Короткое описание: Обычно стиху нужно дать отлежаться, отшлифовать, но я рискну, и выложу его сразу...
Фонари зажигаются, манят неверным светом Воздух гулкий, и в августе пахнет осенью. Город как одеялом укрылся ворсистым небом, Таким чёрным, усеянным звёздной проседью.
И луна потерялась, погасла, спряталась, Мне ёё заменили огни ночного города, Я увязла, осталась, забылась, но не плакалась, Сказке, ставшей молитвой меча и молота.
Этот мир – мой мираж, прекрасный, отчаянный, Откровенно дерзкий, такой бессмысленный, Как его не любить? Ведь ночами он Раскрывает такие простые и сложные истины!
Вообще стих плохой. Но в нем есть хорошие места. Например, ворсистое небо и рифма "отчаянный-ночами он".
Quote
но я рискну, и выложу его сразу...
Зря. Потому как.. ну, например, ритм пляшет. А править ритм совершенно неинтересно. Почему бы автору самому не посчитать слоги и не расставить ударения? Или хотя бы прочитать стих вслух. Он корявый и угловатый. Причем эта корявость неоправдана. Ради чего? Ради "спряталась-плакалась" и "простые и сложные истины"?
Сказке, ставшей молитвой меча и молота. - Это круто. "Из озера высунулась рука, мозолистая и своя, а в руке той..."
И луна потерялась, погасла, спряталась, Мне ёё заменили огни ночного города, Я увязла, осталась, забылась, но не плакалась, Сказке, ставшей молитвой меча и молота. - из 17 полноценных слов 8 глаголов. Половина. Так нельзя. Да и не несут они ничего, эти глаголы.
Таким черным, такой бессмысленный, такие простые... - мусор, к тому же баянистый.
Как его не любить? - ага. А еще "быть или не быть?" и "что делать?".
В общем, автору работать, работать и работать. Шлифовать ритм, избавляться от штампов, выкидывать нафиг все местоимения. И искать новое. Это важнее.
В целом, очень даже неплохо, но вот с этим надо что-то срочно сделать: "но не плакалась, Сказке, ставшей молитвой меча и молота". Во-первых, потому что перед этим стоит "забылась". Если забылась, то о каком "плакаться" может идти вообще речь? Во-вторых, "сказка, ставшая молитвой" - плохо. Т.к. сказка и молитва - это два несоотносимых жанра. С таким же успехом можно написать "расстояние, ставшее мягким". В-третьих, молитв "меча и молота" не бывает. Бывает "политика меча и огня", но не молитва.
И в строке "Этот мир – мой мираж, прекрасный, отчаянный" слово "мой" неуместно, т.к. мираж (в отличие от галлюцинации) - это то, что может видеть любой, находящийся на месте наблюдателя. Надо это местоимение заменить на что-нибудь. Например, на предлог "как".
Спасибо за комментарий, некоторые из ваших предложений я обязательно учту, кое с чем бы ещё поспорила(такая уж я вредина ), но не буду. Спасибо за советы и внимание к моей работе.
Этот мир – мой мираж, прекрасный, отчаянный, Откровенно дерзкий, такой бессмысленный, Как его не любить? Ведь ночами он Раскрывает такие простые и сложные истины!-Здесь "такие" мне кажется лишним. Может, лучше так: Этот мир – мой мираж, прекрасный, отчаянный, Откровенно дерзкий, такой бессмысленный, Как его не любить? Ведь ночами он Раскрывает простые и сложные истины!
Мне понравилось, красивое стихотворение, яркие образы, немножко отшлифуете и будет вообще прекрасно!
0
), но не буду. Спасибо за советы и внимание к моей работе. 
Спасибо большое за комментарий. 
