Не знаю, странно. Но мне кажется, что всё же неплохо. Разумеется не идеально, но, 2002 год. Почитав более позднее, надеюсь, что пойму, что ты усовершенствовался.
А я не знаю, я поставил 4 =) Человеку грустно, он выразил грусть, достаточно неплохо, хотя и используя слова спорного существования. Я думаю во избежания этого можно было просто объем сократить, т.е. убрать неудавшиеся строчки, вроде последней...и еще пары))
Когда открываю новое стихотворение, первым делом смотрю, кто автор. При этом я далека от того, чтобы помнить, кто и как оценивал мои вирши и реагировал на мои комментарии, и, исходя из этого ставить оценку. Уважаемый Лапаев, думаю, Ваше стихотворение логически не законченное. Ваш герой, гремя цепями, рвался, прорывался... И? Что с ним случилось? Выход где? Вы не тот автор, который сопли размазывает по бумаге. Я не буду ставить оценку. Но это точно не 2. Может быть, исправить последнее слово? "ИЗ НУТРА" будет лучше. Глядишь, и Пельмешек в себя придет. :)
ИЗНУТРА??????? одержимый-неодержимо??? небытьё-высоте?? любви-вдали??? путь по бесконечности?? парень, ты понимаешь, что ты пишешь?? пельмешек в ШОКЕ!!!!!
0
