Прочтите, вдруг понравится Степень критики: Спасибо, что выражаете свое мнение по поводу моих стихов.
Короткое описание:
Спасибо всем, кто комментирует мои стихи,
ведь тем самым вы позволяете мне их совершенствовать.
Наверно есть небольшие косяки с размерами,
но по-иному передать содержание у меня не получилось.
Представь себе, как тает небо в миг рассвета. Вниманье вечности не купишь за монеты. Плати своей ничтожностью и, к солнцу воспарив, В своей душе безропотной ты совершишь прорыв.
Но в солнечных лучах паря по небосводу, Никак не сможешь ты отдать себя народу, Отдать себя всем тем, чья вечность длится век. Глянь вниз - ведь под тобою увядает человек.
Но тот, в ком сила есть, способен отказаться, И век даруя свет, с ним будет оставаться, И скажет всей Земле, ведь он теперь пророк: Для Неба мы ничто, пока не чтим восток.
Оценка: 4 Причина: Хм, странно мне эти строки напомнили другой стих, выложенный на этом сайте. (Случем не Вашего же исполнения?): "Вновь искалеченный судьбою И изувеченный навек, Летит под облачным простором Обычный слабый человек."
Тут два три варианта. Либо, если автор один, то это самоповторение, хотя и не ярко выраженное. Второй вариант моего дежа вю - одинаковые рифмы. Человек-Век (Навек)! И тогда это самый что ни на есть практический пример того, что критикующие называют БАНАЛЬНОЙ рифмой. Увы, но это так. Вам нужно более внимательно относиться к своей рифмовке. А третий вариант - совпадение образов. Летящий человек.
Но в принципе, важно не сходство с другим стихотворением, а то, что рифмы вызывают нарекания. Образы немного неточны. Терра правильно сказала, прорыв в душе - неблаговидный образ.
Но есть и за что хвалить. Очень понравилась третья строфа. (Хотя первые её две строки рифмуются глаголами, что очень нехорошо, так как банально и легко). Зато последние две строки порадовали и глаз и слух и всё! Да и в целом, лиричность произведения вызывает хорошие эмоции, читал не без удовольствия.
П.С. Если Вы сами находите недочёты в размере, старайтесь исправить изо всех сил! К тому же строки Вашего произведения длинны (до 14 слогов), а это даёт больший простор для варьирования слов.
Во второй строфе сбит размер. Обознаю ударные слоги единичками, безударные - дефисами. По всему стиху у вас ямб (двусложный размер с ударением на второй слог) и по 13 слогов в строчке. 3 и 4 строки правда по 14 слогов, но ямб там сохраняется. А вот тут
Quote
Отдать себя всем тем, чья вечность длится век. Глянь вниз - ведь под тобою увядает человек.
происходит сбой. -1-1-1-1-1-1.......Двенадцать слогов и ямб. -1---1---1---1......Четырнадцать слогов и не ямб. Не знаю даже что. Красивейший размер аж с тремя безударными. Мелодичный, тягучий, чудо просто! Но не из этого стихотворения. Постарайтесь как-то уравновесить. Ещё, небольшой момент... В своей душе безропотной ты совершишь прорыв. Чудесная строчка, очень мне понравилась по смыслу, но мне яслегка смутила форма "прорыв в душе". Понимаю, конечно, что это не прорванная, а прорвавшаяся душа. Но всё же хотелось бы чуть изменить, чтобы совсем никаких сомнений не было. "Своей душой безропотной". Я не настаиваю, это только предложение.
Но это так, придирки. А вообще очень понравился стих. Особенно последние строки в первой и третьей строфах. Вообще, писать стихи о небе, о воспарении на небо многие считают банальным, поскольку в эпоху романтизма это была популярная тема, и от неё вроде как устали... Но я считаю, что банальных тем нет. Есть либо банальное исполнение, либо ностальгия. Вот при прочтении вашего стиха, я поняла, что скучала по романтизму в поэзии. А вы скрасили эту скуку чрезвычайно приятным и неглупым произведением, за что вам спасибо и пятёрка.
0
