Считалочка, на большее стих, как ни прискорбно, не претендует. Обрыв каждой четвертой строки не радует, приходится перестраиваться, хотя может это тоже что то типа «ямба» да прочих стандартов, но в любом случае – читать не очень удобно. Начального произведения не читал, судя по комментам вы его правили неоднократно, но то что у вас получилось – как то очень уж плоско, потерялась глубина у произведения, нет напряженности – ритм не созвучен ситуации, слишком прост, легок.
По моему просто шикарно. Я не супер-критик чтобы подробно описать все достоинства, но что-то здесь есть. Изюминка. Очень оригинальна эта форма изложения, где в начале каждой строки повторяются слова, отсчитывающие шаги
"Неотвратима" - в точку! Оставляй так. Добавляется приятная двусмысленность: бездна вроде как и неотвратима, с одной стороны, а с другой - не исключено, что твой канатоходец переборет свой страх и дойдёт-таки до конца, не упав.
Просто. Очень просто. Слишком просто. И те же "четыре четверти", "две четверти"... Темп вальса непонятен. Хотя, почему бы и нет? "Приветливую" - фтопку. Трагедии хотца, понимаете? Не хочется авторского юмора. И еще. Я один раз прочитала, "бездну" нашла не сразу, потом увидела и обрадовалась. Типа сильно. Визуально очень похоже на бездну. А через минуту я очень ясно представила, как автор там пробелы ставил, чтобы впечатление произвести. И все.( Это не к минусам. Так, размышления.)
По смыслу - все дано в лоб. То есть просто совсем в лоб. И концовка ясна с самого начала. Подача неплохая. В смысле, форма.
Честно говоря, Рина, так и не понял, понравилось Вам или нет Приветливую... соглашусь, заменим. Кстати, фокус с пробелами здесь не срабатывает, сайт их просто автоматически убирает Хотел в одном стихе красную строку сделать, не вышло.
Привет Lambengolmo) Понравился стих, особенно идея и постановка (так сказать). Концовку предвидел, не знаю, упал он как надо. Ничем по пути не цепляясь. Имхо конечно. Не понравилось:"Два - стекает пот лавиной, ". Мне кажется здесь неудачное сравнение. Образ вырисовался несоответствующий....
Замена "шага" на "бег" только ухудшила ситуацию, т.к. "бег" и "ускорение свободного падения" всё-таки разные вещи. По прочтению возникает желание представить как Ваш канатоходец, пройдя половину пути, вдруг решил побежать, но не получается.
"Приветливую бездну" нашёл не сразу. Стихотворение будто незаконченное, поскольку можно запросто накидать ещё пару-тройку четверостиший. Если Ваш финал предполагал трагическую развязку (упал, типа), то из текста это не вытекает... "Канатоходец" - не вполне удачное название, т.к. это скорее "Дебют канатоходца" или "Проба себя в качестве канатоходца".
Да, пожалуй, ты прав. Упал он слишком резко. Может, мылом ему канат намазать?.. *задумался* В самом деле, надо будет добавить пару-тройку строф. "Дебют"?.. С одной стороны, раз упал - не опытный. С другой - тут и дебют, и "прощальное" выступление. Подумаю над названием. Спасибо за комментарий.
Неопытный он не потому что упал (что в имеющейся редакции не гарантировано), а потому что черезчур сильно распереживался (дыхание у него замирает, в глазах - туман, пот - лавиной, мысли - о вариантах загробности, страх опять же...) - профи себя так не ведут. (На близкую этой тему выложу-ка я сегодня своё стихотворение десятилетней давности "Краш-тест"...)
В ближайшие минут пятнадцать-двадцать выложу. А стаж, да... Первое вменяемое стихотворение было мною написано в 1996 году (до этого удачными бывали только переводы стихов и песен с английского). Однако, сдаётся мне, что прогресс в этом деле у меня если и есть (а я в этом очень и очень сомневаюсь), то в моём случае он застопорился ещё в году 2005-ом...
0
Хотел в одном стихе красную строку сделать, не вышло.
