Выпел чарку, вышел прочь, Надо мною, вижу, ночь Как-то странно закачалась, Встала в позу, распласталась. Испугался, твою мать, Надо жизнь свою менять. По ночам сидеть, не шляться, Да с улыбкой просыпаться. Праздность, негу забывать, Паутину выметать, Спиртом пятна выводить, Вместо водки воду пить.
в последней строке вместо запятых перед каждым из "до" я бы лично поставил тире.
Што-то подсказывает мне, што тогда не будет задуманного автором и [sorry]мертворождённого[/sorry] майндфака.
Тавтологии по тексту призваны маскировать оксюмороны, что ли? Ну теоретически идея нравится =)
Я всегда думал, что оксюморон абсурду - враг. Чем мне стих понравился, так тем, что снова подтвердил это мнение: "Звезды капают ниткою черной" - одно это, мне кажется, сводит на нет остальные приёмы, и моим глазам уже пофигу на успешный тролль успешен белоснежную ночь белоснежну и иные умирождающиеся свездила.
Вот. Пока там абсурд, он забивает внимание. Прочие вещи не проникают. Подумал... нет, не проникают, не вижу. А если абсурд убрать, то получится бедно всё-таки, я думаю, противопоставленные эти образы слишком скудны, если рассматривать их только в контексте противопоставления... а если эти образы обогащать, дополнять чертами и пр, то противопоставлений может не получиться.
Короче, фиг знает что я тут написал, хотел функциональной критики, но авторского замысла не осилил, так что держите вот такой коммент. Чем богаты ^^
Здравствуйте, автор) Ну, коль умышленно о туфте, так почему бы и не быть... Для звучности например. Хорошо звучит) Нормуль, лишь одно дам замечание и усё: В белом небе всполох обреченный ... - неважнецки смотрится с таким ударением. Тем паче в наш то век;)) Но более походит на упражнения, что ли, авторское, в рифмоплете и музыке стиха. Оно удалось, конечно. Если было целью, то браво! Все, пожалуй. З.Ы: Второй раз уже дрогнул палец на кн.рейтинга... Жаль)
Кроме первой и третьей строк всё остальное понравилось. В первой смысл понравился, но однозвучность напрягает. В третьей же ("перестых перьях") кроме тавтологии вообще ничего не уловил и зачем так сделано - не понял.
Если от этих напрягов отвлечься, а это с трудом, но всё-таки можно сделать, то стихо весьма интересное. Правда, в последней строке вместо запятых перед каждым из "до" я бы лично поставил тире.
Зацепило как "чёрных глаз угольки" через "звёзды" обратил в "нитки" и связал их ("нитки") с "махров<ым одеял>ом", тронули последняя строка первой строфы и первая последней.
0
