В душе покой, на море штиль, Вода стоит под тучным небом. Вода мертва, в ней вязнет жизнь, Осадком копится на днище, И в этом океане нищем, Над темной пропастью во ржи, Тяжелым камнем быль и небыль, Надежды, страхи и мечты.
Нырнуть и вытащить на свет? Касаюсь глади неподвижной, Соленый запах по руке И стонут грез недавних ниши. Я их едва, почти не слышу, Но вторят плачем вдалеке, Под толщей свет манящий вижу, В нем давний кроется ответ.
Руками прикоснуться к грезам… Звучит нелепо, несерьезно, Но по-другому не решить мне Проблему черно-белой жизни.
Здравствуй, автор) Интересный стих. Когда отбросил все неровности и нестыковки, осталось несколько моментов, которые весьма понравились. Давай сперва о них: Я тут чуток по моделирую, уж извини=) Вода стоит под тучным небом. Вода мертва, в ней вязнет жизнь, Осадком копится на днище, Над темной пропастью во ржи, Тяжелым камнем быль и небыль, Надежды, страхи и мечты. Касаюсь глади неподвижной, И стонут грез недавних ниши. И вторят плачем вдалеке, Сквозь толщу свет манящий вижу, В нем давний кроется ответ. Нырнуть и вытащить на свет? Руками прикоснуться к грезам… Звучит нелепо, несерьезно, Но по-другому не решить мне Проблему черно-белой жизни. *** в такой интерпретации очень даже очень, погрузил в атмосферу, даже составилась картинка: в мутной и густой воде, какбы, по полочкам разложенные - побочный продукт деятельности разума в той же мутной воде... Типа того=) И эфемерная попытка раскопать тот хлам и отсортировать, и даже выволочь на свет нужное, а там вдруг, бац, и свой просвет, вот, именно, просвет... Тут уже можно говорить, что чуток не дотянул в плане изобразительности слова. Заместо чистого повтора одного и того же в разных ракурсах, можно было найти более яркие и полновесные определения состояния и среды... Пришлось самому домысливать, докапываться. Получилось, и понравилось)
Понравилась магия звука при декламации, не плохие созвучия, и вроде не рифма, но вроде рифма)
Теперь о нестыковках, на мой взгляд. По ходу чтения: В душе покой, на море штиль, Вода стоит под тучным небом. - несколько разнится в душе и на море, не сопоставляется сразу, как последующая аллегория. Вода мертва, в ней вязнет жизнь, Осадком копится на днище, - тут нормуль, есть образ, есть действие, живая картинка. И в этом океане нищем, - почему И? Еще, почему океан? Можбыть: В холодном море, хмуром, нищем... Или, если уж океан: Сжимаясь в океане нищем... Это уже ведя к надеждам, страхам и мечтаниям. Над темной пропастью во ржи, Тяжелым камнем быль и небыль, Надежды, страхи и мечты. - пусть уж будет пропость во ржи, почему бы нет... И кто в курсе и кто нет, по любому хорошая метафора. Чорт с ним, с плагиатом;)
Нырнуть и вытащить на свет? Касаюсь глади неподвижной, Соленый запах по руке - почему по руке, а не на руке? По руке уж тогда соль кристаллизуется... И стонут грез недавних ниши. Я их едва, почти не слышу, - нелепо это: я их едва, почти... совсем уже, хотя бы. Но вторят плачем вдалеке, - може, точка? Под толщей свет манящий вижу, В нем давний кроется ответ. - хороший ход, мне близка картинка и процесс, интересно завуалировал) Только по сути вопрос: почему Под толщей, не из под толщи, или сквозь толщу, ведь разгребать начал, коснулся, толща должна расступиться, чтоб свет пропустить... Так ведь?
Руками прикоснуться к грезам… Звучит нелепо, несерьезно, Но по-другому не решить мне Проблему черно-белой жизни. В принципе, хорошо, хотя это уже типа итого и многое показывает, но почему так сузил дилемму, присвоил выше развернутое и приобщенное к общему, до себя, впихнул в личностное, во внутреннюю вселенную. Если такова задача, лады, а можно было и обобщить. Еще дальше развернуть;) Ну да ладно, пожалеем читателя) *** Вот, собственно, все, все же понравился мне стих. Авось и сможешь добить если согласен с замечаниями. В целом, мало откровенности к читателю, можно и по открытее дать. А можно и по короче;) Хотя нет, пусть будет и игра звука и игра воображения. Так держать, что ж, мне всегда нравились твои стихи такого рода. Жги дальше, пусть пупки надрывают;))
Еще одно – «в океане]», «над пропастью»… бог с ней с рожью, скажу лишь, что она как бельмо на глазу тут нарисовалась. Давайте глубже. Как что-то одновременно может оказаться «в океане» и «над пропастью во ржи»? Ок. Океан – и есть пропасть во ржи, но как быть с «в» и «над»? Единственное логичное решение данного вопроса – пропасть затоплена, на дне ил и рожь, а над ней валуны надежд возвышаются – оценили всю логичность описанного?
Из того что резануло еще отмечу:
«тучное небо» - толстое, что бы вы не говорили. На мой взгляд, неверный эпитет, не в то время не в том месте, по отношению не к тому объекту.
«Вода мертва, в ней вязнет жизнь» . Понимаю, что под «жизнью» подразумевается «процесс» (глядишь на воду и время останавливается, жизнь замирает), но тут эти определения стоят слишком близко и вступают в смысловой диссонанс между собой, оттягивая внимание на физику нежели на семантику.
«море» ставшее «океаном». Мелочь, но все же.
«Соленый запах по руке» по руке … ну это слишком сложно, это надуманно, затем из пальца высосано и в текст вставлено. Флюиды, ветром ..по руке… ну не думаю так, не говорят и писать так не стоит (мне кажется)
«Я их едва, почти не слышу». Конечно, не услышишь тут ничего за грохотом «едва», «почти» (не верю,что этого мусора вы не заметили).
По рифмовке особого узора не обнаружил. Мелодичность удачно строится на чередовании звуков внутри строк. Понравилась «неподвижная ниша» но только как созвучие, в стихе же это речной камушек - гладкий, во рту покатать можно, проглотить - не выйдет. В целом это относится ко всему стиху.
По итогам лично передо мной стоит вопрос: переборет ли идея стиха его лень. Т.е. будете ли Вы вносить доработки в смысловую составляющую, стараясь сохранить мелодию. Если да – то будет очень любопытно. Если нет – не велика беда для мирового культурного наследия.
Еще раз перечитал. Действие незакончено и вопрос поставленный ЛГ висит в воздухе. Учитывая сомнения, предполагаю, что герой не осмелиться нырнуть. Его испугает шум ниш, глубина и тучные небеса. По-человечески понятно. Эту тему можно тоже развить и наполнить стих психологическим содержанием.
Надеюсь, автору хватит благоразумия не упрекать меня в предвзятости…
В общем, это - шляпа. Вы предаетесь мелодичности в ущерб всему прочему, а это лень, как ни крути. Мне вспомнился один мой стишок, который я писал, маясь от одиночества, тупо от нечего делать… он был весь такой мелодичный, воздушный, на распев протяяяяяяяжный, как струйка дыма из сигареты или кальяна… ленивый… про наркотики (отчасти, перефразировав, можно считать, что на вашу же тему…). Кстати не находите интересным, что такие лениво-депрессивные стихи выходят на одну тему?.. внутреннее настроение, видимо, подсознательно бьет по смыслу.
Что касается смысла. У Вас вроде и тема, и идея есть. На что не каждый способен, но проблема тут в другом, в том, что все это завалено чем-то лишним, тем, что необходимо было для размера и рифмы. Это сродни тому, как воздушный шарик наполнить не воздухом, а пухом или мишурой. С виду да, «круглый», «надутый», но присмотришься – острые углы выпирают, воздушности нет, в руки берешь - колется, шумит… Стихотворение явно сырое, возможно, написано с листа, возможно - Вы специально не стали устранять видимые недочёты, отдав это на откуп Группе, за одно имея шанс и проверить критиков Если очистить от лишнего: тема – переживания ЛГ на берегу моря, идея - чтобы наполнить жизнь счастьем нужно поверить в себя, в свои мечты и окунуться в пучину. Нормально. Мне нравится. Для стиха вполне: и в меру глубоко, и для восприятия обывателя не сложно.
Ритм - тоже подобающий, настраивает на размышления… ЛГ размышляет, я читаю и в унисон с ним начинаю размышлять. Он делает вывод - и я, загипнотизированный мелодией, прихожу к тому же выводу. Бегло прочитал, внутренне согласился: «ну да, так и есть» и пошел дальше. К вечеру забыл все кроме двух-трех фраз, про рожь, нишу и черно-белую жизнь. Большинство и об этом не мечтают. Но Вы-то - не большинство. И Ваш посыл, и степень критики указанная Вами, говорит об ином (в этом кста нет ничего предосудительного, немного поумничали, немного позадирались, ничего страшного для юноши).
Теперь, после первого впечатления, немного доводов, чтобы не быть голословным.
Начнем, наверное, с главного, с конца. Проблема серости жизни не является для героя настоящей проблемой, т.к. в начале указано «в душе покой», ни тоска, ни печаль, ни что-либо выражающее его несогласие с вялым течением жизни. Нет. там покой, а следовательно - нет проблемы. При наличии проблемы об этом, прежде всего, должна знать именно душа, далее другие внутренние органы, как следствие - болезни и/или неадекватное поведение. И это одно из многих противоречий, которые портят целостность стиха.
Еще одно. Свет. «Нырнуть и вытащить на свет?» «Под толщей свет манящий вижу» Т.е. герой хочет «свет вытащить на свет»… круто. Сразу оговорюсь, версия, в которую может поверить беглый читатель, что он нырнул и видит свет сквозь толщу воды, не работает, т.к. герой не нырял, помимо этого под «светом» во втором случае имеется ввиду именно грезы и надежды.
Собственно, надежды. «Тяжелым камнем быль и небыль, Надежды, страхи и мечты». – надежды и мечты в виде тяжелый камней не ассоциируются, а если так,то нырять за ними не хочется. Скажете, что это касается были/небыли, тогда надо точку либо дополнять, иначе читается все перечислением. Тут же еще одна непонятка с мечтами. Честно говоря, не знаю, что имелось ввиду под словом «ниши» (мне не ясно по смыслу и не нравится по звучанию и лексике стиха – слово не и этой оперы), но выходит тут и мечты (они же грезы) – одни камнями на дне, а «ниши» других, недавних, стонут… что за «ниши», где? Ветер это в скалах? Ну так надежды тогда выдуло, и не недавние, а старые… в общем нестыковка.
Кстати, насчет берега моря и ветра в скалах. Лично я, когда писал, не представлял ЛГ на берегу моря, точнее, рельного моря. И мечты и т.п. лежал на дне не настоящего моря. Так представлялось мне, но я не навязываю эту позицию.
ну как бе это понятно, т.к. на дне настоящего моря грезы не лежат... но это не объясняет заиленную рожь, ниши и прочее. Вообще четкого образа места у вас не было сформировано, мне кажется, оно выстраивалось по ходу. Хотя и я не настаиваю.
Доброго времени суток) Интересный эксперимент получился, правда, недоработанный жутко… Разберем по косточкам?)
«В душе покой, на море штиль, Вода стоит под тучным небом» - мне кажется, прилагательное «тучный» использовано не удачно. Я понимаю, что таким способом Вы хотели показать затянутое тучами небо, но, по-моему, это слово больше используется для обозначения полноты (тучный человек, тучные стада и т.п.). Поэтому, по-моему, здесь лучше использовать другое определение: мрачное, хмурое, низкое и т.п. Далее: «Вода мертва, в ней вязнет жизнь…. И в этом океане нищем… Тяжелым камнем быль и небыль, Надежды, страхи и мечты» - похоже, в погоне за рифмами и образностью Вы забыли про действие – тяжелым камнем что? Должно быть, по логике вещей, быль, небыль и прочее упали (пропали, утонули, канули, сокрылись) на дно – раз уж речь идет о камне и море – но где это видно в тексте? Я думаю, если вместо злополучной пропасти добавить строчку о том, что именно произошло со всем этим, восьмистишие станет гораздо более согласованным. Смысловой итог первого куплета – Душа ЛГ опустошена, в ней, как и в его окружении, ничего не происходит, действия, мечты, чаянья погрязли под слоем обыденности.
«Нырнуть и вытащить на свет? Касаюсь глади неподвижной, Соленый запах по руке» - вот это место я считаю гениальным) Очень образно: запахи действительно разные, и соленое море пахнет совсем не так, как сахарный сироп, например. Так что, да – соленый запах… классно)
«И стонут грез недавних ниши» - стонут ниши??? Ниша – небольшое углубление в стене, как они могут стонать? Не говоря уж о том, что «углубления недавних мечтаний» - это вообще ни в какие ворота… Возможно, таким замысловатым способом Вы пытались описать эхо, гуляющее по пустым комнатам, в недавнем прошлом полным радужных надежд, но, увы – образ не получился.
«Я их едва, почти не слышу» - едва, почти, чуть-чуть – по сути, одно и то же. Чтобы избежать тавтологии, одно стоит заменить. Например: я их уже почти не слышу. «Я их едва, почти не слышу, Но вторят плачем вдалеке,» - кому вторят-то? Кроме стонущих ниш, в тексте до сих пор все было безмолвно, и тут – на тебе. И запятая, как мне кажется, в конце совершенно не нужна, так как эти две строки со следующими по смыслу совершенно не объединены. Так что можно смело ставить точку. ИМХО: середину второго куплета (с «и стонут» до «вдалеке») нужно либо кардинально менять, либо выбросить – текст от этого ничего не потеряет, а смысла только прибавится:
Нырнуть и вытащить на свет? Касаюсь глади неподвижной: Соленый запах по руке. Под толщей свет манящий вижу, В нем давний кроется ответ.
Смысловой итог второго куплета: ЛГ размышляет, стоит ли ему разбросать рутину, чтобы вернуть давние устремления и надежды.
Последний катрен очень понравился – и по исполнению, и как итог стихотворения – единственный способ сделать скучную бытность интересной – попробовать осуществить давние мечты (достать из кладовки танцевальный костюм, и наконец-то научиться вальсировать?)
Способ рифмовки, как и сами рифмы, тоже понравились – особенно небом-небыль классно звучит)
Талия, премного благодарен за комментарий. 1) я выбрал прилагательное "тучный" именно из-за двойного значения - пространственно-объемного и ассоциативного (тучи); 2) про действие не забыл, я действие опустил Не то, чтобы намеренно, но осознанно. 3) про "ниши" абсолютно согласен, они там просто ради рифмы. Хотя у меня еще создается картинка пустого пространства внутри ЛГ, откуда пропали "быль и небыль, надежды, страхи и мечты", ныне покоящиеся на дне море/океана. Но это притянуто за уши 4) мое мнение - в поэзии нет тавтологии, в поэзии есть усиливающий повтор. Но это ИМХО. Хотя предложенный вариант неплох. Если поменять местами пару слов "Я их почти уже не слышу" 5) про "вторят" тоже согласен. Про выкинуть - нет, так как структура нарушится. Надо будет переписывать.
Не за что, я рада, что смогла Вам хоть немного помочь) P.S. мне кажется, что "я их уже почти не слышу" читается лучше, чем "я их почти уже не слышу": т.к. в первом варианте не возникает повторяющихся согласных(да и гласных тоже) на границе слов их-почти-уже. Но Вы - автор, Вам и мышку в руки
Над темной пропастью во ржи - Ляп так ляп! Исправьте, плизззз! Руками прикоснуться к грезам… Звучит нелепо, несерьезно, - а это понравилось! В моем стиле УДАЧИ!!!
Понравилась рифмовка. Правда. Она волшебная. Попробую когда-нибудь применить. Вот. Дальше смутили плачевные места, называемые штампами. Например: Надежды, страхи и мечты. Руками прикоснуться к грезам…(там правда идёт что-то типа оправдания этим словам, но всё же лучше перефразировать) Есть есчо неясности: Над темной пропастью во ржи, - ??? какая нафик рожь в океане? Соленый запах по руке - ?? солёный запах, ага, я слышу зелёный цвет, и прочее. Вот. Ещё не понравилось это, вернее мусор в оном: И стонут грез недавних ниши. Я их едва, почти не слышу, Но вторят плачем вдалеке, Под толщей свет манящий вижу, В нем давний кроется ответ. Пять строк подряд начинаются с местоимений. Это плёхо, и слабовато и вообще некрасиво, чего уж там… Надеюсь, в степень критики вложился) И давненько что-то не было видно твоих трудов. (не считая новостей)) Удачи!
Начиная со второго катрена мне самому не нравится. Просто не успевал сдать дуэль и отправил сырой стих. А сейчас, когда время не ставит в рамки, послушаю мнения и рекомендации, да переделаю, коль не обломает. Спасибо за отзыв.
+1
Спасибо. 
