Darina, вы не правильно поняли стихотворение, я не писала о потери возлюбленного. Нет, просто когда я его писала (мне было где-то 14 лет), мне было очень плохо, я не хотела жить и у меня тогда был переломный возраст. Да, я понимаю, что у меня ломанная рифма. У меня проза лучше получается. Просто, поймите, для меня эмоции главные в стихотворении и только на последнем месте рифма.
Слово "нарАстает" пишется через "а") "Всем-исчезнет" - вообще очень жестокая рифма))) Нечеловеческая просто) Если это белый стих, то как бы ритм хотя бы соблюсти не помешало) А так... Молодости) Видимо, не молодости, а детства) При чем детства, где в школе плохо преподавали русский язык и литературу) Но это не Вам минус, учителю)
Здравствуйте, автор) Критика без разницы: Скатилась - вот это хорошее слово, понравилось. А вот это, что: с глаз моих - не понравилось, это не хорошо звучит, очень не хорошо! Я бы все оное так написал: Скатилась. С глаз моих! Слеза... Она лила ручьём дождливым - а вот ета очень хорошо, слеза да еще и ручьем льет, и к тому же дождливым!.. Да, весьма и весьма прелестно) Боль проникает в клетки человека - а это просто-напросто очень, очень радует и обнадеживает даже - чудесно просто, что мозг тут ни причем... Спасибо за это! Да и за все произведение, оно просто прекрасно, буду детям читать, обязательно, и на ночь! Пока-что все, ото нимагу больше...*праслюзился на радостях*
Что-то с рифмой.Вот здесь она еще была "дождливым - сильным",а вот здесь ее уже нет "наростает - человека" "ничего-был" "всем - исчезнет".
Скатилась с глаз моих слеза Лила она ручьем дождливым. И кажется - все пролила, Она вновь бьет потоком сильным... Лавиной горе настигает - Нет смерти ничего милее Тоска в душе все выжигает И помнить о тебе больнее. И ты уже другой - не тот О прошлом помнить только хуже Я верю - все это пройдет. Огонь изменится на стужу.
Или вот такой вариант концовки:
И ты уже другой,уже не торттот О прошлом вспоминать -себе же хуже Со временем,я верю,все пройдет. Огонь в груди изменится на стужу.
0
