Тень Степень критики: Строго аргументированная, в случае понимания о чем речь.
Короткое описание: У дуба.
В краю родном, уныло - монотонном, о чем-то верещала тишина. Сидела тень, под дубом беззаботно, считая вдаль летящие года.
Вот год, что грудью мать кормила... Вот тот, который в школу повела... О как уныло, как оно уныло!.. Тем детством упиваться сквозь года.
Вот молодой, он с девушкой встречался и дебоширил, когда кровь вздымалась у виска! Он жил и жизнью тою наслаждался, еще не зная, всей нелепости конца.
Вот состоявшийся, и вроде бы как надо: семья, заботы, уважение.. все дела... Но главное в том что-то ускользало, все дальше отдаляясь сквозь года.
Вот тень седая, та, что нынче и сидит под дубом, с окаменелым взором в никуда. Она уйдет, так глупо и нелепо, просрав в "Обычай" все свои прожитые года.
Кто показал все это я не знаю, разверзнув бездну и в конец сквозь время проведя. Но содрогнулась тень, и в ужасе отпряла. Хозяин возвращался! Все цепи на пути своем снося.
У вас неплохой слог, с размышлениями тоже проблем нет. Литературные слова здесь сплетаются в картину прошедшего, а может и будущего. Отрицательные эмоции вызвала строка: "просрав в "Обычай" все свои прожитые года" Зачем так глупо нарушать размеренность текста? Все шло отлично. В этом стихотворении, как мне кажется, не нужны такие слова. А в остальном отлично.
Возможно вы правы, слишком резкая смена интонации. Но мне почему-то нравится временами разбивать размеренность просторечьем. Это как-то помогает не окаменеть.
Зашел в произведения. Увидел степень критики. Подумал, что это, возможно, не УГ. А тут не просто уг, а полное днище. Т_Т Я от такой наглости даже залогинился.
0
