Техника произведения удачная. Стих читается хорошо, нет ни сбоев, ни каких то тяжеловесных моментов, что могли бы испортить прочтение. Вслух произведение читается еще лучше чем про себя – появляются должные ударения, ритмика становится более осязаемой. Теперь о минусах. Образы. Они получились неглубокими, слишком поверхностными и, что ли, указующими, приказывающими – нет в них поэтики что ли, в них нельзя погрузиться, не получается. Основной персонаж получился малость наигранным, вроде бы да, вроде дает последние наставления, старается, но палка перегнута – он уже не прощается, он уже собирается остаться, чтобы проконтролировать наказ, да и с бравадой получилось с переходом за грань фарса и пафоса. Простите, но смысловая нагрузка произведения мне понравилась куда как меньше нежели чем исполнение.
"Я был полон жизненных сил. Бушевала душа поэта" - "я к себе же и без лести", да? Мило!
"Улетели на юг сперва". А потом куда улетели? На Канары?
"Вы возьмите в руку фломастер, И Муза сама к Вам придет." - самый поганый совет, какой только можно дать кому бы то ни было.
И давно у нас солнце "синем пламенем" горит?
"И мой дар для меня был мил". То есть Вы всё-таки осознали, что тот "дар" был данайским? Что Ваши произведения (по крайней мере данное) яйца выеденного не стоят? Если так, то я рад за Вас. Рад, что Вы начали взрослеть...
so в первых трех 4стишьях автор ведает нам о том, как раньше было хорошо, а сейчас что-то не совсем. Проблема здесь в том, что таких стихотворений хватает, и если уж писать стих такой направленности, то сделать это не похоже на других. Здесь просто необходима какая-нибудь изюминка, мелочь которая заинтригует читателя, чтобы он не бросил читать на полстихе. Также автор не объясняет, почему все ему вдруг не мило: и солнце не светит и заря не прикалывает. Добавить причину душевного спада было бы очень кстати. Как уже сказал предыдущий рецензент, переход между 3 и 4 четверостишиями слишком резкий. Человек буквально со смертного одра встает и начинает таки радоваться жизни и советовать начинающим писать да не стесняться. Почему вдруг? Опять же неизвестно. Раньше сам такие ошибки делал и не хочу чтобы их повторяли Слово "прекрасно" повторяется аж 3 раза. В русском языке полным-полно других прилагательных, подчеркивающих красоту. В последнем четверостишии дважды слово "ваших", и два органа человеческого тела в придачу. Вообще стих несколько скуден на прилагательные и литературные приемы. Теперь о ритме. Ритм хороший, ровный. Выпадает только одна строчка: "И Муза сама к Вам придет." С пунктуацией, кстати, все просто отлично В целом, стих оставляет положительные эмоции. Хочется, что бы автор поработал над литературными приемами и логичностью. Моя оценка: 5 из 10.
Вроде пойманная суть в середине стихотворения ускользнула куда-то прочь... Началось все с того, что типичный несчастный поэт носиться со своим даром по пляжу, а теперь прощается с солнцем и все у него как-то не очень-то и замечательно. Дальше, собственно, ожидалась эпическая развязка, в которой солнце встает над его могилой, на которой распускаются цветы или что-то вроде этого, но в итоге обреченность лирического героя вылилась в крайне неожиданные утверждения о том, что нужно писать и рисовать, и что лето это все-таки прекрасно. Это по смыслу, который как-то неуловим и нелогичен. Про форму говорить уже труднее, ибо косяков в ней еще больше чем в смысловой нагрузке. Первые четыре строчки не так уж ужасны, но громкое слово "мой дар" уже подразумевает, что ниже нас ждет что-то воистину талантливое. Ожидания как-то не оправдались, ибо дальше нас ждут мозгодробительные рифмы "пляжу - вижу" (нужно читать пляжУ - вижУ?), "солнца-кольца", "идет-придет" и рифма ставшая какой-то уже давным давно подколкой "мастер-фломастер". А уж потрясающий эпитет про лето (Но ведь лето - оно прекрасно: светит солнце, растет трава) несмотря на весь мой серьезный настрой заставил улыбнуться Можно как-нибудь по-поэтичнее подогнать строчку по смыслу и с "травой" на конце - "когда в ярких лучах зеленей трава..." ну или как-нибудь так, но явно не двумя предложениями каждое из которых состоит только из подлежащего и только из сказуемого >_< Но что-то я совсем злобным получился... давайте напоследок о хорошем Итак, вы славно держите ритм - при чтении стихотворения я не вывихнул себе челюсть в попытке произнести какие-нибудь строки так, чтобы они звучали складно. При такой плавности чтения добавление более сложных и оригинальных рифм подняло бы стих на уровень выше, и читателе мало того, что не сбились бы, а еще б не угорали над "мастером фломастером". Если из начала вычеркнуть ипохондрические строчки о страданиях бедного автора, то и смыславая нагрузка стиха точно так же взайдет на новый уровень - среди всех многострадальческих произведений, что выкидываются на этот сайт и где главные герои - самые несчастные люди планеты с разбитыми стихами, произведение призывающее творить и взывающее к любви к солнцу стало бы воистину уникальным и жизнеутверждающим.
Ах, так главный герой не передумал умирать. Мысли, которые идут после третьей строфы - это своеобразные предсмертные слова. Подразумевая: вот, сейчас я умру, но вы радуйтесь лету, ведь оно прекрасно. : )
Спасибо, буду совершенствоваться, тем более это я только начинал писать.
0
