Госпожа Степень критики: Надеюсь, стих не покажется пошлым...
Короткое описание: BDSM
Черные волосы, черные тени Под черным сиянием глаз. Изящная строгость в каждом движенье, Голоса мрачный окрас. Ее тонкого стана хрупкий изгиб, И жадная страсть в прекрасных глазах, Обрамленных длиною черных ресниц И лишенных оттенка стыда.
Она приходила в тех сладких кошмарах Где я на коленях стоял, И чувствуя плети удар за ударом Каждый приказ исполнял. Ее духу идеальной гордыни и зла Свою душу отдать не жаль, И лежа в ногах у страсти костра «Моя госпожа» прошептать…
Дело в том, что когда я это писал, боялся перегнуть палку и выдать что-то нецензурное, оттого и нету полноценной атмосферы БДСМа. Я определенно могу бОльший упор сделать на чувства, но понравится ли читать про то, чего ты понять не можешь (а большинство ведь и не поймет)? Потому этим злоупотреблять тоже не стал. Ну а причина примитивного ритма только в том, что я по другом писать не умею... пока )
Да. Ритму надо учиться. Так как на данный момент у Вас в стихах очень много выпуклости и округлости. Это напоминает детские стихи. Когда стараются сделать ровный ритм, словно ты качаешься на одну и ту же амплетуду. Получается, что начинает тошнить от некой камерности и зализанности.
Просвистела В воздухе плеть. Твое слово, мое тело. Спина начинает гореть.
Как-то не проникнуто духом БДСМа. Совершенно. Я конечно понимаю, что вовсе не обязательно самому быть нижним или Верхним, чтобы описывать эту тематику. Но с другой стороны, можно же как-то постараться и придать стиху атмосферности.
По сути писать про извращения трудно. Так как ты не понимаешь, какие чувства испытывает человек и испытать не можешь (если это конечно не твое извращение). Ведь тот же гнев, зависть - хоть раз их испытывает каждый. А возбуждаться от избиений и унижений - дано не всем, пожалуй, к счатью.
Я не знаю, практиковал ли автор то, про что он пишет в этом стихе. Но у меня сложилось впечатление, повторюсь, что никакой БДСМ атмосферы тут нет. А еще слишком простой ритмический рисунок. Я себе не представляю описание подобных вещей гладкой и ровной строфой
Коллеги, коллега автор! Если очень коротко, то одним словом - "не соласен". Если чуть подробнее - то не согласен шептать "моя госпожа". В этом мы с автором расходимся категорически. Но есть еще текст, который можно оценить с позиции лит. ценности. Опять же, если покороче то - "ниже среднего". И предыдущие разногласия здесь значения не имеют. О строке номер один - "Чернные волосы..." ничего плохого сказать не могу. Все нормальнол. Но уже о второй строке качество пошло вниз и небыло светлого момента до самого конца стихотворения. С позиции оценки рифмы - не рифма это " глаз-окрас, изгиб-ресниц, глаза- стыда, кошмарах-ударом, зла-костра, жаль-шептать". Есть потуга срифмовать - это "тени-движенье, стоял-исполнял". Но это только декларация желания, а не красивая рифма. По состовляющей- ритм. Уже до меня коллеги обратили ваше внимание на слабость в этом компоненте и не стану повторяться. Если подумать о эмоциональном контексте, то автор сам сказал, что он был ограничен в возможностях и сознательно не стал "усугублять". Если это так, то очень жаль. Думаю, что именно здесь и было у автора "поле для деятельности". Видимо углубив и более контрастнее разработав тему в которой он "соображает", автор смог бы как то погасить отрицание в плане качества и неприятие в моральном плане. Высокий эмоциональный накал прощает многое. А право автора писать о том, о чем он считает нужным ни кто отобрать не смеет. Но, все же, коллеги! Еще раз обращаю внимание господ писателей и поэтов на проблему - мы игнорируем многие произведения, вполне достойные нашего внимания и комментария, а интересуемся и обговариваем откровенно слабые и пртиворечивые во многих отношиниях тексты. И я к сож. в том же числе. Не правильно это!
0
