Свободным был и был не рад после первого "был" лучше поставить тире. Разнородные сказуемые

Тушил одним он взглядом факел
Людей сорвавшихся с пути после "людей" зпт в любом случае. Дальше зависит от смысла. Если Вы имеете ввиду факел=люди, то после факела - тире. Если это перечисление (тушил факел и людей, такое тоже бывает ), то после факела - зпт. Если же просто факел принадлежал людям, то я разумничалась, и все тут нормально

Он стал чужим среди чужих зпт в конце строки

Не зная подвигов своих тоже

Смотря в немые звезды или зпт, или тчк в конце строки

Что сделать чтобы к вам примкнуть зпт перед "чтобы"

Мне не дано закончить путь,
По воле идольских Богов зпт не нужна

Занимая свой небесный трон или зпт, или тчк в конце строки

По самому стиху. Сюжет очень красивый, глубокий. Технически - очень хорошее начало, а вот дальше начинаются проблемы. Скачет ритм до невозможности. Первые несколько отклонений мне даже показались интересными, как будто задуманными, а вот дальше это уже становится ошибкой. Одиноко он бродил, например. Здесь что-то страшное творится со словом "одиноко". По предыдущим строкам ударение ставится на второй слог, плюс лишний слог в строке. В общем, читается жутко! Потом начинают появлятся слишком длинные для всего стихотворения строки (- Что сделать чтобы к вам примкнуть, С кем одиночество мне разделить). В конце опять начинают плясать ударения. В общем, работайте над техникой, и да пребудет с Вами муза!