скорее войди в мое пламя, сестра, мы смешаем свой страх. пусть нежная грудь, кормящая будущих старцев, коснется лица моего, и запляшет космический даб, как пламя костра на кончиках пальцев.
даб-даб-даб - сплетаются губы и струны их тонко дрожат. безумную юность уносит листами виньетки... луна-кобылица с крылатым Пегасом несутся сквозь наши сердца, любовью наполнен их жар, биением силы и музыкой предков.
о смерть-барабанщик, стучащий о нас свысока, сквозь трепет веков раздается твой стук, как размноженный выстрел. я знаю, ты льёшь свои слёзы восторга, пока несется космический даб танцующей рысью.
танцуй же со мною, сестра, так светла и чиста. я видел твоих вдохновений узоры сквозь тайные двери. когда в твои страхи вплетется космический даб - раскрась их любовью, танцуй в его ритме экстаза всеобщей потери.
Ну нормально, не очень стыдное, пафоса горсточка всего (если б не в конце, можно было бы и не заметив проглотить) Но с облаком здесь проблемы, схожие с органскими.
Эхо бы в стих вставить. Там "размноженный выстрел". Вот его в начало, а потом по стиху отдаётся. Событиями например. Это не рекомендация, это образ (набросок его) ожил. Набросок и "смерть-барабанщик" - тоже хочет из могилы выползти, мозгами закусить, но колдун был пьян, и вуду провалилось (к барабанщику в объятья).
а мне понравилась танцующая рысь и экстаз всеобщей потери. вообще понравились все даб-дабы, барабаны, экстазы, ритмы, стуки. я хочу научиться делать стихи, чтобы внутри них били барабаны и бубны и чтобы вшторивало от этих барабанов как от барабанов Амазонки и от бубнов как от бубнов Чукотки. здесь кажется оно и есть. не? да? нет? хз. о чем я.
Рысь имелась ввиду лошадиная. Она такая красивая, ритмичная. Как даб.
Там во второй строфе проскальзывают образы лошадок, я думал, что рысь с ними проассоцируется правильно. Зря лошадку ещё и из третьей строфы. Ну и хрен с ним.
Про барабаны и бубны - ну да, что-то есть. Но это только одна небольшая частность. А есть же ещё всякие постоянные вибрации, колебания. То, что у Горохова обозначено, как vibes. Но это, конечно, то, чего хотелось, а не то, что получилось.
Выскажу сначала общее впечатление, потом перейду к технической части. Крайне удивился, увидев нечто подобное на сайте. очень необычное произведение. Откомментить решил по двум причинам: 1) Необычно 2) Судя по степени критики, вы на нее просто напрашиваетесь
Преинтереснейшая рифма. Порой еле уловимая и оттого прекрасная. Посмотрим.
1) сестра-страх-старцев-костра-пальцев На простые существительные. Что ж, в данном конкретном случае это даже хорошо. Этот прием несколько упрощает чтение. Но все же слишком простовато.
2) струны-дрожат-юность-виньетки-жар-предков
Здесь все хорошо, особенно "виньетки-предков"
3) свысока-выстрел-пока-рысью
свысока-пока - слабо выстрел-рысью - отлично
4) сестра-двери-страх-потери
сестра-страх - повторяетесь. (допускаю, что намеренно) Я бы оставил "сестру", но "страх" заменил бы.
Рифма не упорядочена, находится почти в произвольном порядке, что слегка сбивает с толку. С одной стороны это плохо (рифму я расцениваю как альпенистскую кошку. так вот, там где ожидаешь зацепиться, кошка неожиданно соскальзывает). А с другой стороны хорошо (это делает каждый из 4 блоков неповторимыми)
Языковая изобразительность. Тут много кулов, ну и косяки есть конечно. Кулы - зеленым, фэйлы - оранжевым
скорее войди в мое пламя сестра, мы смешаемсвойстрах. пусть нежная грудь, кормящая будущих старцев, коснется лица моего, и запляшет космический даб, как пламя костра на кончиках пальцев.
даб-даб-даб - сплетаются губы и струны их тонко дрожат. безумнуююность уносит листами виньетки... луна-кобылица с крылатым Пегасом несутся сквозь наши сердца, любовью наполнен их жар, биением силы и музыкой предков.
о смерть-барабанщик, стучащий о нас свысока, сквозьтрепетвековраздается твой стук, как размноженный выстрел. я знаю, ты льёшь свои слёзы восторга, пока несется космический даб танцующей рысью.
танцуй же со мною, сестра, так светла и чиста. я видел твоих вдохновений узоры сквозь тайные двери. когда в твои страхивплетется космический даб - раскрась их любовью, танцуй в его ритме экстаза всеобщей потери.
Как я вижу основную идею. Свежая кстати, идейка) Космический даб первобытным битом и низкими частотами прокачивает свернувшуюся кровь по нашим горящим сердцам. даб-даб-даб Так я это и понимаю)
Итог: 1) Ритм - хорошо 2) Рифма - необычная, есть мелкие недочеты 3) Язык - прекрасно, продолжайте в том же духе 4) Смысл - дааааааб ис он э тёрн) (Суперски)
Во-вторых, внезапно, для меня очень интересным оказался раздел о языковой изобразительности. Прямо, да. Со всем оранжевым весьма согласен. Там где про "трепет", я бы еще выделил в косяки "веков". В последней строфе - "твоих"-"твои". "Тайные" - тоже отстой.
Кстати, в первой строфе нужно было не "свой", "наш". И по шипячести подошло бы лучше и по смыслу.
Блин, не научился ещё работать со стихами. Вроде уже сидел-сидел над ним, а всё-равно столько говна пропустил.
В общем, да, спасибо ещё раз. Это было полезно.
З.Ы. А по поводу ритма я уже давно не заморачиваюсь на все эти схемы. Возможно, именно благодаря тому, что в своё время весьма на них заморочился - это реально помогает. Но сейчас - я на 99% уверен что с ритмом проблем быть не может. (Это не выпендрёж, просто так этот скилл - чувство ритма - работает.)
А это ты мне скажи, а то я уже не вижу. Писалось это едва ли не в состоянии аффекта =) Но точно могу сказать, что когда писал, то картинку видел того, о чём писал. Если она вышла фанерной - значит, я лошара =)
Действительно, сразу понятно, какую музыку предпочитает автор. Кроме того, понятно также, что у этого произведения есть автор. Еще понятно, что у этого автора есть это произведение. В общем, да, Вы заставили меня задуматься. Спасибо.
0
