Герой романа Степень критики: Как всегда - полная.
Короткое описание: Немного экспериментов с сознанием.... и вот ваш герой вас же и ненавидит!
Скажи мне сейчас, о чём твоя книга; Я не понимаю в чём суть, где интрига! Возможно оттого, что я был в ней героем. Растерзанный нравом и собственным горем.
Всмотрись в этот текст, писатель "великий"; Его прочитает однажды безликий; Не поймёт, и тогда я покину навеки; Твой мир безрассудный, оставив лишь чеки.
Как жаль, что не понял отважный создатель; Что был моим другом, а теперь ты предатель! Ты погибнул лишь раз от красивого слова; А я снова и снова, снова и снова.
Я явился во тьме, в пустоте размышления; Когда ты ухмылялся над чертой отрешения; Ты мне сразу дал имя, и лица очертания; А взамен получил разговор и сознание.
Я просил не писать обо мне на бумаге; Но тебе ведь не ведомо чувство отваги; Ты боялся остаться один в этой смуте; Всё писал и писал о беспечнейшем плуте.
И уже триста лет я живу в этой клетке; С переломленной верой, с чувством марионетки; Ты оставил свой след в сердце многих столетий; Заточив меня в строки - эту клетку без петель.
Хм... По делу тут много чего сказали уже, но при любой критике - стих ОЧЕНЬ интересный. И по задумке, и по исполнению (местами... местами же - согласен с остальными критиками - корявенький и сырой)...
О последней рифме. Есть у меня неплохой стих, но только из-за одной рифмы, неправильного ударения в "вещи- укушенный клЕщем" он не может стоять в одном ряду с лучшими (( Т.е., если даже убрать все шероховатости, то и эту тоже надо.
Начало напевалось под чифирьское "Поплачь о нем"
Неплохо с бооольшим плюсом-авансом (неважно - на будущее или "причёсывание" этого стиха. То воля автора уже). Ставлю 4.
Задумка очень и очень хорошая. Но передать её отлично не получилось. Читая, местами кажется, что подбиралась только рифма, а смысл вложенный с её пременением не получается. В частности: "навеки - чеки", "бумаге - отваги". Поправьте меня, если я не права).
Мне понравилась мысль, но нужно ее отточить. Над этим Вам стоит поработать. Дальше: 1. Возьмем первое четверостишие. Я попробую привести его в божеский вид, не искажая сути (Предупреждая скептицизм: "ль" взято из Ахматовой): Скажи мне сейчас, о чём твоя книга; Я не пойму в чём тут суть, где интрига! Не оттого ль, что я был в ней героем. Растерзанный нравом и собственным горем. Так меньше перепадов в ритме. 2. Позволю себе еще одну строчку: Слова "погибнул" нет в русском, поэтому: Лишь раз ты погиб от красивого слова А я снова и снова, снова и снова. Кстати, эти строчки понравились мне больше всего. Надеюсь, я не задел Ваших писательских чувств. Хорошо.
"клетку без петель" - "сильно" сказано))) часто ломается ритм, причем ощутимо.
какой-то странный герой. и автор тоже. герой ненавидит своего создателя...ммм..просто я не вижу здесь какого-то смысла... 3...неплохо..."Его прочитает однажды безликий; " кто?ммм...
0
