Стих не нравится. Мысль кружит вокруг, да около. Она засыпана песком. Другой недостаток - эмоциональная стерильность. Частая ошибка - называние эмоций вместо их передачи. Уныние, оголенный нерв, безвыходность... Поднимите руку, кто почувствовал это в стихе. Стих не цепляет ничем. Нет ни интересной формы, ни оригинальности смысла, ни эмоционального накала. Может, автору стоит прочувствовать свой стих?
Я бреду, как в бреду Такой симпатичный каламбур невольно греет душу. Ярко, красиво, символично. Я бы сказала, первые два четверостишия меня порадовали. Интересные рифмы, глубокий смысл. Но позже вдохновение автора уснуло: рифма ушла в пляс, пафос наполнил строки. Советую автору поработать над последними двумя четверостишиями.
Мне стих понравился. Разве что читается тяжело, будто камень давит на душе, с каждой строчкой. Возможно именно это автор хотел выразить, но думаю, лучше будет немного облегчить его...
Здравствуйте, автор) Все тирешки лишку, можете смело убрать. Но я рвусь к водам чистой реки! - вот эта тяжелая строка. Выбивает, а если умышленно, то далее бы сменить ритм по ударным строфам - аналогично. А может весь катрен в завершении подать? Или тогда уж к воде... Солнце лазером сверлит лицо. - вообще по смыслу триллер получился;)) Моря песков - моря стихов, а по сути это и не философия. Где тут философия? Аллегория в сравнении и все. Какое-то безликое получилось... Хотя слова вроде отчаянные, а оное не прослеживается. Наверное, не вложено самим автором? Короче, мне оно показалось тусклым все-таки, но это лишь мне.
0
