сумбурность - наше всё! а ещё наше всё - стелистика! так, представим, звонит мамаша сыну и говорит: "я на вивисекции, ключ под ковриком. ах, да, я тебе там записку начертала, в двери оставила. ну, там, борщ на столе вытри и ещё кой-чего по хозяйству. прочти и сожги. не забудь смотри." /иные - родные/ о, да. звучит свежо и похоронно.
не могу понять, чтО мне это напоминает. но вот это нравится, эти две ампутированные строчки. почему, объяснить не могу. может, рождают какие то ассоциации от прочитанного ранее. но мне нравится и звучание, и то, чтО можно какбе продолжить из этого, чтО еще можно вытянуть.
ни для кого не секрет, что хорошие отзывы полезны. но почему то никто не задумывается о том, насколько неполезны плохие отзывы.
Quote
пробив в нём брешь в иные миры, где раньше не бывал, - разбить словосочетание на разные строки - не лучшая идея
3-стопный ямб. Таковым он является по всему стиху, однако в первой строфе все рифмы женские, в остальных - чередование м/ж/м/ж. Получается, что первая строфа нарушает общую симметрию.
все эти образы, слова? - логически ударение падает на все, а это нарушает ритм. Если читать по ямбу (все Эти Образы словА), то фраза звучит натянуто. Почему? Потому что между (действительно) ударными слогами безударные фрагменты разной длины, что сбивает дыхание при чтении. Сравни: все Эти Образы словА - 01010001 - промежутки 1-1-3; всЕ эти Образы словА - 10010001 - 2-3. Логическое ударение ломает ритм, строка чиатется мягче, но выбивается из общего массива.
В остальном ритм относительно гладкий.
Из рифм понравилась которых - порох. Есть точные рифмы (+), то есть в общем и целом с рифмой дело неплохо, но Inkognito тебе уже указала, где плохо.
Ладонь-шестеренка, пальцы-зубчики... Если не придираться к тому, что количество пальцев на ладони меньше, чем зубчиков на шестеренке, то довольно интересно. Единственное, что мне здесь не понравилось - как и словно. Что называется, троп костьми наружу.
Засвеченная плёнка - честно говоря, не уловил, о чем речь... Глаза, слезы?
Не выпусти которыx твоя опухнет голова, промокнет весь твой порох. - Эта фраза является придаточным к предыдущей (образы, слова, не выпусти которых...) и у тебя вся фраза оказалась сплошным придаточным. Неграмотно. Не нравится переход от механики к пороху. Образы комплексны, и переход от одной группы к другой в рамках одной фразы неаккуратен. Если же не обращать на это внимания, то получается: слова и образы делают порох (=мозг, мысли?) мокрыми (=размягчают мозг?), поэтому нужно их выпустить. В общем, проплачься.
Вообще, прочитав стих полностью, я понял, что мне мешается вся эта механика в начале. Первые три строки лучше выкинуть, и тогда будет отличный, цельный образ. От пороха мысли через перо-запал пламя бежит по строчкам, прожигая на белом листе проход в иные миры. А шестеренки здесь как навигатор в карете.
И потому перо – запал, бикфордов шнур – те строчки, - И потому - фтопку. Про мое отношение к терминам я тебе уже говорил в твоей бициклии.
которые ты начертал, что разнесут в кусочки - два придаточных к слову строчки, первое определительное, второе - относительное. Бедлам. Раздели нормально эту фразу, которая у тебя на 8(!) строк растянулась. Ощущение, будто нитку из пищевода вытаскиваешь...
пробив в нём брешь в иные миры, где раньше не бывал, - разбить словосочетание на разные строки - не лучшая идея
но что тебе – родные. - коряво звучит.
Не нравится построение фраз. 4 за идею (по пятибалльной, минус за механику в начале, которая по отдельности не плоха, нов стихе лишняя, ИМХО) и 2 за исполнение (технически неплохо, но огромный минус за БУКВальное наполнение).
0
