Мне это стихотворение очень понравилось, действительно трогает, задевает. До совершенства, может быть, и далеко, но это уже совсем не начальный уровень. Во всяком случае, для меня.
без обид-с подобных стихов начинают многие,кто решил попробовать себя на этом поприще.Главное-не остаться на месте и расти.Уйти от сладости выражений.Иногда полезно оторвать стихотворению руку,чтобы выделить его из серого ряда подобных.Это эксперимент.И этим нужно заняться автору.
Ничего так)но суховато...немного....может потому что написано не под порывом,а просто под желанием создать что то срифмованное . и вот получается какой то текст,который с книгой рифм сделан . ну не знаю.
Неплохо. Этим и ограничусь. Было бы лучше, немного подкорректировать и текст, и тему. Но это не повод растраиваться, на то и нужна критика, чтобы увидеть свои ошибки. Удачи.
Не разделю общего восторга. Ничего нового, ничего интересного, ничего оригинального... Ритм сбивается (особенно в двух последних строфах), сюжет не затягивает, название упорно ассоциируется с песней какой-то эстрадной певицы. Обычное любительское стихотворение, причём довольно скучное. Из строчки в строчку одно и то же: "Иди, иди, иди уже! Вперёд! Давай-давай!"... Будто прогоняет кого-то. Ладно, не хочу никому настроение портить... Пойду, позавтракаю...
Очень, очень приятное стихотворение. Прямо жизненное напутствие. Немного сбивается ритм в последнем четверостишье - об "сердце" как-то спотыкаешься, но на общем фоне это не так страшно. Автор - умница!
Я, конечно, не проф., но на мой взгляд, довольно грамотное построение. Жизненная ситуация описывается, навивает воспоминания. Мне понравилось очень данное стихотворение!
Иди с поднятой головой. Упорно. Зубы сжав. Все цепи рви. Все за собой, Все за спиной оставь. Кричи, но их заставь молчать, Живи с поднятой головой! Пусть из тропы шипы торчат. Ты их проёдешь, ведь ты живой.
Единственное на что хотелось бы обратить внимание автора, так это сбой в последнем четверостишие: "Оглянешься - и снова боль, Сердце щемит в груди..." - с рифмой здесь пролет получился. Можно еще подумать и заменить слово "сердце"- оно сюда не подходит совсем. Может лучше "тоска щемит в груди..." Очень понравилось. Удачное стихотворение - все в нем слаженно: и ритм, и рифма, и смысл.
0
. ну не знаю.
Но по-моему в каждом четверостишии говориться почти об одном и том же...Скорее ошибаюсь 
