят же по лучшему, а не по худшему. концовка хорошая, складная и мелодичная, и в целом текст оставляет очень положительное впечатление. с третьей стороны, общий посыл стихотворения совершенно мне не близок. поэтому пусть будет 7.
4. ну, картинка сложилась. так что крепкая троечка. хотя на смену ритма мой слух отреагировал болезненно. ну и слова между собой лучше согласовывать по правилам русского языка.
5. мне нравится этот текст. по технике и звукописи он очень даже неплох. но я упорно ищу и никак не нахожу в нем, прошу прощения за пафос, поэзии. ну то есть. непонятно, куда и с какой целью его можно применить. эпиграфом к какой-нибудь соответствующей истории? вставить в уста герою фильма? не знаю. он какой-то несамостоятельный. как качественное домашнее задание на заданную тему. ну либо я не догнала. 6.
6. первые две строчки звучат так убеждающе, что я честно перекопала всю википедию в твердой уверенности, что они что-нибудь да значат. впрочем, я и сейчас в этом уверена, хоть и не поняла, что именно. но на фоне последующей смеси из (внезапно) Маугли и других ниочемных слов ценность свою они все равно потеряли. ну либо я не догнала. 5.
Добавлено (30.08.2016, 23:47)
---------------------------------------------
я вот сейчас перечитываю последнее стихотворения и думаю - а за что я ему целых пять баллов влепила? по инерции? автор меня маленькими буквами и экзотическими формулировками убедил, что он что-то да умеет? не знаю. ну ладно, пусть будет
|
|
|
