|
|
|
Проза — II тур — пара III
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 130
Замечания : 0%
1.
Ага, а тут, значит, все по Юнгу, Карлу нашему Густаву. Сама идея текста достаточно забавная, но вот исполнение… Нет, примерно до сцены в церкви все было вполне читаемо, но вот дальше… Из текста полезли балки, стропила, какие-то тряпки и картонки с надписью «тут должна быть стена»: словом
Уважаемая Аделита, с глубочайшим почтением удаляю часть комментария, которая Вас не устраивает.
2.
Текст, безусловно, понравился, исполнение на высоте, он похож на яркие такие солнечные пятна под деревьями в ясный день. Причем я не вижу в нем четкой конструкции, это скорее пучок собранных воедино сюжетных линий, каждая из которых, несет в себе потенциальную проблему, но разрешается счастливо ко все общему удовольствие. Это-то удовольствие, видимо, и следует считать раем по задумке автора.
Выбивается из общего тона, разве что сцена с инвалидом: он действительно жуткий, похожий на куклу-предсказателя у Бредбери, да и линия, связанная с ним, привела, в общем-то никуда. Для чего оно было в тексте – загадка. Для контраста, вероятно…
Главный герой временами пытается трикстерить, чем завоевывают симпатию читателей, образ его вполне симпатичен и объемен, вот только временами, циничностью своей он скорее напоминает сорокалетнего дядьку, с трудом верится, что перед нами подросток на волне гормональных бурь.
А в целом, повторюсь, рассказ прекрасен.
Голос за №2, конечно
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 473
Замечания : 0%
3-1
Традиционно не люблю, когда контекст откровенно англоязычный. Это почти всегда вторичность. Со стилем тут, впрочем, всё отлично. Настолько отлично, что читать одно удовольствие. Начало с туманом интригует. Правда вот этот золотой хулиган, больно уж шаблонный ход и персонаж)
Рассказ сразу отдаёт и Брэдбери и Кингом. И очень хорошим. Автор словом владеет и саспенс нагнетает умело.
С момента, когда Чарли нападает на нового Хортона, компановка падает и саспенс уходит. Тут нужна была бы ещё одна часть, а то и две. Саспенс вокруг больницы, другие дети. Но, видимо, автору не хватило времени, и у нас сразу двигают к кульминации.
Ну и гипноз -- дело довольно предсказуемое). Кроме того, шло рассеивание внимания -- тут и гипноз, тут и твари из тьмы -- читатель не понимает, кого бояться и зачем? Теоретически твари из тьмы - персонажи положительные.
Идея с тенями -- очень красивая. Туман отнимает у людей тени, проповедник считает, что это благо. Но люди умрут без тени, и туман отнимает свет. Но оформление подкачало. С того места, что я указала, всё пошло слишком скомкано.
Прежде, чем голосовать, посмотрю, что там в 3-2.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 473
Замечания : 0%
3-2
Так, ну стиль первого вообще не выдерживает критики по сравнению с 3-1. Предложения более тяжёлые, неказистые, слова подобраны не точно. На фоне 2 группы смотрелось бы нормально, а вот на фоне оппонента просто жуть. (Да ещё и текст начинается с жопы).
Вычитка -- в конце заголовка точка не ставится. Далее на стиль и вычитку не смотрю. (И тут "чёрт побери!" Три тысячи чертей, каналья). Но плюс за русскоязычный контекст) Атмосферу текст созадёт, эта праздничная юная советчина. Это хорошо.
А вот в современщину (ЕГЭ) я не верю. Похоже, авторская школьность приходилась годы на девяностые) Десятыми, извини, автор, тут и не пахнет) Попытка провалилась)
Кусок с приходом к экстрасенсу -- автор провалил саспенс. Ему бы парой фраз закинуть удочку, что вопрос-то у него есть и ещё какой. И вопрос-то этот ему жить спокойно не даёт. А не то, что два остолопа из дурацкого любопытства пошли на вопрос-ответ. И тогда не возникнет вопроса, почему он решил пойти один, а его друг так легко согласился. И откуда выпал отец, читаель не будет думать -- он скажет себе -- ага, вот что за вопрос-то, ясненько.
А идея хорошая, чо. Начало интригует.
4 глава -- та же проблема с саспенсом. Не нагнетает) Поэтому читатель тоже отмахиватся от 22ой)
5. Вереница "преступлений" немного скучновата и уводит в сторону от основной темы, кстати. Но в целом пасторальные пейзажи и первая любовь описаны с чувством и хорошо. Без спекуляции на них, но честно и искренне. Это плюс.
Финал у рассказа слит. Нет здесь главного -- движения, изменения. У нас заявлен сильный вопрос в начале, сильное чувство, о котором потом автор предлагает просто забыть в потоке приятностей. Рыжиков, ань и новой работы. Это какое-то... предательство. Зачем автор вообще упомянул об этом, раз не стал раскрывать? Начинка хороша, но она ни к чему не приводит. Не надо так. Это не свет, это трусость.
Голос никому.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
Доброго времени суток, товарищи! Вот и пришло время подводить итоги второго тура!
Деанон:
Автор первого текста — lukoe (Всего символов: 32199)
Автор второго текста — Изморозь (Всего символов: 40565) — штраф: минус один балл за превышение объёма.
За первый текст проголосовали: один человек (Аделита) = 1 балл
За второй текст проголосовали: шесть человек (Volchek, BlackPanther, volcano, Kesha, Чосер, limonio, Суселлл) = 7 баллов — 1 балл = 6 баллов
За ничью проголосовали: один человек (Лоторо)
Со счётом 1:6 побеждает Изморозь, и проходит во второй тур. Мои поздравления!
Тему на несколько дней оставляю открытой. Вдруг кто захочет высказаться.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 473
Замечания : 0%
Лукое, это был слив. Вы должны были быть в финале. Но этот текст всё нарушил.
Изморозь, молодец, неожиданно подошёл к теме, но есть, над чем работать)
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 382
Замечания : 0%
Спасибо всем, кто не обошел стороной нашу с Лукое пару, уделил ей время и внимание, оставил свой голос. Спасибо противнику. Если бы ты постаралась, бой получился бы славным и выводы не были бы столь однозначны.
Я очень удивился, что получил штраф за объем)) Текст писал на одном дыхании, ближе к концу проверил статистику - вроде укладываюсь, и больше не обращал на нее внимание. По косяку с отсылками к гибели отца - согласен. Тупо забыл эту линию раскрыть, увлекся( Сцена с шарманщиком такой и задумывалась - не играющей дальнейшей роли, разве что при упоминании в диалоге с недоохотником. Была ли она просто для привязки к теме? Нет, скорее просто понравился типаж этот, хотелось его реализовать и вставил в ближайший по написанию текст))
Цель была одна: окунуть читателя в состояние светлой грусти.
Цитата Лоторо (  ) есть, над чем работать)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
По моему скромному мнению рассказ Изморози - лучший в туре. Единственный, пожалуй, из всех, который мне хотелось бы перечитать и посоветовать прочитать другим. С этим рассказом Изморозь поднялся в моих глазах на некую новую ступеньку (даже несколько ступенек!), и теперь я его начал даже слегка побаиваться. ))
Молодец, короче.
Что хочется сказать о творчестве Лукое. Автор растёт, это видно. Просто не верится, что всего за несколько лет произошёл такой заметный качественный прогресс. Правда, я думаю, что тут её может постигнуть та же беда, что и многих других начинающих авторов (меня в том числе). Когда только начинаешь заниматься литературным творчеством, есть идеи, но нет навыков. А потом, спустя какое-то время, появляются навыки, но пропадают идеи. Текст, который был представлен в данном туре, был качественным в плане написания, но не имел души. Автор сам не прочувствовал то, что ощущали его герои, не прожил, пусть и мысленно, эту историю. Отсюда и поражение.
Хотя с таким эмоционально мощным рассказом Изморози тягаться любому местному автору было бы сложно.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
Цитата и теперь я его начал даже слегка побаиваться. ))
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 382
Замечания : 0%
Цитата Суселлл ( ) иначе Изморозь тебя съест...
|
|
|
