Коллега! Несомненно, у вас есть талант. Конечно, вы пережили те психологически катаклизмы, о которых пишите и вы сумели их нам передать. У вас есть удачные рифмы - "ливнями-длинными, осени-разбросанной". Однако есть и неудачные - "покинули-кинули, листа-судьба, серое-на веки". Вы применяете такую "заезженную" рифму как "любовь-кровь". Смысл и все эмоции, заложеные в вашем тексте уместились бы в трех строфах. К примеру- сократить все и оставить три последние. Только о листьях сказать без "те", а по смыслу что то другое. И, конечно, подработать рифму. Добиться приближения к "идеалу" всегда легче в меньшем объеме. А остальное додумает сам читатель. Да еще будет рад такой возможности. Совет - писать короче, рифму выбирать из разряда "изысканые". Это вы сможете, только строже к себе относитесь. С ритмом вы справляетес играючи. Искрене желаю вам удачи.
Заранее извиняюсь... На мой взгляд стихотворение слишком растянуто - 3-4 четверостишия для раскрытия идеи(если я её правильно уловил) более, чем достаточно. Также не хватает надлома какого-то - будто главная героиня констатирует факты, безэмоционально и безчувственно. И это "Но запомни меня на веке..." как-то не вяжется с настроением стихотворения. Что до рифм, то они крайне средние... Я всё же надеюсь, что у Вас есть или будут творения гораздо лучше, потому что качество этого произведения вызывает много вопросов.
0
