Милый автор, Вы готовы к диалогу с критиком? У меня вопросов больше, чем ответов. 1) Груди томно теребя? - А Вам самому нравиться эта строчка? Ушки не рвет? Лично мне порвала напрочь. 2) " Так и льнет к тебеупруго" явно пытался подобрать рифму, а упруго - это даже немного смешно (если относится к женщине!! скорее к мужчине :-)). Разве не так? Лежит рядом, за спиной. " - на слух мне читалось лижит - опять посмеялась..А вам так не слышится? 3) "И уже [color=green]не могне крикнуть[/color]. Крикнул: «СТОЙ!», но в пустоту. Я тебя не смогокликнуть, Все затихло на ветру." Вам видно некую тавтологию? Ну, это не так сташно.. А вот в целом финал стихотворения - мне никакой мысли не донес.. - это грустно И ветер тут при чем? Герой больной, ему не здоровится, а он на ветру лежит? или это полностью сон, его бред.? Все равно нехватило смысловой нагрузки для финала. Где мораль, мысль - "О женской дружбе", которая заявлена в названии..? Ха, ха.. - эротические сны про лесби? и часто? Оценка: в целом - 4, а финал надо сделать получше..
0
И ветер тут при чем? Герой больной, ему не здоровится, а он на ветру лежит? или это полностью сон, его бред.? Все равно нехватило смысловой нагрузки для финала. Где мораль, мысль - "О женской дружбе", которая заявлена в названии..? 