» Поэзия » Экспериментальная

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Crush-test
Степень критики: произвольная
Короткое описание:
Основная идея: финал должен оставаться двусмысленным, чтобы в зависимости от настроения его можно было трактовать прямо диаметральным образом.

Сумасшедшая езда по лезвию ножа:
чувства октавой выше!
Еле вышел из очередного виража –
последнее из машины выжал.

Ремень безопасности отцовской ладонью
держит тебя за плечо;
стрелка спидометра – точно термометра –
зашкаливает. Столь горячо

сердце мотора, что бешено бьётся
на четыре такта: вперёд
твой автомобиль шайбой несётся,
и шоссе – будто лёд.

Лента асфальта – уже не дорога,
а взлётная полоса.
Ты знаешь: ещё немного,
и угодишь в небеса.

Стоя на самом краю обрыва,
заглянуть в пропасть – вниз,
...улыбнуться бездне мило
и... покинуть карниз.

Свидетельство о публикации № 14336 | Дата публикации: 04:39 (14.07.2011) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 873 | Добавлено в рейтинг: 1
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 5.0
Всего комментариев: 7
0 Спам
7 Volchek   (09.08.2011 19:05) [Материал]
«Ремень безопасности ладонью отца
держит тебя за плечо; » - образ кривоватый
«стрелка спидометра - точно термометра» - выпадает из ритмического рисунка
«твой автомобиль шайбой несётся,
и шоссе - будто лёд» - сократили ритм.
«Стоя на самом краю обрыва,
заглянуть в пропасть - вниз,
...улыбнуться бездне мило
и... покинуть карниз» - сбита рифма, ритм, финал написан не в угоду смысла, а в виду найденного созвучия..

Подведу итог: с ритмом вы, автор, начудили, как всегда перестарались с развернутыми предложениями что опять же нанесло не слабый удар все по тому же ритму, кое где откровенно, простите, просрали рифму. Смысл понравился, хоть и не глубок, но цепляет, правда финалом, излишне лубочным, даже потешным что ли вы картинку подпортили. Кстати, Колямбус, на этот раз рад за вас – чтобы «врубиться» не надо знать апокрифов, изречений и мотиваций на тему отзвуков измышлений сложно произносимых имен.

0 Спам
6 bortik   (14.07.2011 14:34) [Материал]
почему то, когда читал, вспомнилась песня групы каста, тоже что то про скорость. главное что читать хочется и было бы радостно, увидеть этот стих более продолжительным)))))))

0 Спам
4 mrPotato   (14.07.2011 12:37) [Материал]
хм.

вот:

Вдоль по дороге напрямик
ехал разбитый грузовик
Двигатель сдох совсем
аккумулятор сел
Бьёт по земле баллон,
гвоздей наглотался он

И без тормозов, без тормозов, без тормозов

Так бы он долго и пылил,
но только водитель закурил
Громко издав сигнал,
вдруг грузовик погнал
Прямо на красный свет,
по встречной полосе

И без тормозов, без тормозов, без тормозов

Он разогнался до трёхсот
И тут пешеходный переход
И на переходе пешеход.
И грузовик при всех
резко ушёл наверх
Через поля-луга
прямо на облака

И без тормозов, без тормозов, без тормозов он

(с) Александр Васильев

финал прикрутить не смог никак. то есть попытка видна, но она настолько призрачна и притянута, что ничего толкового не выходит. поэтому вырезать его надо, подумать еще над отцовой ладонью и сердцем мотора, тогда получится просто стих, нормальный такой приятный стих, без претензии и вымученных попыток автора соригинальничать. *почти как у Васильева*

-1 Спам
5 colyambus   (14.07.2011 13:47) [Материал]
"Почти как у Васильева" - не совсем корректная формулировка в данном случае (т.к. мой Краш-тест был написан ещё десять лет назад, а песне Васильева пара лет от силы ;-)
"Сердце мотора" слегка подкорректировал.

0 Спам
1 Lambengolmo   (14.07.2011 05:23) [Материал]
Идея мне очень нравится. А вот с ритмом проблема.

I:
0010001010001
1001010
1010000010001
0100001010

Тут, конечно, в 1, 3-ей строках хорей, но слова длинные, ритмических ударений не хватает, строки скомканы. 2, 4-я строки - две разные песни. Нравится рифма выше - выжал.

II:
0100100010010
1001001
100100100100
010001001

А тут полный расколбас ритма... 2-е строки 1-ой и 2-ой строф почти симметричны, но почти не считается. В принципе, симметричными они быть и не могут, так как ты сменил порядок мужских и женских рифм (I: м/ж/м/ж, II: ж/м/ж/м).
Отцовой... Отцовской?
ладонью - термометра - даже близко не рифма.

III:
10010010010
00101001
1100110010
001101

С точки зрения ритмики это просто кошмар smile Рифма бьется - несется - плохо (глагольная потому что)

IV:
10010010010
0100001
01001010
0001001

Ритм более гладкий, но все же рваный.

V:
1001001010
001101
00101010
101001

Снова бешеная пляска единиц. обрыва - мило - не рифма.

Итого: техника - ни к черту smile

Но по тексту все иначе. Идея импонирует, идея живая. Нравятся некоторые образы. Например, Ремень безопасности отцовой ладонью держит тебя за плечо (насчет отцовой см. выше). Еще бы придать мысли и образам съедобную форму...

В общем, как-то так smile

-1 Спам
2 colyambus   (14.07.2011 06:16) [Материал]
Между "отцовой" и "отцовской", помниться, я выбирал долго. Остановился на "отцовой", потому что звучит более внушительно, по-мужски, т.е. в контексте более органично.
"Ладонью" - "термометра", конечно, не рифма (это даже я понимаю), но этот недостаток я полагал сгладить соседством "спидометра" и "термометра". (Видно, получилось не очень.)
Ритм я если и чувствую, то исключительно интуитивно. Переводить строфы в бинарную систему единичек-ноликов не умею, а как этому самонаучиться не знаю :-( На филфак поступать и учиться там - элементарно времени нет, хотя желание - есть.)
Кстати, я же правильно понимаю, что выходящее из-под моего пера и верлибром-то назвать нельзя, да?

0 Спам
3 Lambengolmo   (14.07.2011 06:28) [Материал]
На заметку, у меня нет филологического образования, я лингвист по специальности (литературу профессионально не изучаю).
Бинарная система проста до невозможности: ударный слог - 1, неударный - 0.
Это не верлибр, нет. Ближе всего к вольному стиху (о котором я тебе не раз говорил) - есть рифма (относительно), ритм не всегда выдержан, а разбивку на строчки я бы советовал тебе делать вольную. Просто у тебя часто сложные предложения в стихах, которые просто в строчку не умещаются. Ты их дробишь, это мешает чтению и нарушает цельность мысли.
Но это все так, на мой вкус.
А вообще разница между верлибром, вольным стихом, белым стихом и стихами в прозе слева в мини-справке есть.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com