А грусти не хочется, драмы не нужно,
Давайте смотреть вперед господа!
Известно давно хэппи энд неизбежно
Придет к нам, давайте откроем врата.
Неужто вы сударь поникли сегодня,
С тоскою безмолвную смотрите вдаль.
Давайте-ка выпьем мы после полудня,
Прогоним подальше тоску и печаль!!
А вы что сударыня в слезы пустились,
Любовь говорите, ушел навсегда,
Что, что? А...на него рассердились,
Так вон, возвращается Ваша "звезда".
Друзья, вот вам зуб даю, стоит проверить.
Всегда все должно быть у всех хорошо.
А если вы мне отчего-то не верите,
Так право, милейшие, это смешно.
Есть пара упущений в пунктуации. Например, перед словом "господа" не поставлена запятая. Являюсь ярым оптимистом, но в стихотворении оптимизм перебарщивает. На рифму сильно не обращаю внимания, так как и у самой проблемы (тем более, вы указали, что он белый).
Бедно. Тяжело читать, потому что сплошняком написано. Проявите, пожалуйста, уважение к читателю - проставьте Enter в конце каждой строки.
Рифмы отсутствующие: "нужно - неизбежно", "сегодня - полудня", "хорошо - смешно" Рифмы условные: "господа - врата", "проверить - верите" (тут вообще однокоренные слова. повтор. признак лени - не хотелось искать рифму получше?) "Что, что? А...на него рассердились" - выбивается из ритма и троеточие никого не спасает. Вообще, такое ощущение, что автор может лучше. Словарный запас в наличии. Но... С пунктуацией проблемы. Знаков препинания не хватает. С рифмой беда. Ее скорее нет. Даже не понятно, с какой целью это написано. Стеб над нытиками? Какой-то убогий. Поддержка рыцарей печального облика? Какая-то циничная.
В общем, стихотворение походит на продукт крайней лени автора. Вроде и мысль была, но оформлена так небрежно, что больше похоже на отписку, чем на стихотворение.
0
