Рано или поздно ,так или иначе время все расставит на свои места. Можешь не стараться- сильные не плачут просто переживают иногда... Немного погрустив, подумав, глядя в небо, сожмется твой кулак, там где надежда вся. И только лишь тогда, поймешь ты -он ведь не был, а так ,существовал,надежду затая. Не нужно больше слез, истерик и раскаяний. Отрекся от всего он- остыл любовный пыл. Холодное пространство заполнится со временем, когда нибудь и твой герой, будет не любим.
Здравствуйте, автор) Все бы ничего, учитывать размер и ритмику стиха можно научится, а так же можно при желании и находить образы метафоры к своим стихам, дабы привнести поэтику. Все подобное приходит с практикой и творческим рвением. Но вот беда: Немного погрустив, подумав, глядя в небо, сожмется твой кулак, там где надежда вся. - это самостоятельное предложение, и что тут получается - погрустив, подумав КУЛАК сожмется?! И еще там, где надежда - а где? И зачем приписывать кулаку такие не свойственные ему человеческие функции?.. Впрочем, тут как-раз таки та беда - утеря логики и смысла при написании - а это, увы, и есть графомания) Вот о чем желательно поразмышлять. С уважением.
А так ничего?!! - Иной, вы слишком благосклонны. Смысл прост как табуретка. Перечитывать слава всевышнему не пришлось.
Первый катрен - еще куда не шло. (Как с горочки едешь), но потом автор явно пережил суровую ядерную зиму творческого коллапса. Как бы я ни старался менять ударения, скорость и интонации - у меня не получалось уловить ритм. Кошмарная техника. Наверное всем доводилось смотреть фильмы с корявым переводом музыкальных вставок? Так вот, это творение чумачечего алхимика смело можно вставлять вместо субтитров в такие вот фильмы. О ужас!
Автор, не держите пожалуйста зла. Я прокомментировал бы ваш стих нормально, будь это стихом. Читайте раздел "Полезное" на форуме. Удачи вам и терпения в исправлении ритмических ошибок.
0
