Под мерное дыханье волн Купается луна, В решетчатом окне видна – От света в сердце боль, Но, кажется, забыт давно Потери горький страх; Сегодня на моих руках – Богиня смелых снов. Руки касается лишь гладь – Столь тонок девы стан. Не убегай же, перестань… По коже грустный взгляд. Не отпущу тебя одну, Не потеряю вновь. Тебя не видел я давно, И снова ты – ко дну. Прости, родная, что ждала Под зыбкой пеленой. Луна, сомкнись же надо мной. На дне – мой милый клад.
-/-/-/-/ -/-/-/ не сказал бы что такт сбивается - в этом плане всё чётко. рифма - не везде удачная (волн-боль и гладь-взгляд), но приемлемая. форма хромает из-за того, что рифма кольцевая, а ритм предполагает перекрёстную.
Настроение более менее понятно, смысл относительно тоже.Первые 2 строчки очень даже ничего, привлекают внимание. Это плюсы. Минусы. Такт дико сбивается, некоторые рифмы вообще непонятно к чему. Особенно выбивает из ритма "снов", ну и последняя строчка. Стихотворение должно мерно плыть, а не спотыкаться о колдобины. Что касается логики не буду ничего говорить, но картинка в голове не совсем рисуется. Резюмируя: Идея - хорошо, настроение - более менее, смысл - более менее. Музыкальность (такт, рифма и т.д.) требует серьезной доработки.
П.С. Для песни возможно и хорошо если положить на красивую музыку и правильно исполнить, но как стих еще работать и работать))
0
так держать (только рифма чуть-чуть...) 
