Цикл Степень критики: Без разницы. Хватит и обычного мнения.
Короткое описание: ...
Глотаю воду - Хлорки вкус противен. Воздуха прошу Чуть-чуть. Вокруг полно народу. "Дай..те.....во блььь..я не..шучу!.. на помощь..! ыыыххх....на помощь..я тону!" Оглохли. Страшно. Брыкаю ногами, Тянусь сквозь толщу вверх, Теряю силы. А в ушах вода Затычкой глушит смех.
Сдавило тесно грудь - Все меньше кислорода. Паника. Хлебнуть Выходит только. Чертова природа! Толкаю дно ногами. Судорога - сука, Сковала холода замками. Я не слышу стука. Не слышу сердца стука. Вверх смотрю - Там что-то красное Дразняще манит. Круг спасательный?
Жажда жизни горяча еще. Но сил не хватит дотянуться. А в глазах темнеет. Чувствую тепло. Уже не страшно захлебнуться. Уже не страшно - все равно. ... Прощайте...
*** Глаза пронзает белый свет. Зрачки сужаю, привыкая. Белеет все вокруг, Да только нет Предметов. Комната бела. Пустынно, сухо, я бреду. А может снится это мне? Я жив? я умер? я в бреду? Иду, пинаю теплый снег. Да где я, черт возьми? Не помню ничего. Я кто? Откуда я возник?
Я вижу точку впереди. Чернеет. К ней иду навстречу. Она растет, она все больше. Миг. Меня несет в нее. Противоречий Нет. Я пуст. И я хочу наружу. Ощущаю легких хруст. Дышу. Дышу? Дышу же! ... Я родился!
Что-то совершенно не страшно, даже никаких эмоций не вызывает сцена с тонущим человеком. Самое интересное, что же там происходит в конце, вместе с хрустом легких? Может переселение душ? Хорошую религию придумали индусы
"Цикл" - менструальный, да? "Зрачки сужаю" - Вы умеете управлять диафрагмой своих глаз?! Я фигеть! "теплый снег" - тёплый?! плюсовой температуры, что ли? "легких хруст" - Вы ещё и лёгкими хрустеть умеете?! а я только костяшками пальцев рук...
Как ни странно, Нащальника, придётся комментировать тебя ещё раз. На остальные "стихи", опубликованные сегодня не смог заставить себя смотреть без рвоты. Так что, звиняй =)
Брыкаю ногами, - читается, как "брЫкаю". Кажется, не самое правильное ударение.
Тянусь сквозь толщу вверх, - э... не. Какая толща, если вокруг - полно народа? Тогда и все остальные тоже должны какбе тонуть. Но, судя по стишку, такого не происходит.
И даже, если эти строки не следует понимать буквально, и вода - метафорическая, то всё-равно, вот эти "толща воды" и "вокруг полно народу" - весьма противоречиво выглядят, имхо. Лине не "толща", либо не "вокруг".
Затычкой глушит смех. - не, совсем плохо. У тебя тут речь о смерти, о панике, а ты впендюриваешь какую-то затычку, да еще и смех какой-то непонятный. Ну, то есть, сюжетно они, может, и оправданы, но вот эмоционально - совсем неуместны.
Сдавило тесно грудь - - тавтология, не надо "тесно".
Хлебнуть - ну какое ещё "хлебнуть"? Чувак тонет, он если хлебнет, то это уже никак не на чуть-чуть. Хлебнуть можно, когда голова над поверхностью ("воды нахлебался"), а не когда ты под "толщей".
Ну и, в общем, продолжать ещё можно - до самого конца. Если по-честноку, то мне понравилось только вот один единственный фрагмент: Ощущаю легких хруст. Дышу. Дышу? Дышу же!
Всё остальное - мусор. Да.
Ладно, я думаю, ты обижаться не станешь, поэтому давай посмотрим более глобально - в целом по стихотворению. Самая заметная проблема - убогая рифма. Вот ты ведь довольно грамотно оцениваешь уровень рифмовки других авторов (я же читал твои рецки), а в своих, получается, заметить ту же проблему не можешь. Вот что я бы посоветовал: почитай (да простят мне боги мой смертный грех) Бродского. Целенаправленно, сосредоточившись в первую очередь на его рифмах. "Остановку в пустыне" возьми, например (сборник). Очень хорошо рифмует - можно несколько лет медитировать над этой маленькой книжечкой.
И это... такое ощущение, что ты просто механически выбираешь темы, чтобы чисто поупражняться. Какие-то они все... неживые, неэмоциональные. Я хз, что тут можно поделать, попробуй бухим писать, что ли. Может, ты просто-напросто, счастливый человек, потому-то и стихи у тебя не пронзительными получаются? =)
В общем, да - удачи. Надеюсь, не слишком обидно получилось.
Спасибо) Отвечу по порядку. брЫкаю - да фэйл Вода буквальная. Никто не замечает, что ЛГ тонет. Здесь я пытался провести параллель, что в основном всем пофигу на чужие проблемы. Зачастую за человеком, долгое время испытывающим эмоциональные нагрузки просто не замечают его беды. Народу вокруг много, потому что в бассейне обычно немало людей. Надеюсь, понятно что это бассейн. Затычкой глушит смех - "затычкой" мне очень, да. А "смех" - народа, что вокруг.
Убогость рифмы. Дело в том, что хорошая рифма еще не стала моим полноценным навыком. Мне все еще нужно над ней стараться. А когда пишу бегло, то и рифма получается убогой. Ох уж этот Бродский! На этом сайте он просто до неприличия популярен. Раз 20 уже слышал упоминания о нем здесь. Так и быть, почитаю) А насчет эмоциональности, не знаю. Бухим не писал еще конечно, да и не знаю что из этого выйдет. Может быть я и счастливый (не во всем конечно). Чувство радости часто меня навещает. Буду искать материал на эту тему. Поучусь у мастеров. Должны быть какие-то неожиданные приемы. У меня есть мотив учиться этому. Амбициозная цель.
Здравствуйте, автор) Если коротко и ясно, то мало поэтики: образов, аллегорий, получился поток кое-как стихосложенный кое-каких слов, описывающих кое-что. Если было хоть одно из того, то что-то да получилось. А так - даже как проза слабо. Сожмите все это в точку и выдайте одним двумя образами, и нарисуйте их читателю....
Привет) Вообще, это смерть и рождение человека. Цикл. Может быть, вторая половинка не слишком понятна, но первая то понятней некуда. Ну да, это поток. Постарался выдать мысли тонущего человека. А что бы придать реализма, пренебрег ровным ритмом и описал все нон-стоп. Когда тонешь, мыслей особенных нет. Только воля жить. Сужу сам по себе. Я не умею плавать. И на глубине больше 2 метров начинаю захлебываться. А какая там поэтика когда тонешь?
0
