"У меня не получается уловить смысл этого стихотворения, и только мне кажется, что я начинаю его понимать, он снова от меня ускользает. Я снова и снова перечитываю, и только кажется что вот уже, почти все понятно, но снова смысл уходит. Плохо ли это? Ни в коем случае. В этом поиске ответов и заключается своеобразная эстетика этого стихотворения, по крайней мере для меня. Хотя возможно и вопросов то не существует. "
Впечатление почти такое же, с той лишь разницей, что я не считаю, что эстетика ради эстетики - это хорошо.
Хотели ли вы нас? Не факт. Ждали ли нас? Наверняка) Приветствую вас, Дмитрий, и от души поздравляю с победой на IX турнире, который в силу объективных и не очень причин, к сожалению, прошёл мимо меня. Перейдем к нашим, а точнее, вашим, баранам (просто фигура речи, не более ) Начнут, пожалуй, с технической части. В принципе, говорить тут особо не о чем. Она выполнена идеально, 4-хстопный ямб не сбивается ни разу. Более того, вы смогли органично вплести в ритм вспомогательные строфы. И если пиррихий - не новость, его используют многие поэты в двухстопных размерах, то вот вплести спондей (5 строфа, 3 строчка, 1 стопа) или вообще хорей (2 строфа, 3 строчка, 1 стопа), т.е. изменить силлабо-тонику стихотворения, не сбив ритм - ну это как минимум говорит о немалом умении и опыте. Рифмы хорошие, особенно порадовали "мест - блеск" и "стержень - держит". С техникой закончили. Едем дальше. В чем стихотворению не откажешь - это в образности. Образов очень много, и... Я так и не смог понять, для чего они. У меня не получается уловить смысл этого стихотворения, и только мне кажется, что я начинаю его понимать, он снова от меня ускользает. Я снова и снова перечитываю, и только кажется что вот уже, почти все понятно, но снова смысл уходит. Плохо ли это? Ни в коем случае. В этом поиске ответов и заключается своеобразная эстетика этого стихотворения, по крайней мере для меня. Хотя возможно и вопросов то не существует. Несколько "но" все-таки имеется. Стих, имхо, сыроват. Некоторые слова выглядят не к месту и немного портят общее эстетическое впечатление от стихотворения. Слова, на которых я запнулся, спрячу под спойлер.
Искрит рубиновый твой локон ;
снаружи и внутри ;
А к небесам вознёсся стержень(надёжен, ноаляповат), и равновесия не держитприятель общий, акробат. Но серебро ему наградой Здесь прокомментирую. Хоть вроде бы расстояние между двумя "но" приличное, но ухо все же резануло. Я бы заменил первое "но" на "хоть". Хотя с другой стороны это "хоть" сделает звучание грубоватым. Хз в общем. Моё дело сказать)
мы посчитаемся тогда. Имхо, лучше подойдёт слово "расплатимся". Чтобы компенсировать недостающий слог, можно сделать "и мы расплатимся тогда". Плюс по идее перед этой строчкой должна быть не запятая, а тире. Вам, впрочем, опять-таки, виднее
.
Изначально я приходил сюда по поручению нашего рецензент-фюрера (прости, Диан, не удержался), но в итоге получил вечер поиска ответов. И за это лично я вас благодарю. Стихотворение требует, на мой взгляд, небольшой переделки, просто чтобы сделать его чуть художественнее и красивее. Финальное решение, естественно, за вами. Искренне ваш, Клуб Рецензентов. P.S. Прошу прощения за ошибки в правописании и редактировании. Писал с планшета, что не очень удобно+автозамена, мать её так)
0
) 
