Техника: ритм и метр выдержаны, что приятно. Есть одна хорошая рифма страсть - красть, одна неплохая тише - услышишь, вторая строфа лишь условно рифмована, оставшиеся две рифмы так себе.
Содержание: Смысл стиха прозрачен, что может быть как плюсом, так и минусом, но, учитывая общебытовую тематику стиха, это скорее плюс. Основным минусом является образ выражения мысли. Ситуация: безымянная женщина (далее жена) запилила (фиг.) безымянного мужчину (далее ГГ). ГГ потерял терпение, начал разговор со своей женой (наивный). Нет развязки. Весь стих - огромный диссонанс между ситуацией и выбранным стилем, стилистический оксюморон: Пройдемся по строфам. Строфа I. "сорвался громом" - выражение на грани фола. Не скажу, что прям совсем невозможная формулировка, но далеко не самая удачная, потому что по-хорошему срываться должен не крик, а человек (на крик). Единично встречаются варианты "срываться громом и молниями", "срываться громом и ругательствами" (в обоих случаях кто-то на кого-то). Опять же, "срываться" требует дополнения, глагольная валентность не заполнена. "Тупая страсть" это отдельный фол само по себе. Возьмите "больную", "слепую". В высокословесной тираде ГГ не хватает глагола: "[перестань (и т.п.)] Терзать меня брезгливым тоном, Мужскую суть словами красть." Свое отношение к выбору слов я проиллюстрировал.
Строфа II. "в терпениИ" - опечатка (I hope). "Виновен лишь в терпение долгом, В попытке стать твоей судьбой," - здесь мысль как бы закончилась.
Цитата
Плывя в тени - в молчанье робком, Теряя мысль: "Ещё живой".
Мне не удается уловить смысл этих строк.
Строфа III. Если не обращать внимание на диссонанс, все равно остается вопрос к пунктуации. Непонятно, почему именно те, а не другие слова Вы вкладываете в уста Вашего ГГ. Например, "Прошу тебя" спокойно могло бы войти в кавычки, как и вся строфа, в принципе.
Итого На мой субъективный взгляд, провальная стилизация. Возможно, целью автора было как раз таки создать эффект диссонанса, в чем я, однако, сомневаюсь. Некоторые огрехи исправимы пунктуацией. Если Автор согласится с замечаниями по поводу стилизации, но поленится все исправлять, можно подкорректировать следующим образом: в кавычки взять то, что реально может быть произнесено ГГ в данной ситуации (что-нибудь простое, приземленное), а вне кавычек оставить весь пафос. Тогда создастся эффект двустороннего описания ситуации (бытовое vs. духовное) и появится даже некоторая мораль (что мужчины тоже умеют чувствовать и т.п.). Но напомню, все это ИМХО.
Уф Вот это развернутая рецензия. Спасибо большое, что указали на ошибки. Переделывать не стану, а вот с кавычками можно. У меня всегда была и есть проблема с пунктуацией.(( В общем еще раз спасибо
Похоже, одной пункуации здесь не обойтись. Раз уж Вы переделывать не станете, взял на себя смелость написать свою вариацию на тему. На авторство идеи не претендую, конечно.
Тебя просил, срываясь громом, Унять свою больную страсть, Вернуться к нежностям знакомым И наше прошлое не красть.
Виновен в том, что слишком долго Терпел я каждый фокус твой, Теперь живем как заяц с волком - Проснувшись, счастлив, что живой.
Прошу тебя «Ну будь ты тише, Давай немного помолчим», Я думал, ты меня услышишь, Но наш недуг неизлечим.
0
