По технике. Ямб соблюдён на всём протяжении стиха, хотя иногда за счёт сомнительного подбора слов ("уж", строки, начинающиеся с "и"). Понравилась рифма "различая" - "чаек", не понравилась "земле" - "песке" (на мой взгляд и не рифма вовсе). Остальные рифмы стандартные.
"И соль мои присыплет раны" - разрыв сочетания "мои раны" видится как искусственное поддержание ритма вместо авторского выбора, так как звучит строка неестесственно. Я бы отказался от "и" и перефразировал так, чтобы строка звучала более-менее натурально. Например, "Морская соль промоет раны".
"знать уж не захочет" - очередная ритмическая заплатка. Если избавиться от "И" (которая тоже своего рода заплатка), то освободится слог для нормального "уже" (или "больше"), а там уже дело перестановки. Например, поменять точку из предыдущей строки на запятую (чтобы "душа" осталась подлежащим) и поменять строку на "Предвидеть больше не захочет" (не самый удачный пример, но что есть).
Хотя технически строка "Под пение слепых ветров," соблюдает общий ритм, для меня она при прочтении выбивается. Не уверен, насколько важно для общей образности, чтобы ветры были слепыми, но я бы посоветовал заменить "пение слепых" на "песни /-- ветров" (например, "странников-") или "песни --/ ветров" (например, "кочевых").
Строка "Прощальной музыки без слов." как будто ни к чему не привязана. Если это метафора для криков чаек, то после чаек нужно тире, а сама строка - продолжение "я буду слушать" (что?) : "прощальнУЮ музыкУ без слов". В текущем виде получаются "чайки прощальной музыки", и мне это кажется бессмысленным.
Также есть небольшие вопросы к пунктуации. Пусть авторская пунктуация и существует, но всё же напишу, какие моменты меня смущают. В строке 3 я бы поставил тире после "Кому-то" и убрал бы запятую между "вольной" и "гордой" (плюс поменял бы прилагательные местами). В строке 6 точка не нужна, так как вся строфа представляет собой единое предложение. В строке 10 в конце мне видится запятая вместо точки, это хоть как-то оправдало бы начало следующей строки с "и". Или же оставить точку здесь, но перефразировать строку 11 и через запятую связать её со строкой 12. Строка 17 - не хватает запятой в конце. Строки 19-20 - как писал выше, не совсем понимаю, как эти строки между собой связаны. Строка 21 - не хватает запятой в конце.
По смыслу. У ЛГ настолько всё грустно в эмоциональном плане, что в следующей жизни хочет стать холодным безэмоциональным камнем. Из стиха не ясно, что именно случилось у ЛГ (безответная любовь, а может потеря близкого?), но эмоций накопилось столько, что даже на следующую жизнь хватит. В целом, первые три строфы мне кажутся достаточными для передачи посыла: "Если перерождение существует(1), я хочу стать простым камнем на берегу моря(2), которое будет зализывать мои раны из текущей жизни(3)." Эмоция, образ, картинка. Начиная с четвёртой, автор мусолит одну и ту же эмоцию под разными соусами, и постепенно скатывается в ванильность.
0
