Короткое описание: Не знаю в какую категорию отнести.
Мне нет прощенья - я убийца, Я будто сумрачная птица Витаю в небе полным мрака. Я словно зверь, я как собака Не евшая недели три. Вот от зари и до зари Ищу себе я пропитание, Неутолимое желание Терзает мою душу вновь, Ах, как хочу пролить я кровь.
Нет высшего мне наслаждения Испытывать то наваждение, Когда все руки в чьей-то крови. Не описать в одном лишь слове Все чувства, что полнят меня, Когда от счастья вне себя, Берусь кромсать я чье-то тело, Жестоко, дерзко и умело Я утоляю чувство страсти, Меня терзает жажда власти Над человеческой судьбой. Я - Бог, я - царь, я - твой король.
Здравствуйте, автор! Не назвал бы это философской поэзией. Во-первых: это даже не рассуждение автора о вопросе Во-вторых: тут нет сколько-нибудь вкусной мыслишки, коей, читатель мог бы поживиться. Здесь все разжевано и так. Это стих без рубрики.
По ритму есть пару ошибок: Зачем делать такие длинные пробелы в ударениях в этих строчках? Нет высшего мне наслаждения Испытывать то наваждение,
=0=====0== =0=====0==
Когда у вас сплошь ямб. Это резкий сброс скорости ритма. Ни к чему совершенно.
И еще. Вот тут: Когда все руки в чьей-то крови
Вы поставили ударение на КРОви, судя по рифме "СЛОве", но словарное ударение будет "кроВИ". Я когда читал, запнулся. И не только я, наверное.
Рифма совсем не понравилась. Кроме одной: мраке - собаке Остальные: банальщина тертая-перетертая. Вызвали головную боль эти: три - зари вновь - кровь (вы бы еще на "любовь" зарифмовали) меня - себя судьбой - король (вообще не рифма)
Мне нет прощенья - я убийца (тут ГГ должен трагично заламывать руки) Витаю в небе полном мрака - ай-яй. Грамматику нужно знать. Вот от зари и до зари - "вот" - для сохранения ритма? Ах, как хочу пролить я кровь! - коль пошла такая тема, нужно восклицательный знак влепить. Не описать в одном лишь слове - "лишь" тоже как затычка ритма выглядит. "одном" со своей ролью вполне справляется. Все чувства, что полнят меня, - толстят и жиробасят( Я - Бог, я - царь, я - твой король - сильно смахивает на сексуальное домогательство.
И хоть в каждой строчке кровь, желанье и тела, но желания кого-нибудь замочить я не испытал. Совершенно никакого. Я даже отвращения не испытал. Столбик новостей за позапрошлый год и то читать было бы интересно. О чем это говорит? О том, что вы либо не искренни, либо выразить по нормальному мысль не можете и она утекает в никуда потеряв в бумажном фильтре и вкус и цвет. Но скорее всего и то и то. Плохо.
Но не отчаивайтесь. Наверняка вы только начинаете. А для начинающего автора это нормально, когда плохо. У всех поначалу так. Я сам-то не лучше вашего пишу. Пишите назло - не на зло - без разницы, главное пишите. Неудача - стимул учиться)
А если в чем-то несогласны со мной - смело пишите - по-дискутируем.
"Ищу себе я пропитание" и "Ах, как хочу пролить я кровь" - противоречие. Пропитание вовсе не обязательно предполагает убийства (можно падалью насытиться или повегетарианить). "Когда все руки" - "все" это чтобы подчеркнуть, что у ГГ их больше двух, да? "Не описать в одном лишь слове" - не проблема! воспользуйся ДВУМЯ словами! "полнят меня" - это не про чувство, это про неудачную одежду. Точно говорю (по себе знаю). "я - царь, я - твой король" - ещё забыли сюда присовокупить монарха, шейха, сёгуна, императора, великого князя и т.п. занимательных персонажей (авторский кругозор остался не раскрытым). И да: нифига это не исповедь. Скорее самореклама. Причём лживая. Плохой стих.
0
