Не. Не то. Еще одна папытка охватить как можно больше. Зачем? Ну че так тянет на вселенские темы? А я знаю ответ. Тянет потому что вселенская тема она на поверхнасти всегда. Ее видно всем. Зло вокруг. Какие мы плахие. Ни хрена не видем. А мир такой красивый и рушется у нас на глазах. Почему мы все такие чорствые? Но ведь есть надежда правда. Ведь есть шанс вырватся из порочново круга. И тогда в тот сладостный миг наши глаза откроятся. Ладно. Будим ждать. Если пробижаться по стиху то можно не множко попридераться. Начну с первейшиго на мой взгляд элемента стиха. Начну с ритма. Первый куплет пошел очинь хорошо до последней строчки. Перед жизнью пропал слог и стройный дактиль полетел в задницу. Второй куплет имеет нарушенея уже и во втарой и в четвертой строчках. Сам по себе он нормален. И я просто говорю чеб имели ввиду если собираитись писать в одном из традицеонных размеров. И если первые два куплета были урезаны только честично то третьий куплет совсем опкромсан на всех строках. Я конечно не знаю. Можит так задумано. В четвертом четверостишеи вы возвращаете ритм к исходной позицеи. Продолжаите хорошо в пятом. Но в третьий строке шестово куплета вы сново спотыкаете читатиля об ударенее на втором а не первом слоге. В содержанеи есь некоторые непонятнасти. Вот в первом куплете вы говорити что жизнь без идей совсем. А в пятом говорити что мы к целям устремлены. Разве можит быть так что бы цель сущиствовала без идеи? Не понемаю. Потом вы показываете нам как я понемаю надпесь на обилиске. Как я понел вы хотели показать типа надгробее с надпесью. Обилиски как и арки ставятся во славу. Если вы хотели по черному сиронезировать то получилось хорошо. Если же вы хотели фразой «На обелиске посмертная ода» сказать «На могильной плите эпитафия» то можна сказать что не правильно подобранные слова придали вашему стиху своеабразия. Кароче мне эта строчка понравелась больше всего вне зависемости от того получилась ли она у вас не чаяно или спецеально. Следущая строчка настолько тупая что стоит только вчитатся: «Несколько слов с избитостью фраз». Че такое фраза? Это выражение састаящие из двух или нескольких слов. Короче напихали вы слово с фразой в одну строку и оставили как палучилось. Третьий куплет это вобще сопли. Сопля за соплей. «Слезы дождей омывают следы». Ну вы конечно не первая и не последняя кто наделяет дожди интереснай спасобностью плакать, но в оброзы нужно все таки иногда вникать и пытатся придставить. Благозвучее слов благозвучно до тех пор пока не открывается смысл фразы. Или отсутствее смысла. «Небо-распятье взывает «Прости!»» Тут я вобще не понял. Небо-распятье. Небо-распятье. Небо-распятье. Это как? Распятье взывает. Распятье взывает. Это как? Прости! А это кому? Или кого? И к кому? Как становится ясно из следущей строки мальба к кому-то за гаризонтом. Или к тем-то кто до гаризонта и после ниво. К нам то есть. Только вот я прям как вы не пойму за чем это все. В следущем куплете используется очень хороший и удобный для стихоплетов прием. Перечисление. Тута можно сколь угодна долго приводить ассоциации самые разные. Лишь бы впесаться в размер стиха. Впесались. Да каждый впишется. Я не карю не в коем случи. Сам гришу. И часто. Просто советую и вам и себе пореже вылевать на голову четателя все че только преходит на ум. Вот в следущем куплете уже лучшэ. Вы снова вернулись к своему вселенскаму маштабу. Ну а последний куплет как это часто бываит скомкан. Вы решили закончить и скомкали завершение. Как легче всево скомкать завершение? Не с того не с сего начать презывать четателя к чему-либо. То есть не описевать как до этого а презывать. Только чащее всего получается не речь с требуны а застольный тост "Так выпьем жи..." Вы конечно можите сказать что призыв вполне закономеренн и логичен. Говорите.
Мне понравилось, но кое-где хромает рифма и непонятны некоторые фразы вроде "Омута страстной любви глубину"....но это ничуть не портит произведения)5!! спасибо)
Sagittari всегда рад помочь Stixitani. Стихи, Саги - все из беспредельного Кладезя Творчества. Ваши произведения имеют чуткую мудрую душу, поэтому одно удовольствие работать (фитнес) над телом...
Если говорить о технических моментах, то во всем стихотворении выбрана перекрестная зарифмовка строчек 1-3, 2-4. Эта схема нарушается только тут:
Слезы дождей омывают следы, Небо-распятье взывает: «Прости!» Ветры несут к горизонтам мольбу. Только зачем это все, не пойму…
Ради гармоничности общего стиля - может подумать над дополнительной редакцией. Будет еще лучше. (следы и прости - не совсем в унисон, напрашиваются на доработку)
Ценю проявления внимания, они , видимо , настолько важны для меня, что с момента попадания на этот сайт просто стала по особенному очень счастливой! Спасибо.
Чувствуется Мудрость, пропорциональная жизненному опыту. Отлично. Порадовало, что это произведение появилось на сайте. К такому качеству работ надо стремиться. Спасибо. ___ 5.
0
. 5 и только пять 
