а на поверхности души..... Степень критики: честно и искренне!
Короткое описание: ***
А на поверхности души протуберанцы, от красоты земной и скованности телом. Так точно и мальчишки новобранцы, с оружием впервые не опытны на деле. Несущих разрушения собою по воле королей, их поглотит война. В последний миг,последним взглядом в небо Он вспомнит, есть земная красота!
Кто скажет дозу откровенности любви Вмещая в мерной чаше это чувство? Он умирает и ревнует свою жизнь, К той что пришла и в черных одеяниях склонилась. А на поверхности души протуберанцы И ничего вокруг не изменилось.
Очень понравилось! Я сама пыталась написать вольный стих, но мне и близко не удалось приблизиться к такому произведению, какое получилось у вас. Образ протуберанца вообще подан очень оригинально.
"А на поверхности души протуберанцы И ничего вокруг не изменилось." - вот это вообще здорово.
Стихотворение понравилось... Очень... Яркое, образное, очень изящное. Благодарю вас автор за эту работу. P.S. Это моё личное мнение, другие могут думать по-своему. Я увидела в работе что-то близкое, понятное мне, и искать в ней недочётов ни за что не стану, чтобы не испортить очарование. Так что как-то так.
Начну с оформления вашего стиха. Оно - плохое. Даже - ужасное. В графе "название" надо было поставить традиционные для такого подхода три астерикса (три звёздочки <коньячных>). В крайнем случае - начинать с заглавной, но никак не со строчной буквы как у Вас.
Всё стихотворение выкладывать курсивом - это не только моветон, но лишний (совершенно не нужный) напряг читателей на восприятие вашего текста.
За краткое описание Вам бы руки оторвать (фигурально, конечно). Единственное, что там можно оставить - это пояснение знака решётки. И всё! Считать, что читатель не знает слова "протуберанец" - это тоже самое, что усомниться в принципе в его способности читать (Вас спасает в данном случае лишь одно: нельзя никого оскорбить по неосторожности; оскорбление всегда умышленно. В Ваших же действиях по заполнению аннотации умысла точно не было).
Теперь о форме самого стиха. За русский язык Вам "двойка" - не знаете правил пунктуации. Первая часть ритмически, рифмически и по размеру (на мой слабый взгляд, правда) выдержана, чего нельзя сказать о второй строфе, где после слова "пришла" всё ломается напрочь. Самое обидное, что начинаешь искать рифму к слову "чувство", а её нет! это как ребёнку дать фантик-пустышку, завёрнутый под настоящую конфету. (С учётом этого, не было бы второй строфы в Вашем произведении вообще, ему можно было бы поставить более высокую оценку, чем та, которую он сейчас получит.
Ну и напоследок - о содержании. Оборот "так точно и" ужасен, хотя и понимаю, что Вы его использовали в качестве подпорки для сохранения ритма. Это как поставить бронзовый памятник вздыбленному всаднику, а чтобы он не опрокинулся, поставить под горло коню деревянную штакетину, уперев её в землю.
Слова "новобранцы" и "короли" - из разных историчеких эпох (применительно к России, естественно), поэтому их соседство смотриться по меньшей мере странно - как если бы на одной картине за общим столом были бы нарисованы (в форме, конечно) гусар и космонавт.
Словосочетание "земная красота", упоминаемая дважды в одной строфе, - это явный перебор.
В концовке первой строфы возникает невесть откуда неведомый "он". Кто он? зачем <здесь> он? откуда он? - непонятно, ведь до этого у вас говорилось о новобранцах и королях (и в том и в другом случае во множественном числе!). Поэтому если Вам этот "он" так дорог, то меняйте мальчишек-новобранцев на новобранца (ну и свои протуберанцы низводите до одного-единственного). Это можно сделать, наппример, так (неидеально, т.к. я не старался, ведь стих Ваш):
С поверхности души протуберанец - от мысли суеты и скованности телом - мальчишка юный, новобранец с оружием впервые - и на дело, несёт что разрушение собою по воле королей... его слизнёт война. В последний миг последним взглядом в небо он вспомнит: "Есть земная красота!"
Во второй строфе "скажет" замените на "выдаст" - будет гораздо лучше. Слово "свою" - лишнее. Выкиньте его. И вообще, будь я автором, вторую бы часть Вашего стиха изложил бы так:
Кто выдаст дозу откровенности любви вмещая в мерной чаше это чувство? Он умирает и ревнует жизнь к той, что идёт подобно чёрной туче... Вдруг электрический разряд, и шаром огненным впотьмах зажёгся миру чуждый взгляд, обжёгший кожу на руках, взметнувшихся к лицу солдата.
Всё, чего Вы не нашли в моём варианте, было плохо (правда, это не означает, что у меня стало лучше). Как-то так.
Я конечно не претендую на проффесионала тут, но оскорбились лично вы,что вам автор объясняет, что такое протуберанец, лучше кто не знал прочтет и поймет смысл, который я хотела донести! Русский язык, да хромает, не спорю. о сожержании это попытка написать белый стих, донести эмоции и чувства! поиск рифмы к слову чувство? Кажеться если я не ошибаюсь рифма тут если и встречаеться, то в виде исключения. И мы не на дуэли, чтоб выкладывать тут свои вариатны на тему, смысл вы все равно упустили, заменить ключевые слова с вашей стороны было неуместно!
Генри, Вы невнимательны. Я как раз и написал, что Вы никого не оскорбили. А уж я не оскорбился и подавно.
"И мы не на дуэли, чтоб выкладывать тут свои варианты на тему" - Да ну?! Вы уж меня извините, но я комментирую/рецензирую произведения так и только так, как считаю нужным. Независимо от мнения автора на этот счёт. И если я посчитал, что мой вариант Вашего стиха здесь уместен, то и не преминул его выложить.
Если Вам не нравится как я комментирую, при выкладке новых произведений в графе "степень критики" так и пишите: "Колямбусу не комментировать!" или отписывайтесь об этом мне в личку (т.к. без этого я просто не вижу автора и могу по неведению снова написать Вам неудобный/неприятный комментарий.
"смысл вы все равно упустили" - Если Вы так считаете, то это Ваша - авторская! - недоработка. Значит, Вы не смогли его доходчиво донести до читателя (несмотря даже на использование краткого описания не по назначению).
Вот тут вы написали мне: "За краткое описание Вам бы руки оторвать (фигурально, конечно). Единственное, что там можно оставить - это пояснение знака решётки. И всё! Считать, что читатель не знает слова "протуберанец" - это тоже самое, что усомниться в принципе в его способности читать" А вот не зря написала, даже это некоторые не удосужились прочитать! И потом спрашивали меня, что это такое! Вот Вам и умеющие читать! Досадно.
Вы не поняли: этот вопрос Вам задавали как раз те люди, которые не умеют читать. Им Ваш стих кто-то прочитал вслух, а про аннотацию забыл. (Знаете почему патрульные всегда парами ходят? Потому что один из них умеет только читать, а другой - писать. Помню, походят ко мне, и один просит мои документы. Показываю. Он внимательно читает что-то в моём паспорте, а потом и говорит второму: "Вась, записывай!")
0
