А ей так хотелось заплакать… Степень критики: Любая
Короткое описание: Когда было очень тяжело...(
А ей так хотелось заплакать…
А ей так хотелось заплакать, Выжать с себя эту боль. И жизнь свою наново начать, Стерев всю историю снов. Закончить рассказ монологов, Убрать с своей жизни печаль, Ценить, что дано в жизни Богом Секундою тихо дыша. Ох, если б вернуть те минуты, Бесследно бегущие в даль, Исправить былые ошибки, Что поздно уже осознал. Научена, жизнь научила. Но только какою ценой! Поверьте, тогда не ценила, Теперь дорожу я судьбой.
Тяжело в 14? Мда, а когда у вас будут проблемы в двадцать, вы повеситесь? Стишок мне вроде понравился, но я уже устал читать эти сопли. Лучше пишите что-нибудь интереснее, нежели глупые истории о том, какая героиня бедная, замученная и тра ляля. Народу, а точнее подросткам с неразделенной любовью нравится такое читать, вот по этому и говорят «ой как классно!» а на самом деле не так. Блин, как я себя сдерживаю! Короче, я уверен, что вы можете писать намного лучше, все могут. Главное избавьтесь от вечной подростковой системы «я жертва» и все будет лучше некуда. Вот я например забил на тему суицида и живу себе, мечтаю, читаю, учусь! А то, что не пьете, молодец! И не надо, а то талант загадите), не говорю, что у вас он есть, пока не убедился) Вообще правда идите и читайте, все равно в жизни пригодится. P.S. Не в коим случае не учу вас жизни, делайте что хотите)) С уважением))
спасибо за комментарий. я учту ваше мнение.. знаете, бывает и в 14 лет тяжело. и этот стих вовсе не про любовь, вы же не знаете, что было тогда на душе у человека. та ладно, не хочу я вам ничего обьяснять. спасибо, что хоть прочитали.
На счет тяжестей в возрасте, я вас понимаю. Сам недавно понял одну вещь. Твое настроение зависит от тебя. Я же проблемный подросток, я все время думал о смерти и о том как бы скорее умереть, суицид и прочей ересь, но потом понял, что мне нравится быть проблемным, что мне нравлюсь я такой какой я есть и то что жизнь дается богом однажды. После этого проблем с самоубийством у меня нет. Вам желаю писать хорошие произведения, если есть что гениальное то говорите, с радостью поворчу)) Честно, сам знаю как тяжко, по этому от чистого сердца желаю вам удачи))
объективно, почти. Вообще естественное состояние мозга человека - это депрессия, вот он (мозг) к ней и рвётся, как пьяный рабочий к обнажённой колхознице. От того, что мы порой ему способствуем, загоняем себя, мысли такие и возникают. По сути искусственно, этот процесс многих доводит до крайностей (алкоголизм, суицид и прочее). так что нужно уметь забивать. Тяжело, а порадуйтесь, тяжело а выплесните и живите дальше.
бегите, автор, дальше от шаблонов. от критики, впрочем, тоже бегите. если вы действительно так молоды, она вам не поможет. больше читайте, пытайтесь подражать, выбрасывайте и снова читайте...
1)А ей так хотелось заплакать,/9. -//-/--/- "так" забирает ударение и корежит ритм, если нужно ударение, то лучше... 2)Выжать с себя эту боль./7. /--/--/ ...вот в этой строке лучше сменить размер добавив слог, то есть -"Да" иль "Чтоб" в начало. 3)И жизнь свою наново начать,/9. -/--/--/- ) "наново" - не то, лучше уж - заново и по ударению подходит в ритм. 4)Стерев всю историю снов./8. -/--/--/ все правильно - вот тут и сверьте со второй строкой. 5)Закончить рассказ монологов,/9. -/--/--/- хорошая строка, вписывается в 3-ю. молодец) 6)Убрать с своей жизни печаль,/9. -/-//--/ нарушение структуры по размеру, но не учтен ритм, поэтому лишку слог. "с жизни" - не то. Ну, к примеру: Развеять из жизни печаль. Отринуть из жизни печаль. 7)Ценить, что дано в жизни Богом/9. -//-//-/- ритм сбит - слова не так составлены и зпт. пропущена.Пример поправки: Ценить то-что дадено Богом. 8)Секундою тихо дыша./8. -/--/--/ хорошая строка, такая как нужно. 9)Ох, если б вернуть те минуты,/9. //--//-/- в начале "Ох" это нормално, со сменой качества рифмы, в предыдущей, вписывается, но вот "те" забирает ударение. получше будет "мне" вставить, потому-как минуты далее характеризуются. 10)Бесследно бегущие в даль,/8. -/--/--/ чисто) молодец! 11)Исправить былые ошибки,/9. -/--/--/- тоже хорошо) 12)Что поздно уже осознал./8. -/--/--/ хорошо тех.чисто, но вот вопросик - смена пол.принадлежности ГГ или типа метафоры? Тогда в кавычки;) 13)Научена, жизнь научила./9 -/--/--/- чисто, но, после научена, не лучше ли, тире? 14)Но только какою ценой!/8. -/--/--/ хорошо) 15)Поверьте, тогда не ценила,/9. -/--/--/- чисто. 16)Теперь дорожу я судьбой./8. -/--/--/ нормульно.
Итак, кроме то, что указал по смыслу, интересно, не скажу что всем, но всем и не обязательно. Важно что передано все более-менее доходчиво и даже чувственно идентифицируется;) Недочеты указал, еще обращу внимание на рифму: Рифма бедная, но прослеживается. Уделите внимание рифме и стихи уже станут полноценными. Еще советую разбить на четверостишие, благо строки и по смыслу тоже позволяют. Всё, пока-что... Желаю автору успеха и плодотворности в творчестве!
Убрать с своей жизни печаль, - "с" не надо. Ценить, что дано в жизни Богом - в конце зпт. Бесследно бегущие в даль - вдаль. Что поздно уже осознал. смена пола героини) Но только какою ценой! - только я бы выделил в запятые.
в целом - здорово. для 14 лет очень прочувствованные и глубокие стихи.
Но если вон ту - кем была я Не брошу, во веки, уйти... То в будущем та, как живая, Мне встретится вновь на пути. *** Хорошие стихи по содержание и сути, есть трансформация героини и отстраненность взгляда на себя же в прошлом, это, интересно. Но вот исполнение хорошее не везде. А как давно было написано?
0
