Давай с тобой похулиганим.... Степень критики: Ну товарищи, кто как хочет, пусть так и оценивает - буду рада всем оценкам!
Короткое описание: Стихотворенье - обращение к Ребенку, который живет в каждом из нас..
Давай с тобой похулиганим, и посидим на облаках? Там будем мы качать ногами, раскачиваясь в небесах. Взойдет луна и светом нежно прольет на нас свой томный взор, А мы с тобой помчимся резво, по ручейкам ее озер. Поднимемся под купол неба, созвездья соберем вокруг, Одну звезду из Андромеды, ты положи мне на ладонь, Чтобы она всегда светила и путь показывать могла, Тепло вселенной нам дарила, и души наши берегла.
После "Поднимемся под купол неба, созвездья соберем вокруг," мне кажется ритм меняется или что-то в этом роде. (кажется, об этом уже писали здесь). А сам стих понравился, светлый такой и легкий)
Спасибо за комментарии Cережа, Даша, Аня. На самом деле я добавила стихотворение в последнии рабочии минуты и не вычитала его потом. Строчка "ты положи в мою ладонь" должна была звучать так "ты положи мне на ладонь". Спасибо. Смайлики уберу, просто когда я его читаю я улыбаюсь, а так как печатаю слепым методом, то руки автоматически ставят мои эмоции. Еще раз спасибо!
Меня убили смайлики. Нет, я понимаю, если стих был бы шуточный. Но он такй мечтательный, а смайлы портят всё впечатление. Как будто вы боитесь, что читатель не улыбнется, и улыбаетесь за него. Уверяю вас, читатель будет улыбаться, а смайлики ИМХО лучше убрать.
1. После "похулиганим", "светом нежно" (и т.д.) - нужна ли запятая? (Пунктуацию надо бы подредактировать, а то вслух тяжелее читать...) 2. "ты положив мне на ладонь" - оборот не согласуется с остальными частями предложения(можно подумать над вариантами, например, "положишь ты мне на ладонь...")
0
