на кухне словно невзначай кипит чай ник отин покидает как душа мертвеца кружится кружится кру жка с чаем в руке вот уже споткнётся о мысли столетий прошедших одеть бы намордник собак баскервильских и где эшафоты когда так нужны и перетекая с порожних в пустое и возвращаясь от пьяного к трезвому где мысли ничто но довольно увесисты ты понимаешь что всё мироздание в кружке навелось невзначай только не сёрбай меня это бесит
Мне нравится, ноя спотыкаюсь на строках, это уводит от главной философской мысли. Зачем ставить заслоны если открывается портал, я за простоту, но портал открывается это главное)))
Нужно больше точности, филигранности. В этом куске не хватило, и весь стих слетел к чертям. "Никотин" - сложное слово, очень дешевый оттенок имеющее, и не очень атмосферное, параллель неровно проведена, может, из-за разбивки...
Цитата
никотин покидает как душа мертвеца кружится
Имхо лучше, так не так сильно глаз упирается в никотин, и пробегает его, не замечая, и сравнение ярче показано. Но, конечно, на усмотрение автора.
Цитата
одеть бы намордник собак баскервильских
Лично я этот кусок не догнал.
Цитата
навелось невзначай
В общем, с одной стороны "навелось" мне нравится, как бы к выстрелу готовиться в чашке, к прорыву, хз куда. Нужен, имхо, все-таки кусочек о цели, на которую навелось. Кружка? М-м-м... Мне нравится, что все мироздание в кружке, мне нравится, чо все мироздание навелось, но вместе они друг друга не украшают, может, стрельнет, если будет цель, дабы звучало согласованней, хотя вряд ли. "В кружке" - емчее, но баянистей, "навелось" - хорошо, но просто длиннее, но мне больше нравится "навелось". Может, из кружки прорвет?
0
