Спустя века тебя я встречу... Степень критики: любая
Короткое описание: Есть легенды о реинкарнации... Кто знает, правда ли это. Но иногда, встречая тех или иных людей, возникает ощущение, что вы - уже встречались. Где-то...
В тумане предрассветном, что прячет
сердца лик,
Лишь голосом глубоким ты разум в мой
проник;
Задев души все струны, ты цепи
разорвал,
Ты истинное имя мне взглядом
прошептал.
Скажи мне, Казанова, как смог меня
узнать?
Среди веков мой образ ты смог не
утерять…
За жизни оболочкой одно знаменье есть
–
твой голос, словно ветер, донес мне
эту весть.
Ты внешне изменился, но глаз лазурь
не скрыть.
Друг друга мы узнали… И как теперь
нам жить?!
Не время и не место ты верно не
избрал.
Зачем ты на рассвете меня к себе
призвал?
Прости меня, мне больно, но я должна
уйти…
Назвал мой дух ты поздно, - я на ином
пути.
Пускай на миг мы вместе, как раньше,
полетим,
Но этот миг исчерпан, мы на земле
стоим.
Пока мы будем живы, мы тайну сохраним
о том, что мы летали под куполом
седым.
Храни же в своем сердце мой лик – ты
обещал!
И все-таки, зачем же мой дух к себе
призвал?..
Любовь – лишь только слово. Мы знаем
больше них.
не прячь свой взор, мой странник, он
даст мне волю жить!
Коллега! Прошу извинить за накладку и не по вашему адресу направленное письмо. Теперь мой комментарий на ваше стихотворение. Не стану долго - долго указывать вам не различные недостатки. Скажу сразу, что из вашего текста можно сделать неплохоее стихотворение. И в доказательство моему тезису я без всяких претензий на авторство, а только с целью помощи, ведь на своем примере всегда легче указать на огрехи. я немного "перелопатил" ваши слова, чуть добавил, немного убрал.
В тумане предрассветном Засеребрился лик. С любовью безответной. Немыслим и велик И зазвенели струны И покатился вал Себя беспечно юным В тебе я узнавал. Коллега, работа, работа, работа! Удачи!
Коллега! Спешу вас утешить. В вашем стихотворении есть зерно и имеет смысл его править. Коллега Ялоня правильно заметила. Читается достаточно легко и вполне ненавязчиво. Но когда вы прислушаетесь к моим комментариям и поработаете над текстом, то удивитесь сами, насколько повысится уровень вашего стихотворения. Давайте по порядку: - рифмы "крик-миг", "мирами-сапогами", "дни-внутри". "непроглядной-нарядной" - это хорошо? Не очень. Поищите что то получше. Вы справитесь. Оно заметно по уровню вашей компетентности. Ну неужели нельзя проработать что то вроде "крик-старик" или "дни-одни" "мирами-дворами"? Можно! Попробуйте.Теперь опять же ссылаясь на коллегу Ялоню - что за подруга нарядная? " Ты ли, ко мне ли пришла ненаглядная"... если примерно так? И сразуже по четвертой строке. Мои замечания в отношении "ненаглядной" остались в прошлом предложении. Но и с вашим вариантом четвертая строка здорово"хромает". Какая то, вроде к стенке поставленая. Во второй строфе вторая строчка о демонах та же хромота. Если попробовать сделать что то вроде "тра-та тра- та- та- тра - та не спешит? Отпадет небходимость "ставить инвалида к стенке". Вместо ущербной строчки может получиться ловкая и симпатичная. Третья строфа "тенью проходят великие дни", "Плачет поэт..." - блекло. Нужно бы обострить, не забывая о рифме. И к четвертоя строфе те же замечания. Под конец даже устаешь... Но, дружище, уж если проработать и поисптавлять, то обязательно будет лучше. Не к этому мы все стремимся? Удачи!
странно, но не люблю стихов с "личностями" сразу обязывает, а вот истинная поэзия ни к чему не обязывает. Думаю, что имя - может быть просто именем, но в данном случае оно ассоциируется с конкретной личностью... не знаю... есть в этом несоответствие... возможно и не с личностью, но конкретно с чертами характера. стих и хорошо и плохо. но помните, что это только мое субъективное мнение
0
