Когда растекается солнце плавленым янтарём Степень критики: объективная
Короткое описание: ...
Небо распахнутым куполом, Музыка тёплым дождём, И облака… Разукрашены, выжжены мелом, Белым как снег, который зачем-то мы ждём...
Ждём неумело, несмело, особенно летом, Когда растекается солнце плавленым янтарём, И воздух разрезан, пропитан, исчерчен светом, И мы сами пронизаны этим небом, и всё же зовём
Холод зимы, и хотим упиваться летящим снегом, Пьяным и терпким, волшебным, морозным днём, Под чёрным, бескрайним и звёздным куполом, Этим забытым, несбыточным, ярким сном.
Увязшим на грани между зимой и летом, В мире, где растекается плавленым янтарём Солнце. И воздух пропитан, исчерчен светом,
Ну, по ритму - не буду повторяться. Я уже давал Вам полезную ссылочку в комментарии к другому стихотворению, так что, захотите - прочитаете.
Я, кстати, не зря начинаю с ритма уже в который раз. По-моему, он гораздо важнее рифмы. Ну прямо... ну почти в сто миллионов раз важнее, честно
Посоветовал бы Вам какое-то время писать в идеально-правильном ритме. Считайте слоги, если на то пошло. Хороший и действенный метод - через пол-десятка стихотворений начнёте ощущать все сбивки подсознательно. (Черт, уже в который раз цитирую АнПара. Хорошо, что он здесь не появляется уже давно.)
"И мы сами пронизаны этим небом, и всё же зовём
Холод зимы, и хотим упиваться летящим снегом, " - вот эти штуки обычно плохо смотрятся, когда не обоснованы, как следует. У Вас здесь - никакого обоснования нету, просто не умещался текст, вот и перенесли на другую строчку. Лучше так не делать.
Про рифму - скажу только, что в камменте Павла_Вэ всё хорошо написано. ------------------
Quote (Катюшка )
Простите, ребят. Опять фигнёй страдаю. Это чисто технический стих. Было три хороших образа и много свободного времени, так что просто разминочная работа. Надеюсь, в ближайшее время будет что-нибудь получше.
Тысяча чертей, мне нравится Ваша адекватность - всё больше и больше.
Главное - регулярно пробуйте сочинять и прогресс (как минимум, в техническом плане) не заставит себя ждать.
Простите, ребят. Опять фигнёй страдаю. Это чисто технический стих. Было три хороших образа и много свободного времени, так что просто разминочная работа. Надеюсь, в ближайшее время будет что-нибудь получше.
Не верьте им безоговорочно, автор) На этом сайте есть тонны стихотворений, которые значительно уступают Вашему "разминочному". Хорошо, хотя, конечно, стремление к совершенству безгранично. И с образами все хорошо. Возможно, просто такие стихотворения не нравятся мальчикам (судя по их негативу). Но мальчиков можно понять) Им нужна резкость и драма) Но уж точно лучше прозы про сангвиника) Поэзия у Вас хорошая, стиль хороший, но в прозе следует попрактиковаться в смысле и наполнении.
Есть интересные образы. Их мало. Есть пресные образы. Их мало. Есть непонятные образы. Их мало. Мало образов как таковых. Есть попытка прошить ими стих, но получилось не очень образно. плавленный янтарь - зримо, хорошо. Не реально плавленный, но образно. Образный образ. Плохо: дважды "купол", "выжжены мелом". Рифма для рифмы. И в итоге не оставляет чувственной памяти. Повторения не заставляют запомнить, но путают, сбивают, выбивают клин клином. Ниже среднего. Чуть-чуть ниже ниже среднего.
Здравствуйте, автор) Что-то уж больно мозгодробительное получилось:)) И облака… Разукрашены, выжжены мелом, Белым как снег, который зачем-то мы ждём... - выжжены мелом? А мел жжет? И спасибо за открытие! Мел оказывается белый как снег... Да уж, не знал, увы(
А чем облака разукрашены, если выжжены мелом как снег белым? Копоть? И к чему после облака многоточие?
И тут еще много каламбуренции. Вот еще: Когда растекается солнце плавленым янтарём - сырок есть такой... Но тут и мир и ваапще все растекается плавленным янтарем... - Вы, видели когда-нибудь как плавится янтарь?!.. Если камень имеется ввиду, то это ужасное сравнение применительно и к солнцу, к миру. Копоть. И главное: Я не жду ничего там подобного! И ни чем я там не пронизан и не зову! Будьте очень аккуратны с подобными местоимениями!!! Или укажите обязательно - кто, мы? В общем, картинка не лицеприятная. По стихам ничего не скажу, потому-что нет смысла. *** Вот такая вот реакция на произведение, автор) С уважением.
В стихе что-то всё не так. Совершенно по смыслу не понял второе четверостишье: Ждём неумело, несмело, особенно летом, Когда растекается солнце плавленым янтарем, И воздух разрезан, пропитан, исчерчен светом, И мы сами пронизаны этим небом, и всё же зовём... (режут слух слова ждём неумело, несмело - это что , про читателей? Непонятно).
В общем , стих не понравился, может потомучто я его читал "неумело", "несмело"?
0
