Короткое описание: Основная идея: финал должен оставаться двусмысленным, чтобы в зависимости от настроения его можно было трактовать прямо диаметральным образом.
Сумасшедшая езда по лезвию ножа: чувства октавой выше! Еле вышел из очередного виража – последнее из машины выжал.
Ремень безопасности отцовской ладонью держит тебя за плечо; стрелка спидометра – точно термометра – зашкаливает. Столь горячо
сердце мотора, что бешено бьётся на четыре такта: вперёд твой автомобиль шайбой несётся, и шоссе – будто лёд.
Лента асфальта – уже не дорога, а взлётная полоса. Ты знаешь: ещё немного, и угодишь в небеса.
Стоя на самом краю обрыва, заглянуть в пропасть – вниз, ...улыбнуться бездне мило и... покинуть карниз.
«Ремень безопасности ладонью отца держит тебя за плечо; » - образ кривоватый «стрелка спидометра - точно термометра» - выпадает из ритмического рисунка «твой автомобиль шайбой несётся, и шоссе - будто лёд» - сократили ритм. «Стоя на самом краю обрыва, заглянуть в пропасть - вниз, ...улыбнуться бездне мило и... покинуть карниз» - сбита рифма, ритм, финал написан не в угоду смысла, а в виду найденного созвучия..
Подведу итог: с ритмом вы, автор, начудили, как всегда перестарались с развернутыми предложениями что опять же нанесло не слабый удар все по тому же ритму, кое где откровенно, простите, просрали рифму. Смысл понравился, хоть и не глубок, но цепляет, правда финалом, излишне лубочным, даже потешным что ли вы картинку подпортили. Кстати, Колямбус, на этот раз рад за вас – чтобы «врубиться» не надо знать апокрифов, изречений и мотиваций на тему отзвуков измышлений сложно произносимых имен.
почему то, когда читал, вспомнилась песня групы каста, тоже что то про скорость. главное что читать хочется и было бы радостно, увидеть этот стих более продолжительным)))))))
Вдоль по дороге напрямик ехал разбитый грузовик Двигатель сдох совсем аккумулятор сел Бьёт по земле баллон, гвоздей наглотался он
И без тормозов, без тормозов, без тормозов
Так бы он долго и пылил, но только водитель закурил Громко издав сигнал, вдруг грузовик погнал Прямо на красный свет, по встречной полосе
И без тормозов, без тормозов, без тормозов
Он разогнался до трёхсот И тут пешеходный переход И на переходе пешеход. И грузовик при всех резко ушёл наверх Через поля-луга прямо на облака
И без тормозов, без тормозов, без тормозов он
(с) Александр Васильев
финал прикрутить не смог никак. то есть попытка видна, но она настолько призрачна и притянута, что ничего толкового не выходит. поэтому вырезать его надо, подумать еще над отцовой ладонью и сердцем мотора, тогда получится просто стих, нормальный такой приятный стих, без претензии и вымученных попыток автора соригинальничать. *почти как у Васильева*
"Почти как у Васильева" - не совсем корректная формулировка в данном случае (т.к. мой Краш-тест был написан ещё десять лет назад, а песне Васильева пара лет от силы ;-) "Сердце мотора" слегка подкорректировал.
I: 0010001010001 1001010 1010000010001 0100001010 Тут, конечно, в 1, 3-ей строках хорей, но слова длинные, ритмических ударений не хватает, строки скомканы. 2, 4-я строки - две разные песни. Нравится рифма выше - выжал.
II: 0100100010010 1001001 100100100100 010001001 А тут полный расколбас ритма... 2-е строки 1-ой и 2-ой строф почти симметричны, но почти не считается. В принципе, симметричными они быть и не могут, так как ты сменил порядок мужских и женских рифм (I: м/ж/м/ж, II: ж/м/ж/м). Отцовой... Отцовской? ладонью - термометра - даже близко не рифма.
III: 10010010010 00101001 1100110010 001101 С точки зрения ритмики это просто кошмар Рифма бьется - несется - плохо (глагольная потому что)
IV: 10010010010 0100001 01001010 0001001 Ритм более гладкий, но все же рваный.
V: 1001001010 001101 00101010 101001 Снова бешеная пляска единиц. обрыва - мило - не рифма.
Итого: техника - ни к черту
Но по тексту все иначе. Идея импонирует, идея живая. Нравятся некоторые образы. Например, Ремень безопасности отцовой ладонью держит тебя за плечо (насчет отцовой см. выше). Еще бы придать мысли и образам съедобную форму...
Между "отцовой" и "отцовской", помниться, я выбирал долго. Остановился на "отцовой", потому что звучит более внушительно, по-мужски, т.е. в контексте более органично. "Ладонью" - "термометра", конечно, не рифма (это даже я понимаю), но этот недостаток я полагал сгладить соседством "спидометра" и "термометра". (Видно, получилось не очень.) Ритм я если и чувствую, то исключительно интуитивно. Переводить строфы в бинарную систему единичек-ноликов не умею, а как этому самонаучиться не знаю :-( На филфак поступать и учиться там - элементарно времени нет, хотя желание - есть.) Кстати, я же правильно понимаю, что выходящее из-под моего пера и верлибром-то назвать нельзя, да?
На заметку, у меня нет филологического образования, я лингвист по специальности (литературу профессионально не изучаю). Бинарная система проста до невозможности: ударный слог - 1, неударный - 0. Это не верлибр, нет. Ближе всего к вольному стиху (о котором я тебе не раз говорил) - есть рифма (относительно), ритм не всегда выдержан, а разбивку на строчки я бы советовал тебе делать вольную. Просто у тебя часто сложные предложения в стихах, которые просто в строчку не умещаются. Ты их дробишь, это мешает чтению и нарушает цельность мысли. Но это все так, на мой вкус. А вообще разница между верлибром, вольным стихом, белым стихом и стихами в прозе слева в мини-справке есть.
0
Рифма 