» Поэзия » Экспериментальная

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Постовой
Степень критики: пусть будет?
Короткое описание:
о не сделанном выборе
ну не знаааааааю

в жестяных коробках от чая листового
хранится молодость
постового.
он как прежде на перекрестке
это его постель и его подмостки.
в его некрещеной душе перекрещенной
как на асфальте большие
трещины.
Он не был героем , не брал Бастилий
А дороги сами под ним скрестились.
Воздух пропал, а ветер стал хлесток
У каждого призрака
свой перекресток.
Теперь здесь и он
и все его старые вещи
А вокруг обветшалое море плещет,
Течения бережно в нем регулируя,
Он не спит.
Вручаю ему свою лиру я .
Он на месте стоит
и головой вертит
Пока он здесь для него нет
смерти.

Свидетельство о публикации № 17413 | Дата публикации: 23:52 (14.05.2012) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 875 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 12
0 Спам
11 vigreen   (28.05.2012 10:38) [Материал]
Quote
он как прежде на перекрестке
это его постель и его подмостки.
в его некрещеной душе перекрещенной
как на асфальте большие
трещины.

хороший стих, из-за этих строк даю рейтинг.

+1 Спам
10 Конструкт   (19.05.2012 09:33) [Материал]
А я ведь вовсе и не соврал, действительно думал и думал над вашим стишком, думал и думал.

Вот что надумал:

Во-первых - внёс-таки те изменения в начало , о которых писал вам раньше:

В жестяных коробках от чая листового
пылится молодость
постового.
Он всё так же на перекрестке
это его постель и его подмостки.


А дальше - пошли варианты.

Вариант 1
Две дороги - две бездонные трещины
в его некрещеной душе
перекрещены.
Воздуха нет в них, и небо без блёсток
У каждого призрака
такой перекресток.


- в этом варианте нужно углубиться в эти самые трещины, раскрыть их глубину, невозможность выбраться из них и пр., и пр.

Вариант 2
Две дороги - две бездонные трещины
в его некрещеной душе
перекрещены.
Истратил впустую на них
все свои мили,
несделанный выбор - его Бастилия.


- здесь мы "замыкаемся" в ограниченном пространстве Бастилии и расписываем именно это ощущение замкнутости тюремной камеры.
Мне этот вариант нравится меньше, если честно, поскольку приходится выбросить няшную строчку: "У каждого призрака
свой перекресток."

Вариант 3
Выбросить "трещины" и "Бастилию" и писать об обычном дорожном перекрёстке.
По-сути, придется переписать почти половину стихотворения заново, но, может быть, это и не худший вариант.

Наконец-то смог артикулировать, что же меня смущало всё это время: у вас здесь такое же метание в образах, как у героя стихотворения - в направлениях пути. Осторожно, автор, не то закончите, как ваш герой. Вы не напишете стихотворение сразу во всех его возможных вариантах, поэтому старайтесь сознательно ограничиться на одном из ответвлений.

-----------------------
UPD. Ах да, несколько пояснений: почему я в оба первых варианта запихнул это "Две дороги - две ...".

Потому что, хотел подчеркнуть необходимость акцента именно на дорогах. Те "асфальтные трещины", которые у вас - они неплохи сами по себе, но в контексте данного стихотворения - никак не вписываются. Наоборот, размазывают общее направление мысли. Перекресток дорог, перекресток трещин - в итоге, не совсем понятно, зачем нужны эти два параллельных перекрестка. Имхо, один нужно убрать.

У каждого призрака
такой перекресток.
- мне показалось важным подчеркнуть именно неизбежность перекрестка. Так же, сугубая имха.

0 Спам
12 vigreen   (28.01.2014 01:09) [Материал]
Мне нравится первый вариант, в приведенных исправлениях. На мое мнение он точно высказывает всё происходящие с постовым, и стоит уходить в глубины этих трещин. Готовь батискаф и отправляйся в путешествие.

0 Спам
8 Athuu   (18.05.2012 14:11) [Материал]
Рейтинг за "обветшалое море".

Quote
Вручаю ему свою лиру я .
Он на месте стоит
и головой вертит
Пока он здесь для него нет
смерти.

Зря... -_-

0 Спам
5 colyambus   (16.05.2012 01:50) [Материал]
Со слова "вручаю" пошёл шлак, а до этого нефть фонтанировала. Правда, выше слово "регулируя" не то, чтобы очень, но тем не менее ("направляя" было бы лучше).

0 Спам
7 ADAM_remix   (16.05.2012 17:14) [Материал]
согласен.

0 Спам
9 Scarfeis   (18.05.2012 21:23) [Материал]
вывод:пьяные стихи нельзя дописывать в трезвом состоянии(

0 Спам
2 Конструкт   (15.05.2012 22:36) [Материал]
группа
Начало просто великолепное:

в жестяных коробках от чая листового
хранится молодость
постового.

- это шикарно.

-----------------------

Дальше... дальше не всё так хорошо, имхо. Я не думаю, что есть смысл сильно напирать на ритм или рифму, поскольку не они являются главной проблемой стихотворения.
А является таковою "сырость облака тегов" - термин, который недавно возник среди нач.поэтов этого сайта.

Во-первых, при третьем или четвёртом прочтении у меня возникло навязчивое ощущение "атомарности" почти каждого из двустрочий стихотворения.

Вот, например,не будем ходить далеко - возьмем следующие две строчки:

он как прежде на перекрестке
это его постель и его подмостки.

- они ведь, если вдуматься, не связаны с первыми двумя.

1. Молодость хранится.
2. Постовой на перекрестке.

Я думаю, это из-за двух не очень удачных моментов: "хранится" и "как прежде".
"хранится" плохо потому, что не передает ощущения давности, растянутости.
"как прежде" - по этой же причине. Потому что "как прежде" - это еще и "как когда-то", "снова".

Навскидку, предложил бы вам рассмотреть следующие варианты: "пылится" и "всё так же".

в жестяных коробках от чая листового
пылится молодость
постового.
он всё так же на перекрестке
это его постель и его подмостки.


Хотя, вот написал и засомневался насчёт второй замены: возможно, под "как прежде" вы действительно имеете ввиду "снова" - вполне осознанно.

-----------------------

в его некрещеной душе перекрещенной
как на асфальте большие
трещины.


- здесь "сырость" в слове "перекрещенной". Кем перекрещенной? Непонятно - ни здесь, ни далее по тексту. Понимаете, вот из таких вот маленьких непоняток и складывается не очень приятное впечатление вцелом.

Я бы предложил вам слегка изменить окончание этого слова:
в его некрещеной душе перекрещены
как на асфальте большие
трещины.


-----------------------

Он не был героем, не брал Бастилий
А дороги сами под ним скрестились.

- вот эти две строки, а также, последующие две - самые слабые, как по мне. Конкретно здесь - из-за "ну при чем тут Бастилия?" и из-за "а что такого выдающегося в этом дорожном 'знамении'? Ну, стоит чувак на перекрёстке, и что?"

Хотя, рифма Бастилий-скрестились - хороша, тут не поспоришь.
Но, не рифмой единой.

0 Спам
3 slavian   (15.05.2012 23:17) [Материал]
Чо, не брал Бастилий это как посредственное ворожение. Оно штампованное, но кажется, автор втиснул его намеренно.
"сырость облака тегов" – во блин, новый грипп зверствует, но теперь на страницах сайта)

+1 Спам
4 Scarfeis   (16.05.2012 00:45) [Материал]
Мне как-то даже не ловко.Вы на этот комментарий потратили наверно больше времени чем я на это безобразие.Спасибо большое.Помощь всегда очень нужна)
"в жестяных коробках от чая листового
пылится молодость
постового.
он всё так же на перекрестке
это его постель и его подмостки." - мне ваш вариант очень нравится.Он точнее даже.
Начало кстати мне почему-то больше всего здесь не по душе, но как не пробовала, менять не получается. И со всеми остальными строчками тоже такое, оставила все "как муза продиктовала (или не муза а пьяное состояние)).
"Воздух пропал, а ветер стал хлесток
У каждого призрака
свой перекресток." - вот здесь у меня была строчка более осмысленная сначала:
"Выбрать одну не так уж и просто,
У каждого призрака свой перекресток".- про то что призраки-неприкаянные души, не сделавшие во время выбор, которых что-то держит на земле,да.Но показалось как то это обедняет метафору, как вы считаете?

0 Спам
6 Конструкт   (16.05.2012 05:43) [Материал]
Неловко быть не должно - комментирование потенциально хорошего стихотворения всегда и приятно, и крайне занимательно. Мне было интересно.

Quote (Scarfeis)
ваш вариант [...] точнее даже

Значит, более-менее правильно прочитал. А то ведь, всегда остаётся вероятность того, что автор про одно писал, а рецензент - совсем про другое.

------------------------------

Очень заинтересовал вопрос: что именно вам не нравится в начале? И какие варианты пробовали?
Потому что, мне первые две строчки кажутся очень хорошими и было бы интересно уловить различие в наших ощущениях.

------------------------------

По поводу "Выбрать одну не так уж и просто," - то да, соглашусь, что это слишком прямолинейно и не интересно.

Вообще, вам надо как-то увязать все строки этого фрагмента между собой:
Он не был героем, не брал Бастилий
А дороги сами под ним скрестились.
Воздух пропал, а ветер стал хлесток
У каждого призрака
свой перекресток.


Непонятно вот это отрицание - хотя бастилий он не брал, а дороги всё-таки скрестились. Т.е., подразумевается, что у всех тех, кто "брал бастилии", также возникала "проблема" перекрёстка. А это, имхо, противоречит идее стихотворения.

...

Хм... просидел только что полчаса, пытался придумать вариант получше. И ничего у меня не получилось.
Но имхо - именно эти четыре строки являются проблемным "очагом" стиха. Надо на них сосредоточиться и проработать как следует. Возможно, это задача не на один день.

Предлагаю вам как раз над ними и поработать. Я тоже буду думать, может, какая-то идея проблеснёт.

0 Спам
1 Конструкт   (15.05.2012 22:36) [Материал]
-----------------------

Воздух пропал, а ветер стал хлесток
У каждого призрака
свой перекресток.


Здесь откровенно плохой является строка "Воздух пропал, а ветер стал хлесток".
Ну к чему она? Опять-таки, оправдана только рифмой, а больше - ничем.
К тому же - как воздух может стать хлестким при отсутствии ветра? Возможно, вы опять что-то хотели сказать этим спорным моментом, но вот я читаю - и не вижу этого. Хотя, повторюсь, прочитал неоднократно в течении сегодняшнего дня.

Вторая строка выглядит, конечно, вкусной - спорить не буду. Но есть одно но: разве у призрака может быть душа? Я всегда думал, что призрак и душа - это одно и то же.

-----------------------

Теперь здесь и он
и все его старые вещи
А вокруг обветшалое море плещет,
Течения бережно в нем регулируя,
Он не спит.
Вручаю ему свою лиру я .


- вот тут опять всё как-то намешано: и хорошее, и плохое. "Море" выглядит вроде бы симпатичным, но откуда оно взялось - не понятно. Такое же внезапное, как и Бастилия. Хотя, всё-таки, с морем примириться гораздо легче, чем с этой вашей Бастилией (с именами собственными нужно быть поосторожнее).

В общем, к этой части я не буду сильно придираться - она, скорее всего, кажется "стрёмной" по инерции.

-----------------------

Он на месте стоит
и головой вертит
Пока он здесь для него нет
смерти.


- а вот в конце - снова всё нравится. Клёво так.
Очень редко такое видел здесь - чтобы стихотворение начиналось сильно, и столь же сильно заканчивалось.

В общем, мне кажется, над этим стихотворением ещё можно, а главное - нужно работать и работать.
Мне оно понравилось, но это такое понравилось, когда читаешь, и через строчку материшься сквозь зубы на автора: "как же так, зачем же испортил!"

Я бы с удовольствием помог вам поработать над этим стихотворением, если вдруг нужна будет помощь.

Успехов!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com