"Следующая остановка - небеса" Степень критики: произвольная, пишите всё что видите, очень важно знать ваше мнение :)
Короткое описание: Хочу что бы мои стихотворения были красивыми и имели право на существование. Пожалуйста, помогите своими комментариями!!!!
Остановиться на перепутьи, И снова выбрать шаткий мост, Где реки, быстротечное устье, Как голубя белый хвост, Ниспадая с вершин бесконечных, Издаёт мелодию увертюр извечных.
По узкой, извилистой тропе, Взойдёшь на горы, потом вниз, Где гром, в вечной хрипоте, Создаёт трагедии эскиз, Который будет навечно унесён, И в памяти людей запечатлён.
Достичь того холма из всех, Где найдёшь души успокоение, Без всяческих на то помех, Увидишь апостола воплощение, Который вечно сидит у врат, И всё так же, будет избирать.
"Следующая остановка - небеса, Смотри не упади в пропасть ада" Промолвят ангельские голоса, Из золотого сада, Где зреют радужные плоды, Под потоком прозрачной воды.
Взойдя на ступень облаков, Ты увидишь тьму и свет манящий, Ты пронесёшься сквозь сферу грехов, А впереди тебя ждёт судящий, Который вечно сидит на троне Деревянном, в древесной кроне.
Возможно, ты жалеешь что жил, Возможно, ты жалеешь что умер, Но всё что мог, ты вложил В свою жизнь, хоть неразумен Ты бывал однажды, но тут конец, Сожалеть не стоит, молитвы чтец.
Ритм по мне не ровный. Не гладко читается. Похоже на рэп... Я уже говорила что не люблю рэп? И да, первые строфы - красивая мишура, весь смысл в двух последних. Так может только их и оставить? Немного изменить, сделать покрасивее (вся красота ушла на первые).
а я, пожалуй, соглашусь с первым комментарием. Такое ощущение, что вы вывалили все свои ассоциации, не запариваясь на увязывании их в единое целое. Да, красивые слова. Но свалены в кучу. Как салат из ананасов, розовых лепестков, лосося, огурцов и чесночного соуса. всё вкусное, но есть невозможно.
Большое спасибо. Теперь я наверно лучше понимаю, что мне хотели сказать. Возможно, я не указал связующую нить или нечто подобное. Я конечно понимаю, что читается сложно и надо всё увязывать..., но к сожалению такое вот у меня вдохновение. Ещё раз большое спасибо!
Не надо использовать свой возраст как оправдание. "Я маленький и поэтому могу меньше стараться - всё равно сделают скидку на возраст". Лучше думайте "Я буду очень стараться, и все будут поражаться - такой маленький а уже так хорош!". И да, учитесь оскорбления игнорировать и даже из них брать полезное. Оскорблять будут всегда. Привыкайте.
На свой возраст скидку не делал, имелось в виду - пожил мало, да и писать начал только два месяца назад. Я никогда не хотел быть поэтом, не очень то этим и увлекался. По большей мере писал для себя. Но просто писать - не по мне, я хотел бы что бы мои стихи были красивыми. Читая многие стихотворения - я вижу не старания автора, а его порыв, вижу то, что мог бы видеть автор. Хотелось бы и мне так передавать вдохновение... Но по большей мере, мои стишки понятны лишь мне одному ((, что конечно огорчает. Сюда стал выкладывать стихи - для того что бы дали критику, а не сразу грузили :(. Конечно понимаю, многие кичатся своим умением, как видеть ошибки у других, так и у себя, и конечно же писать шедевры. Пусть у меня вдохновение, фантазия, тот самый порыв иногда сильны, но всё спускает на нет отсутствие опыта и знаний. Просто, хочу что бы были стишки, которые могут существовать, а не быть стёртыми и забыты...
"многие кичатся своим умением, как видеть ошибки у других, так и у себя, и конечно же писать шедевры" - можно узнать, кто эти "многие"? желательно у указанием имён (ников) и примеров (ссылки в студию!) соответствующих фраз... Напраслину наговариваете, однако. Ох, напраслину... И ещё: критика (не похвала!) это всегда груз. Сперва Вы попросили, чтобы Вас нагрузили, а потом стали удивляться, отчего же вдруг стало так тяжко. Совет: если Вас не устраивает критика (например, моя), то перед выкладкой своих опусов, заполняйте графу "степень критики" более вдумчиво. Моё Вам с кисточкой.
Оскорбляется только тот, кто жаждет оскорбиться. Нормального человека оскорбить невозможно: пытающийся это сделать продемонстрирует лишь собственное бескультурие <и недальновидность>.
colyambus логика это конечно хорошо, но все таки в стихах и во многих других произведениях не обязательно должна присутствовать логика. Автор в праве сам выбирать в каком направлении писать тот или иной стих, рассказ и т.д. Довольно не плохое воображение))Придумать, описать: мир, путь человека по которому он проходи якобы после смерти.))Но по моему в некоторых строках ка то не клеится рифма, может чуточку подредактировать некоторые слова и будет чудесное произведение))
У автора проблемы с логикой (как минимум). Как, например, можно остановиться на перепутье и при этом (одновременно) на шатком мостике? Кто (читай: "какой идиот") строит мосты в устье реки? И что это за сверхбыстрая река, если даже про её устье можно сказать "быстротечное"? И как может устье (устье!!!) "ниспадать" с вершин(про их бесконечность я лучше промолчу)? А ещё как устье реки (реки!!!) может издавать мелодию? причём мелодию (одну) увертюр (как минимум нескольких) - такое ощущение, что у всех увертюр одна-единственная мелодия... Указание на цвет хвоста голубя непроизвольно порождает вопрос: а какого же цвета тело голубя? и вообще, почему аэрофотографическая картинка речного устья проассоциировалась у автора именно с БЕЛЫМ птичьим хвостом?
Если заметили, я проанализировал только первую строфу произведения (всего 6 строк!), а ведь в остальных косяков не меньше... Автор, пишите, пожалуйста, меньше да лучше, продумывая как каждое слово по отдельности, так и их взаимосвязь (в т.ч. смысловую).
Большое спасибо за анализ, приму во внимание! Но вы меня конечно извините..., вы во всём будете искать логику??? Вы действительно думаете, что тот мир (рай, или нечто подобное), к которому издревле стремился человек - будет похож на наш... Зачем тогда к нему стремиться, если он будет копией нашего. Если честно, моя смысловая (!) оценка построена по другому, нежели ваша, и я вложил в стихотворение отнюдь не логику... Но я конечно понимаю вашу оценку, и приму её во внимание! Большое спасибо!
0
