В глазах, что в душу проникают
Увидел океан тоски
О той потерянной любви
Что к жизни сердце вдохновляет
И заставляет биться в ритм
На пару с тем, в ком видишь мир
Кто жизнь от бед оберегает
Хранит холодной ночью сон
К себе прижмет без лишних слов
И жаром тела согревает
Оставив аромат цветов
Далёких сказочных садов
Где в жизни горя не бывает
Что довелось испить сполна
Когда осталась ты одна
Когда улыбки не хватает
Того кто выкинул во двор
Стыдливо опуская взор
Того, чьё сердце не страдает
От причиняемой тоски
К давно утерянной любви
Девченки, что не понимает
В чем виновата перед ним
Когда он стал таким сухим?
Повеяло чем-то пушкинским. Стиль такой как-будто сказку о царе Салтане читаешь. В стихе с первого раза понял только первые несколько строк. А потом запутался и пришлось перечитывать. То ли паузы где-то не хватает, то ли она там где ее быть не должно. Все это конечно ИМХО, особенно учитывая, что в остальных комментах все всё поняли. Кажется здесь я сплоховал, сорри.
От причиняемой тоски Я сейчас напишу пару предложений, чтобы ты понял что в этой строчке не так... Я причиню тебе тоску! Он причинил мне тоску... Не причиняй мне тоску! в целом стих хорош, делаеш успехи)
В глазах, что в душу проникают Увидел океан тоски Стих-то понятен, только вот проникнуть в душу может взгляд ли взор, но не глаза, хотя океан тоски можно увидеть только в глазах. В итоге первые же строки стиха - вывих мозга. И согревает жаром тела - вообще чуждое всему стиху. Девчонка лучше, чем собачка.
Над первым подумать надо, как выкрутить в нужную сторону. Над вторым... чем чуждо? Я вот тоже смотрел-смотрел на него, но так и не допер, что именно не так. Но ведь, блин, что-то не так, я вижу
Я исправил на девченку... или вернуть собачку... или девченку оставить? Мне на другом ресурсе сказали, что зря собачку вписал. не знаю... Изначально планировал как стих шутку: начать с красивых слов, а затем собачку в конце, как она бутерброд просит... но увлекся... теперь при вписке собачка выглядит неуместно
0
