В обьятьях мягких тишины, Я вижу вечности движенье. Былого рухнули мосты, Оно отныне лишь виденье... В сиянье древних ясных звёзд Проходят в тяжких думах ночи. Мои длиннее стали сны, Но жизнь становится короче. Питаясь модной пустотой, В плену молчания глухого, Беспечный чувствуя покой, Я ветра не ищу лихого. Мои любимые друзья Шагают тропами иными, А я иду своим путём, Отвергнутый, забытый ими. Наказан, видно, за грехи, Которых сам не понимаю, Свой быт влачу, пишу стихи, Весь мир отчаянно ругаю... Щемит тоска, болит душа, Мои года бегут куда-то. Свобода многим хороша, Но одиночеством чревата.
«Я вижу неземные сны, А мою суть сжирает тленье..» - сбили ритм, рифму, перешли в банальности. «Существование влачу» - еще раз порушили стройную картину «Но вот гудит мой телефон, Я начинаю верить в чудо» - голая механика, диссонирует с предшествующим повествованием, в котором не было ни одного обращения к реальности. «Мне сообщение пришло, Хочу скорей узнать откуда. Трясутся руки, я тянусь К той СМСки, как к магниту» - опять же чистая механика, причем рефлекторная, момент явно перетянут, эмоционального содержания не несет. «Свобода всяким хороша, Но одиночеством чревата» - плохо связывается с предшествующим повествованием. Стих получился битый, нет у него стержня, нет общего настроения или общего же вектора. Вы то охотитесь за словами, то вас несет в рефлексию, то вроде выбираетесь в конце то концов на эмоции, но не удерживаетесь, сваливаетесь, разбивая по пути все образы, полностью уничтожая выстроенное дальнейшей механикой. Плохо.
Про ритм соглашусь с missisKnopka, стих тем красивей, чем он мелодичней.
А мою суть сжирает тленье... - по Вашей ритмической схеме строка читается как А мОю суть... Предлагаю поменять местами мою и суть, строка ляжет в ритм.
Отвергнутый, забытый ими. Наказан ими за грехи, - желательно избегать повтора одних и тех же слов.
Насчет двух четверостиший про телефон, СМС и кредит. Кому-то показалось к месту, кого-то развеселило, а мне кажется чужеродным. По-моему, после Наказан ими за грехи, Которых сам не понимаю, Существование влачу, Весь мир отчаянно ругаю... можно спокойно вставлять Под серой пеной облаков Мои года бегут куда-то. Свобода всяким хороша, Но одиночеством чревата..
Итак, приступим. Сразу бросается в глаза разделение текста на две неравные части: первая часть из 8 строк и вторая - из 24-х. Вопрос: не лучше ли было сразу поделить на строфы, потому, что принципиального значения авторское деление не имеет. Если бы текст по содержанию, по идее имел четкое разделение - тогда подобная композиция была бы оправдана. В данном случае этого нет, а вот для восприятия читателем разбивка на строфы была бы более выигрышной. По строфам (как я их поняла): 1. "Я слышу звуки тишины, (8) И чую вечности движенье. (9) Я вижу неземные сны, (8) А мою суть сжирает тленье...." (9) Количество слогов чередуется равномерно, но наблюдается сбой в ритме (номера ударных слогов и строк соответственно): 2, 4, 8/ 2, 4, 8/ 2, 6, 8/ 1, 4, 6, 8. Потом замечание по смыслу последней строки. Такое впечатление, что она написана №для красного словца", т.е. смысловая нагрузка минимальная, а вот "красивости", на которую была заявка, нет. Выглядит очень уж по-детски. 2. "...В сиянье древних вечных звёзд (8) Я провожу бесцельно ночи. (9) Длиннее стали мои сны, (8) Но жизнь становится короче. ..." (9) Количество слогов и равномерное чередование их в строфе сохранено. Это радует. А что с ритмом: 2, 5, 7/ 1, 4, 6, 8/ 3, 4, 8/ 2, 4, 8. Опять сбой ритма. Ритм в стихотворении играет очень важную роль. Дело в том, что именно благодаря своей ритмичности стихотворения так легко ложатся в память, трогают какие-то внутренние струны. В части содержания замечаний нет. 3. «…Питаясь модной пустотой, (8) В плену молчания глухого, (9) В себе я взращиваю грусть, (8) Глаза наполню влагой снова. …» (9) По количеству слогов замечаний нет. Ритм: 2, 4, 8/ 2, 4, 8/ 2, 4, 8/ 2, 4, 6, 8. Почему-то в последней строчке ударных слогов больше. Первая строчка вызывает много вопросов: модная пустота – это как? Это то, что модно, но не имеет смысла? Тогда зачем тратить время на это, а потом жаловаться на одиночество? 4. «…Мои прекрасные друзья (8) Шагают тропами иными, (9) А я иду своим путём, (8) Отвергнутый, забытый ими…» (9) Ритм: 2, 4, 8/ 2, 4, 8/ 2, 4, 8/ 2, 5, 8 – опять сбой ритма. И потом, странные друзья: то прекрасные, а то отвергли. Не понятно. 5. «…Наказан ими за грехи, (8) Которых сам не понимаю, (9) Существование влачу, (8) Весь мир отчаянно ругаю...» (9) Ритм: 2, 4, 8/ 2, 4, 8/ 4, 8/ 2, 4, 8 – в третье строке куда-то делся один ударный слог. По ней же есть замечание: выражение не полное, по этому режет слух. 6. «…Но вот гудит мой телефон, (8) Я начинаю верить в чудо. (9) Мне сообщение пришло (8) Хочу скорей узнать откуда….» (9) Ритм: 2, 4, 8/ 4, 6, 8/ 1, 4, 8/ 2, 4, 6, 8 – да что ж это такое? Ритм скачет, как взбесившаяся лошадь! По смыслу, вроде, все гладко. 7. «…Трясутся руки, я тянусь (8) К той СМСки, как к магниту. (9) Открыл, читаю, зарыдал: (8) Отчёт прислали по кредиту...» (9) Ритм: 2, 4, 8/ 3, 8/ 2, 4, 8/ 2, 4, 8 – опять сбой. И еще ошибка – СМСкЕ. Здесь, в третьей строке, слишком много глаголов: сумятица, сумбур получается. И смешение времен: прошедшее – настоящее – прошедшее. Опять получается каша, читатель может запутаться. 8. «…Под серой пеной облаков (8) Мои года бегут куда-то. (9) Свобода всяким хороша, (8) Но одиночеством чревата.» (9) Ритм: 2, 4,8/ 2, 4, 6, 8/ 2, 4, 8/ 1, 4, 8 - ??? Далее, слово всяким, как мне кажется, здесь не совсем подходит. Я бы изменила строку приблизительно так: «Да, всем свобода хороша…»- или что-то в этом роде. Теперь по общему смыслу. Тема, конечно, не новая (новых тем сегодня придумать невозможно), но актуальная. Идея тоже есть. Мне кажется, что лирическому герою произведения есть над чем подумать, так же как и читателю. Мой совет: отшлифовать ритм и рифму ( тишины/сны; движенье/тленье; звезд/сны; ночи/короче; пустотой/грусть; глухого/снова; друзья/путем; иными/ими; грехи/влачу; понимаю/ругаю; телефон/пришло; чудо/откуда; тянусь/зарыдал; магниту/кредиту; облаков/хороша; куда-то/чревата), согласитесь, что в каждой строфе 50% стихов не рифмуется, а это уже мало отношения имеет к поэзии; внимательно посмотреть на времена глаголов – посмотрите, сколько глагольных рифм и времена как-то, мягко говоря, идут в раздрай. Короче: задумка хорошая, но техника исполнения совсем сырая.
Разделение не играет никакой роли. Казус программы, с которой копировал. Что ж у Вас в детстве такого случилось, что Вам "А мою суть сжирает тленье"-звучит по-детски?! Стихотворения запоминаются(мне, во всяком случае)не из-за ритмики, а из-за содержания, идеи, и уже после по техническим характеристикам. Модная пустота для меня- то, что в наше время модно быть пустым и безынтересным, вписываясь в систему. Друзья как друзья. Я вынужден ценить то, что имею. Чем Вам режет слух "Существование влачу"?? Много глаголов не бывает. Первый раз узнаю, что три глагола, стоящие рядом в разных временах могут сбить человека с толку)) Чем Вам не нравится слово "всяким"? Слишком простое? А Ваш вариант разве не нарушает столь ценную для Вас ритмику?? Вот тут я вообще в осадок выпал! Милая моя, а кто Вам сказал, что если не все строки рифмуются, то это "уже мало отношения имеет к поэзии"? Да будет Вам известно, что стихотворением считается и рифмование чётных строк! Времена глаголов идут в раздрай, как Вы соизволили выразиться, только в одной строке! И это дозволительно по правилам русского языка! Короче, думал будет нечто более существенное
Собственно, я Вам сказала по теории стихосложения: есть форма, которая должна соответствовать содержанию. Выражение "по-детски" использовано, если не поняли, в значении "детское построение фразы ". Так пишут школьники в сочинениях. А еще "влачить" можно существование какое-то, т.е. во фразе пропущено определение, которое там должно присутствовать по смыслу, иначе фраза обрублена, не полноценная. Вы так саркастически выразились про милый моему сердцу ритм, что вынуждена возразить. Стихотворения на подсознательном уровне воспринимаются, прежде всего, ритмом, а уж потом до сознания доходит все остальное. Чем четче ритм, тем сильнее врезается оно в память, воздействует на читателя. Вы не замечали, что всякие "уси-пуси" могут намертво забить мозг, их трудно бывает выбросить. На этом же принципе определенной ритмики основаны все более-менее удачные рекламные слоганы. Ритм для человеческого сознания особая вещь - шаманы именно под ритм бубна совершают "переход" в мир духов. Так что, я не стала бы так легкомысленно относиться к стихотворному ритму. Считать стихотворением Вы можете все, что Вашей душе угодно - Ваше право. Экспериментировать тоже. Но тогда готовьтесь к тому, что не всем Ваши эксперименты придутся по душе. Я, как и Вы, имею право на собственное мнение.
Хм... Впервые стихотворение вызывает у меня такие разные чувства. Сперва думал, что до конца не дочитаю, так как первые восемь строчек - вы уж простите - баян!!!!!!!! потом вроде нормально пошло и стало мне нравится. Удивила вплетённая вконце история про смс и кредит, посмеялся!!!!! На самом деле, стихотворение хорошее, не смотря на то, что где-то не хватает рифмы, где-то ритма. Но в нём есть главное - смысл, хотя этот смысл обитает лишь в конце!
0
