Мм.. Сначала показалось, что в стихе много баянов. Хотела все эти баяны вычленить и по кусочкам разжевать. Передумала. Дело в том, что автор не тому уделяет внимание. Он ставит проблему: в автобусе толпа задавила насмерть ребенка. А после этого старательно начинает раскрывать толпу. Ну, первая строфа, положим, вступление. Дальше: "Но давит, давит толпа тупая!", " А люди лезут", "Ее расплющит, ее размажет.", "Он тверд как камень. Спиной уперся в живую массу" (это вообще по эмоциональности что-то вроде древнегреческих мифов), "На остановке народу много." и так далее. Это все фтопку, так как не несет никакой эмоциональной нагрузки.
Самое лучшее - это детали. Самое сильнопробивающее. Квадратный ранец, улыбка, запах пота,пенал в портфеле... ГГ - парень. Повествование вроде как от лица постороннего наблюдателя, но наблюдатель на то и поэт, чтобы перевоплощаться. Поэтому хочется видеть картинку,которую видит парень, а не автор. Вы говорите: "Ее пространство - участок пола", а какой он, этот участок? Человеку при сильном физическом и моральном напряжении плевать, с какого раза закрылись двери на остановке. Он видит девочку (родинки, морщинки, микки-маус на портфеле, блузка порвалась...?), пол (узор, грязь, ботинки?), чувствует то, что происходит непосредственно рядом (в этом смысле хорошо про жирного мужика).
Это имхо, конечно. Все относительно. Наверное, ту же сцену можно обработать сооовсем иначе, с впечатлениями посторонеего наблюдателя, и вообще по-другому, так, чтобы было сильно. Но в данном стихе эмоций вышло мало. Хочется больше.
Последняя строфа самая удачная. Не только по содержанию, но и по поэтичности. Очень хорошо поставленная точка.
Фишка с рифмами нравится, но не везде. "Давка-банке", "парень-руками" - смахивает на неудачные рифмы.
«Но парень терпит. Он тверд как камень. Спиной уперся в живую массу И будто, не замечая груза Девчонке весело улыбнулся» - до того ритм был выдержан, тут небольшой развал.
»И вот, внезапно, на повороте Водитель резко нажал на тормоз. И всколыхнулась людская масса И вдруг отчетливый хруст раздался» - все же стих, а не драма, слишком уж резкий переход получился, в стих не ложится, вместо поэзии триллер устроили – портит ощущение, такое лучше в прозе, но вот последняя строфа – то да, понравилось.
В каждом катрене первые строчки без рифмы. Третья и четвертая рифмованные. Со "сверху видно" согласен, не раскрыто. Насчет рифм прошу подробнее с примерами если можно.
Вот мы и встретились. Вы наверное меня не помните. Так значит с рифмой я был прав? груза-улыбнулся не очень на мой взгляд. вместе-прессом тоже. Первое окончание явно мягче, разница слышится отчетливо. Рифму бы спасла "т" во втором слове, но ее там быть не может. И наверное "т" имеет большее значение нежели мягкость и твердость слогов. (объяснил как мог подробнее и вообще как мог) К остальным придраться не сумел, пытался, но не сумел.
Вы умудрились втиснуть в этот переполненный автобус еще и большую литературную трагедию. Кажется, не слишком ли трагично для утреннего автобуса. Но потом совсем не кажется. (вернее и кажется и не кажется одновременно). Стих белый только первыми двумя строками в каждом четверостишии (так вижу). Но рифмы, там где они рифмы, не всегда хороши. Местами очень хороши. (мне сверху видно) - вы - кентервильское привидение этого автобуса? Или вы та девочка? (или, скорее всего, я чего-то недопонял) Я начинаю осознавать, в чем причина недоверия к трагедии. Ведь они могли выйти! Крикнуть, чтобы водитель остановил автобус и выйти. Пусть опоздают. Ведь накал произведения говорит о том, что парень спасает девочку, терпит, "держит", только бы не случилось беды. Он мог поднять ее на руки. Так толпа не причинила бы ребенку сильного вреда (очень много времени в детстве провел в безликой, слепой, глухой, давящей буйволовой силой, толпе). "старым потом" в глаза бросилось. Почему старым? Вроде мужчина не старик. Или он давно не мылся? тогда поменяйте "старым". (мое мнение) Мне понравилось. Не ожидал. И с рифмой фокус, если я правильно его понял, понравился. Но вот бы это было не в автобусе! А где? Не знаю, вы ведь автор. Думайте.
Какая интересная концовка Овации смелости Автора, который не побоялся убить ребенка. Вообще, сюжет понравился. Чувствуется нарастающее напряжение, а концовка просто ставит жирную точку. Последняя строфа про причастность и побег - конфетка, отображает поведение современных "героев". В общем, к сюжету нет никаких претензий. Белый стих Вы не додержали и порой проскакивают рифмы. Белесым он у Вас получился. Почему это плохо? Потому что встречая рифму, начинаешь воспринимать произведение как классический стих, но ведь ее в целом нет... В общем, создается ощущение, что Автор хотел написать просто стих, но с рифмой туго, поэтому просто отбелил его, да пятна остались.
Но если смотреть как на чисто белый стих, то замечательно, мне очень понравилось
-1
Овации смелости Автора, который не побоялся убить ребенка. 
