Ночь по стенам распласталась, Пятнами. Сны подтеками лоснятся, Неопрятными. В толстом слое пыли завтра Спрятано. Утром я проснусь с улыбкой, вряд ли, но Паутиной по квартире Жалобы, Зеленеет праздность, Залежалая, Зеркала мое лицо Не жалуют… Надо жизнь свою менять, Пожалуй. Я Одолею негу, Каждоденную. Подойду к окну, Самонадеянно. Погляжу на снов Высвобождение… Я хочу сегодня Пробуждения.
"подтеками струятся" - неудачное словосочетание, т.к. подтёки - это следы того, что текло, и если они и увеличиваются, то очень медленно, тогда как глагол "струятся" предполагает скорость, быстроту.
В остальном же - весьма недурной стих, ритм ловится нараз и не отпускает до самого конца, образы - наглядные (про плесень <на праздности>, например, очень здорово сказал/написал, предварив это паутиной, пылью и подтёками).
Отсутствие пафоса и самоирония ("зеркала моё лицо не жалуют", "самонадеянно" и т.п.) делают стих жизненным (в том смысле, что с лёгкостью отождествляешь себя с его героем), и это тоже большой плюс.
Мне понравилось,но сбивается ритм.Я попыталась изменить/поправить,но тогда получается совсем по-другому.Если,что по лицу не бейте
Ночь по стенам распласталась, Пятнами. Сны подтеками стрУятся, Неопрятными. В толстом слое пыли завтра Спрятано. Утром проснусь с улыбкой, вряд ли, но Паутиной по комнате Жалобы, Праздность зеленая, Залежалая, Зеркала мое лицо Не жалуют… Надо менять жизнь свою, Пожалуй. Я Одолею негу, Каждоденную. И подойдя к окну, Самонадеянно, Погляжу на снов Высвобождение… Я хочу сегодня Пробуждения.
Ритм следующий: 10101010100 (1 - ударный, 0 - безударный слог) Схема донельзя общая, на самом деле ударных слогов меньше. Вторая строка (сны подтеками струятся неопрятными) имеет на два слога больше - 1010101010100 (серая единица безударна)
А вариант, предложенный Вами, мне никак не удается прочесть в едином ритме. Тем не менее, спасибо за отзыв.
0
